PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : یه دنیا جوک - با جنبه ها وارد شوند!



صفحه ها : 1 [2] 3 4 5

WOLF_MAJID
Monday 31 December 2007, 09:35 AM
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن مرد: ... حق با تست، چون عقل من سر جاشه

میدونی عرب مخفف چيه؟ عدم رعايت بهداشت

از بک پیرمرده که زن نداشت پرسیدن: چرا زن نمیگیری؟
میگه: از پیره زن غرغرو خوشم نمی یاد.
میگن: خب چرا زن جوون نمی گیری؟
میگه:آخه اونا هم از پیره مرد غرغرو خوششون نمی یاد

یک جهانگرده میره توی یکی از دهات اردبیل، میپرسه جالبترین چیز توی ده شما چیه؟
میگن: یک کسی هست توی ده ما که 120 سال عمرشه.
جهانگرده که خیلی ذوق زده شده بوده میگه: میشه منو ببرین این آقا رو از نزدیک ببینم.
میگن: نه الآن نمیشه.
میگه: جرا؟
میگن: چون این یارو هفته قبل باباشو مسخره کرده بود، حالا بابابزرگش حبسش کرده

از ترکه می پرسن: اگه گفتی کی به همه محرمه؟ یک خورده فکر میکنه میگه: سوپر مارکت سر کوچه! میگن: چرا؟میگه: چون به همه شیر میده

یک معتاده میره دوره سربازی، همون صبح روز اول یارو سرگروهبانه شروع میکنه به دستور دادن نرمشهای بدنی و دویدن و ... میبینه معتاده خیلی آرومه و هیچ کاری نمیکنه، خلاصه واسه اینکه هم حال اینو بگیره و هم به بقیه درسی بده ، به معتاده میگه باید 10 بار دور میدون بدویی، بعدشم بیای اینجا 50 تا شنا بری بعدشم 50 تا بارفیکس بری بعدشم از اینجا تا میله پرچم سینه خیز بری.
یارو معتاده به سرگروهبانه میگه: جناب شروان، مگه دوره شرباژی شش شال شده؟

یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

sasan.gsm
Wednesday 2 January 2008, 02:41 AM
اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره

ترکه رو ميبرن جهنم داد مي زنه كمك ...كمك... جهنم ا تيش گر فت

از ترکه میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش میریزه شیشه میمونه!!!!

sasan.gsm
Wednesday 2 January 2008, 02:47 AM
يك لر ميره جهنم دمپايشو پرت ميكنه توي بهشت به خدا ميگه برم دمپايمو بيارم

بين يه تهروني رشتي تركه مسابقه ميزارن...كه هركي هر حيووني رو ديد واسش يه شعر بخونه تهرونيه كلاغ ميبينه: كلاغ دم سياه قار قارو سركن....... رشتيه كفتر ميبينه: كفتر كاكل به سر هاي هاي... تركه ميگرده هيچ حيوني رو نميبينه اين طرف اون طرف يه دفعه يه خر ميبينه ذوق ميكنه ميگه: چشات و واكن ببين ..ببين كه بابا اومده

تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم

sasan.gsm
Wednesday 2 January 2008, 02:54 AM
اكيپ ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج، جرج. اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟ ميخوابن. صبح بيدار ميشن مي بينن ترك رو گرگ خورده

روز قيامت گفتند: آدمها به جهنم و حيوانات به بهشت بروند. تركه راه افتاد طرف بهشت، گفتند: تو كه آدمى، گفت: تا دنيا بود ما خر بوديم قيامت كه شد آدم شديم؟

سخت ترين سوال کنکور 86 : احمدي نژاد در کدام موقعيت کاپشن به تن ندارد ؟ الف ) هواي باراني

ب ) هواي آفتابي ج ) هواي ابري د ) تمام موارد درست است

!!ترکه به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم

علي دايي ميره خونش... به زنش ميگه ....پشت ِ در کيليده !؟ زنش ميگه : خب! معلومه ديگه ...پشت ِ در کيليده !!!! ميگه: نه بابا ميگم کي ليده !؟

لره واسه اولين بار يه آخوند مي بينه بهش ميگه:يعني اینقدر سرت درد مي كنه

از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آخه داشتي بالشو مي خوردي

WOLF_MAJID
Wednesday 2 January 2008, 11:16 AM
یه ترکه رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش میگه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز میزنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو میزنی که حتما چترت باز میشه. بعد وقتی رسیدی پایین یک چیپ هم پایین منتظرته که می برتت پادگان. حالا بپر.
ترکه میپره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمیشه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمیشه، میگه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

یکی مرده بوده، داشتن واسش خرما خیرات میکردن.
ترکه میاد و یک مشت خرما ورمیداره. یارو میگه: هی چه خبره اته، یک نفر مرده، اتوبوس که چپ نکرده

در پی افزایش افسردگی و کاهش خنده در کشورهای اسکاندیناوی، مقامات این کشورها بدنبال وارد کردن انواع ترک هستند

دانشمندان باستان شناس در حفاریهای اخیر که در مناطق اطراف اردبیل صورت گرفته است، قطعاتی از نان بربری بدست آورده اند که معتقدند قدمت آنها به اوائل قبل از میلاد برمیگردد.
و چون طبق نظر کارشناسان: ترک ها حدودا 20000 سال وقت صرف کرده اند تا بتوانند از آرد، نان بربری تهیه کنند، لذا معلوم می شود که ترکها 20000 سال قبل از میلاد در حوالی اردبیلی کنونی نیز ساکن بوده اند

ترکه میخواسته سوار هواپیما بشه، بهش میگن: بلیطت کو؟ ترکه هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطی پیدا نمیکنه، روشو میکنه به مسافرای هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش رو بهش بدم؟

كمك خلبان ترك تازه كار: خلبان، نگاه كن از اين بالا آدما مثل مورچه مي مونن
خلبان: نه جانم، اينا همون مورچه هستن. ما هنوز رو زمينيم و پرواز نكرديم

آب تهران قطع می شود
اطلاعیه شهرداری تهران به شرح زیر منتشر شد:
همشهریان تهرانی عزیز! روز جمعه آب تهران از ساعت 9 تا 12 صبح در کلیه مناطق قطع خواهد بود. این شهرداری قصد دارد رئیس جمهور را بشوید

PesarIran
Wednesday 2 January 2008, 11:30 AM
دوستان جوک, اس ام اس های خیلی خوبی بود تشکر از همتون

موفق باشید.

Alireza021
Wednesday 2 January 2008, 10:51 PM
وقتي گلدون خونمون شکست !! پدرم گفت: قسمت اين بود... مادرم گفت:هيف شد... خواهرم گفت: قشنگ بود... داداشم گفت : کاش دوتا داشتيم...... اما وقتي دل من شکست کسي به فکرش نبود
ببينيد زرتشت چه جمله زيبايي ميگه : ديگران رو ببخش نه بخاطر اينكه انها سزاور بخشش تو هستند بلكه فقط بخاطر اينكه تو سزاوار آرامشي
----------------------------------------------------------------------------------------
قرار است يک خودرو اسلامي باهمکاري مالزي ساخته شود و داراي اين قابليت ها مي باشد : 1- خودرو هنگام حركت صلوات مي فرستد 2- سرعت كه از 80 بالاتر رفت، آيت الكرسي مي خواند 3- وقت رد كردن چراغ قرمز مي گويد"استغفرا.." 4- وقت رسيدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه مي خواند 5- وقت سوار كردن دوست دختر - دوست پسرها صيغه محرميت مي خواند!!! 6- وقت پياده شدن مي گويد "صدق*ا.. العظي
----------------------------------------------------------------------------------------

ا ي کساني که پنهاني چت ميکنيد بدانيد که در آتش خواهيد سوخت .توبه کنيد و چراغ خود را روشن کنيد (سوره ياهوو
----------------------------------------------------------------------------------------

روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم ... لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم
----------------------------------------------------------------------------------------

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
----------------------------------------------------------------------------------------

من را به غير عشق به نامي صدا نکن غم را دوباره وارد اين ماجرا نکن بيهوده پشت پا به غزلهاي من نزن با خاطرات خوب من اينگونه تا نکن

WOLF_MAJID
Thursday 3 January 2008, 12:25 AM
ترکه با احساسات دوست دخترش بازی می کنه، سه هیچ می بازه

یه زنبور میشینه روی یک آبادانیه، یارو میگه: کا، تو هم فهمیدی مو گولوم

پسر ترکه را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد مدرسه و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟
معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده؟، جواب نداد.
ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، می گفتین، برای جمشید آقا یه تخت جدید درست میکردم

يه آدم لنگ با کشتي ميره سفر، وقتي برمي گرده، مي پرسن: سفر خوب بود؟
ميگه نه بابا همش استرس داشتم، چون هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟
ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان!
افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟
ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

هواشناسی اعلام میکنه که تبریز قرار سیل بیاد.
نیروهای مردمی میرن دور شهر رو سیم خاردار میکشن

پدري با درد و ناله به پسرش ميگه: پسر سعي كن هميشه رو پاي خودت وايسي.
پسر: چشم پدر. ولي چرا الان اينو به من مي گي؟
پدر: چون الان روي پاي من وايسادي

WOLF_MAJID
Thursday 3 January 2008, 12:31 AM
یه روز یه دختر دعا می کنه: خدایا من چیزی از تو برای خودم نمی خوام، فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

یک ترکه با زنش میرند پیش دندانپزشک.
ترکه شروع میکنه به رجز خوانی که: آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن،
خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
ترکه به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده

یک مرد احمق به یک زن ميگه: ساکت باش اما
يک مرد دانا به یک زن ميگه: نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشی

تركه ميره آجيل فروشي یک 10000 ميذاره رو ميز ميگه: يه كيلو پسته و يه كيلو تخمه و يه كيلو بادام.
فروشنده ميگه: زرررششك!!!!
تركه ميگه: نه ديگه زرشك نمي خوام

مامور سر شماری: ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟
زن: منو، اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني!!!
مامور سر شماری: ببخشيد خانم مثل اینکه خونه تون باغ وحشه؟
زن: آره دیگه، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم

از یک چوپان می پرسند: این همه چوپانی کردی روت تاثیر نگذاشته؟
میگه: نع...نع..نع

تركه رفته بو بانک داشت قسط ماهيانه شو پرداخت ميكرد، همينطور هم اشک ميريخت . . .
رييس بانک دلش ميسوزه و ازش ميپرسه من شما رو شش ماهه ميبينم كه هر بار قسط پرداخت ميكنی گريه ميكنی؛ مشكلت چيه؟
ترکه ميگه: شانس نداريم كه، همه كيف پيدا ميكنن توش پوله ولی من يه كيف پيدا كردم توش پر از اين برگه های اقساطی بود

ترکه چربی خون داشته دکتر بهش میگه باید روزی 4 کیلومتر راه بری!!!
بعد از یک ماه ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه: آقای دکتر من رسیدم لب مرز حالا چکار کنم؟

یه نفر از یه ترکه میپرسه: آقا این خیابون کجا میره؟
ترکه میگه: والا من چهل ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره

WOLF_MAJID
Thursday 3 January 2008, 12:39 AM
ترکه رفته بود تست بازیگری بده...
کارگردان: نقشش خیلی کوتاهه فقط همین صحنه.
ترکه: عیبی نداره!
کارگردان: پول نمیدیم ها!
ترکه: عیبی نداره! دیالوگ چی؟
کارگردان: خودتو نشون نمیدیم! تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی آخ.
ترکه: بلند بگم.
کارگردان: مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه

هر کاری میکردن ترکه رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم

یه ترکه میره 6 لیتر خون میده حالش بد میشه. بهش میگن چرا اینقدر زیاد خون د ادی احمق؟ میگه: آخه مردم شعار میدن تا خون در رگ ماست خامنه ای رهبر ماست

یه یارو میره پیش یک آخوند، میگه حاج آقا من یک مشکلی داشتم اومدم پیش شما حلش کنید...
من یک دختر میشناسم که خیلی خوشگل و پولداره ولی از خانواده غیر مذهبی و مشروب خور و ربا خواری هست.
یه دختر دیگه هم میشناسم که مومنه اما بیسواد و زشته... به نظر شما کدومشون رو خواستگاری کنم؟
آخونده میگه، از لحاظ شرعی آن خواهر مومنه در اولویت میباشد و شما ایشان را نکاح کنید اما شماره تلفن آن یکی خواهر را نیز در اختیار ما بگذارید

يه روزيه تركه حواسشو جمع مي كنه ميره جاي ديگه پهن ميكنه

معلم: مجيد بگو ببينم، ميتوني يک ماده بي بو و بي خاصيت نام ببري؟
مجید: بله آقا، مدرک لیسانس داداشم

به یه ترکه میگن: آقا تو ترکی؟
میگه: چيه؟! مگه خودت نقطه ضعف نداري؟

يه روز آشغالی مياد دم درخونه ترکه، ميگه آقا آشغال داريد؟
ترکه داد ميزنه تو خونه خانم آشگال داريم؟
زنش ميگه آره آره داريم!
ترکه ميگه آره داريم، نميخايم

لره مياد تهران ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن.
ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

ترکا می خواستن نشون بدن که خیلی سطح بالا شدند، میان و اسم شهرشون را عوض می کنن میزارن استانبول.
بعد دم در ورودی شهر می نویسن: به شهر استانبول خوش آمدید، شهر داری تبریز

يه روز يه ترکه ميره خونه رفيقش. وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه حالا كه ظهره نهار رو بخور بعد برو. ترکه ميگه باشه.
نهار رو ميخوره بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه آخه با معده پر كجا ميري؟ يه چرت بزن بعد برو. ترکه ميگه باشه.
يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو. ترکه ميگه باشه.
يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه الان كه شب شده شام رو بخور بعد برو. ترکه ميگه باشه.
شام رو ميخوره بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه اين موقع شب كجا ميخواي بري؟ بخواب همینجا صبح برو. ترکه ميگه باشه.
ميخوابه صبح بلند ميشه بره رفيقش ميگه صبحانه چي؟ ترکه میگه نه ديگه مرسي خانم و بچه تو ماشين منتظرن

Alireza021
Thursday 3 January 2008, 11:06 PM
انواع داداش برای دخترا ۱-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن! 2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره 3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه 4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه 6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش
---------------------------------------------------------------------------------------
هيچ دقت کرده اي...؟بعضي اوقات انقدر غرق ارزو هايت مي شوي" که فراموش مي کني خودت بزرگترين ارزوي کسي هستي
---------------------------------------------------------------------------------------
گنجشكها با اينكه تعدادشون زياده زياده بازم همديگه رو ميشناسن اما نميدونم تو دنيا چند تا مثل من وجود داره كه تو منو فراموش كردي
---------------------------------------------------------------------------------------
کنسرت بزرگ هايده و مهستي با حضور افتخاري سلطان جاز ويگن مکان: آمفي تئاتر اصلي بهشت، آسمان ششم! زمان: جمعه ي آينده علاقه مندان براي تهيه ي بليط مي توانند تا آخر وقت اداري چهارشنبه فوت شوند
---------------------------------------------------------------------------------------
دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" ميباشند, براي مثال:دوست دارند كه... --"پول" "خرج" كنند. --"پسر" "خر" كنند. --"پدر" "خام" كنند. --"پرايد" "خراب" كنند. --"پير مرد"هارو جيبشونو "خالي" كنند. --"پاسپورت" بگيرن برن "خارج"...تا دوباره همه اين كارها رو اونجاانجام بدن !!
---------------------------------------------------------------------------------------
عشق مثل ساعت شني مي مونه هم زمان كه قلبت رو پر ميكني مغزت رو خالي ميكني

sasan.gsm
Friday 4 January 2008, 12:00 PM
*************************

اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟* چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟

**************************

ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد

WOLF_MAJID
Friday 4 January 2008, 10:29 PM
در يك نظر سنجي که از مردم دنيا شده بود، نتايج جالبي به دست آمد.
سوال: نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟
كسي جوابي نداد چون:
در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟
در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟
در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟
در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟
در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟

بچه ترکه داشت گريه می کرد، باباش میگه: چی شده؟
پسره میگه: عاشق شدم!
ترکه میگه: حالا عاشق کی هستی؟
پسره میگه: هر کسی که شما صلاح بدونید

ترکه خوابیده بود، مادرش میاد صداش میکنه میگه: غضنفر پاشو سحره.
غضنفر میگه(خواب آلود): بهش بگو بعدا خودم بهش زنگ میزنم

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه

پدر به پسرش: راستي صبح چه مي خواستي بهم بگی؟
پسر با شرمندگي: نمي خواهم شما را بترسانم، ولي دیروز معلم رياضي مان گفت كه از اين به بعد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كنه، تنبيه مي ش

مادر: پرويز چرا گريه مي كني؟
پرويز: بابا مي خواست ميخ به ديوار بزنه چكش رو زد روي دستش.
مادر: خوب پسرم اين كه گريه نداره، تو بايد مي خنديدي.
پرويز: اتفاقاً منم همین کار رو کردم، بابا هم كتكم زد

يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا اداره. خلاصه فردا و پس فردا سربازه نمي ياد اداره. روز سوم مياد افسر ازش مي پرسه : چرا اينقدر دير اومدي؟ سرباز مي گه: آخه اون چراغ قرمز كه گفتيد، چراغ ترمز يه كاميون بود كه از تهران مي رفت قم

يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن!
قاضي ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد!
يهو يكي از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف!
دوباره قاضي ميگه: ضمنا هم شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هستيد!
دوباره همون یارو ميگه: اي پست فطرت بی آبرو!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي عزیز، ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
یارو با ناراحتی تمام ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايه اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم میگفت كه ما چكش نداريم

ترکه را بزور وادار به نماز خوندن می کنن. بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه. میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن

تركه دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه
تركه میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟
يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!!
تركه ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟

WOLF_MAJID
Saturday 5 January 2008, 07:00 PM
اصفهانیه با زن و بچه اش از جلوی رستورانی رد می شدند بوی خوب غذا رو احساس می کنن.
اصفهانیه به زن و بچه اش میگه: اگر بچه های خوبی باشین هفته دیگه هم دوباره از اینجا ردتون می کنم

یه روز یه ترکه به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟
پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

پدر: پسرم این گلها را از کجا آوردی؟
پسر: از خونه همسایه.
پدر: اون میدونه که تو گلهاشونو چیدی؟
پسر: پس چی که میدونه، تا همین دم در داشت دنبالم میدوید

تا حالا خودتو دیدی وقتی میخندی چه شکلی میشی؟ ندیدی؟ اینجا رو کلیک کن (http://www.jokomok.com/files/images/horse.preview.jpg)

به رشتیه میگن توی خونه اتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟
میگه: هیچکدوم .... مردم سالاریه

WOLF_MAJID
Saturday 5 January 2008, 07:04 PM
از رشتيه ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش جزیره كيش.
ميگن: چه عالی، خوب حالا امسال چيكار ميكني؟ ميگه: هیچی ميرم ميارمش

مرد از بیمارستان به زنش زنگ می زنه: من بيمارستانم نگران نشو، تصادف کردم، اما تا فردا مرخص ميشم، دکتر ميگه شونت شکسته، ديگه خوب نمي شه بايد برم يه برس ديگه بخرم

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا آنموقع می تونید با خودکار بنویسید

در سال اول ازدواج، مرد حرف مى زند و زن گوش مى کند.
در سال دوم، زن حرف مى زند و مرد گوش مى کند.
از سال سوم به بعد، هر دو حرف مى زنند و همسايه ها گوش مى کنن

سه راه براي پولدار شدن وجود دارد:
- يا بابات برات پول در بياره
- يا باباي مردم رو براي پول دربياري
- يا بابات دربياد تا پول دربياري

ترکه میخواسته بره مکه، همسایشون را هم میخواد ببره. همسایه میگه چرا؟
ترکه: آخه تو آدم خداشناسی هستی من که خدا را توی اون همه جمعیت نمیشناسم تو بیا نشون بده برگرد

WOLF_MAJID
Saturday 5 January 2008, 07:10 PM
همیشه عکس همسرتون رو تو ی کیفتون داشته باشید تا هر وقت به مشکلی بر خوردید به اون نگاه کنید و یادتان بیفتد که مشکل بزرگتر و حاد تری هم دارید

ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.
قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟
ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم.
قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟
ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیریش خوب شده

مشتری: آقا این دیگه چیه؟ چاییه یا قهوه است؟ بوی نفت میده.
کارسن: اگر بوی نفت میده، قهوه است. چون چایی ها بوی صابون میده

يه روز يه ترکه مي ره دكتر تغذيه براي رژيم، دكتر مي گه: فقط روزي 3 تا نون مي توني بخوري.
ترکه میگه: قبل از غذا يا بعد از غذا

اولی: من دارم میرم عروسی دوستم، فکر میکنی خوبه که توی کارتش چی براش بنویسم؟
دومی: بنویس بهت تسلیت میگم، خیلیها این اشتباه رو کردن!!!
اولی: ولی آخه دوستم خانمه هست

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی*دی؟!
دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم

سوال از امتحان آيين نامه راهنمایی رانندگی

پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستيد، قصد گردش به راست داريد، چكار ميكنيد؟
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوری برو اونور ديگه
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته بشه
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل بشه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوری كه حسابی دخلش بیاد
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از روش رد ميشيم

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

Alireza021
Sunday 6 January 2008, 11:48 AM
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مي دوني فلسفه اختراع سرسره براي بچه ها چيه؟ مي خوان از بچگي به ادم ياد بدن كه صعود چقدر سخت و سقوط چه اسونه
---------------------------------------------------------------------------------------------------


به پشه ميگن: چرا زمستون پيداتون نيست؟؟؟ ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

dangeriusb
Sunday 6 January 2008, 10:50 PM
استاندار رشت اعلام کرد امسال ۹۰٪بجه هایمان را خودمان تولید میکنیم ؟؟!:eek:

دارن به خود کفایی کامل میرسند:p

WOLF_MAJID
Monday 7 January 2008, 01:26 PM
رشتيه به دوستش: يه جا بلدم شام ميدن! مشروب ميدن! ترياک ميدن! آخرش هم 30000 تومن ميدن!! دوستش ميگه: کجاست؟!! ميگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده!!!

اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!

يه عده سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم

دنيا ديگه مثل تو نداره نداره نمي تونه بياره
.
.
..

ميدوني چرا؟چون نسل دايناسورها منقرض شده

امروز روز جهاني قشنگ ترين دختر دنياس‘ كه به تو هيچ ربطي نداره

يه روز يه عنکبوته اکس مي خوره. جو زده مي شه يه قالي مي بافه!

به غضنفر ميگن با فردا يه جمله بساز ميگه توي شماره ها زوجا رو بيشتر دوست داري يا فردا رو

اگه امشب يه مرد چاق وگنده اومد سر تختت وخواست تو رو بندازه تو گوني نترس!......... چون يه نفر تو رو براي كريسمس از بابا نوئل خواسته.

گلم.عسلم.خوشگلم.جگرم.نازم... ازه باحالم هستم.

WOLF_MAJID
Monday 7 January 2008, 01:35 PM
يه روز يه نفر ميره بانك ميگه اقا كل موجوديه منو بدين.بهش مي دن ميگيره ميشماره ميگه درسته حالا بذار سرجاش.

اگه يه روز ديدي يه سوسكي به پشت افتاده زمين داره دست و پا ميزنه خيال نكني زدنش زمين داره به قيافه خنده دار تو مي خنده

زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش

رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟
كارمند: بله!
رئيس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اينجا و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟
دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.

مي دوني فرق توبا پنالتي چيه؟
پنالتي 50 50 گله ولي تو100در 100 گلي

يك روز دونفر سر اين كه كدامشون وسط بخوابن دعوا داشتن.

اسمت تودريا نوشتم بخار شد رو كوه نوشتم ريزش كرد
رو گل نوشتم پرپرشد رو شيشه نوشتم شكست تو قلبم نوشتم
سكته كرد برو بابا با اين اسمت

سه كارمهم درزندگي:
يك داشتن يي وضع عالي
دو رفتن به مسابقه رالي
سه سركارگذاشتن جنابعالي

حيفه نون و دوست دخترش تو ماشين بودن جلوتر يه ايست بازرسي ميبينن.حيفه نون به دختره ميگه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي به عنوان تاكسي جلو پات نگه ميدارم بگو ونك بعدم سوار شو دختره بعد از ايست بازرسي يادش ميره بگه ونك ميگه تجريش حيفه نون سوارش نميكنه

خيلي پستي
.
.
.
.
.
.
.
.و بلندي در زندگي وجود دارد

اگه يه خرس دنبالت كرد نترسيا.......
چون اونم فهميده چه عسلي هستي تو...............

زندگی کوتاه ترازآن است که به خصومت بگذردوقلبهاگرامی تر ازآنندکه بشکنند.
فرداطلوع خواهدکرد،حتی اگرمانباشيم.پس بياييدکارت سوختمان رابه يکديگر
هديه دهيم.

به طرف مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه:خر در برابر ما هيچه!

آدم به 6 دليل شانس آورده.چون حوا نمي تونست بهش بگه:
1-من آدمت کردم
2-برو از شوهر مردم ياد بگير
3-ديشب کجا بودي؟
4-پولاتو دادي مامانت
5-مامانم اينا
6-چرا به اون زن نگاه کردي؟!

اميدوارم امشب خواب بهترين و زيبا ترين ادم دونيارو ببيني وتي سعي كن زياد بهش عادت نكني چون من وقت ندارم هر شب بيام خوابت

چه غمگينانه ميپيچد درون كوچه ي قلبم صداي تو كه ميگفتي
.
.
نون خشكيه

Alireza021
Monday 7 January 2008, 10:40 PM
الهي چوب بشي، تا پشمك بشم دورت بگردم

يه زنه انگليسيه و يه تركه تو آسانسور بودن. زنه شروع ميكنه لخت شدن و به تركه ميگه: يه كاري كن كه احساس كنم واقعاً زنم، تركه هم شروع ميكنه لباساشو در مياره، بعد ميندازدشون جلوي زنه، ميگه: اينا رو بشور بعد هم اتوشون كن

اگر درخواب ميديدم غم بعد ازجدايي را به دل هرگز نميدادم خيال آشنايي را

عشق يعني حسرتي دريك نگاه عشق يعني غربتي بي انتها عشق يعني فرصت اما كوتاه عشق يعني مرگ اما بي صدا

هر اقدام بزرگ،ابتدا محال به نظر مي آيد


نخستین قانون موفقیت تمرکز است . یعنی همه نیروهای خود را روی یک نقطه متمرکز کنید ، مستقیما به سراغ همان بروید و به چپ و راست منحرف نشويد

زندگي مسابقه نيست، زندگي يک سفر است و تو آن مسافري باش که در هر گامش ترنم لحظه ها جاري است


درون کوچهً قلبم، چه غمگينانه مي پيچد صداي تو که مي گفتي ، به جز تودل نمي بندم

یکی مي*پرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده:9 دی . مي*پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال!

عاشقت خواهم ماند.........بي آنکه بداني. دوستت خواهم داشت..........بي آنکه بگويم. درد دل خواهم گفت..........بي هيچ کلامي. گوش خواهم داد.........بي هيچ سخني. در آغوشت خواهم گريست..........بي آنکه حس کني. در تو ذوب خواهم شد.........بي هيچ حرارتي. اينگونه شايد احساسم نميرد بي نهايت دوستت مي دارم


زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست! دوریس دی


يه اصفهاني كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفش خريده بود، دوباره وارد همان مغازه ميشه و ميگه: ما باز اومديم

dangeriusb
Wednesday 9 January 2008, 03:08 PM
یه روز یه ترکه باباش تو اتیش می سوزه روی در مغازش می نویسه به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل است:d :d :d

یک کرده باباش میمیره میگن چرا اینجا گریه میکنی میگه اخه بوی بابامو میده:(

سه تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن! یه آگهی می دن تو روزنامه: با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!!!

به ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

يه روز يه پسره از خدا ميپرسه: خدا چرا اين دخترا رو خوشگل آفريدي ؟خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. پسره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن!!!

يه دوقلو بعد 9 ماه بدنيا نميان ميرن سونوگرافي ميبينن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره ميگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بري بيرون

WOLF_MAJID
Wednesday 9 January 2008, 06:55 PM
به غضنفر ميگن يه جمله بساز كه توش بازداشت داشته باشه ميگه ديروز يه باز داشت يه موش رو شكار ميكرد

مي خواستم شمع باشم تا صبح برات بسوزم ، حیف اديسون برق را اختراع کرد

.زندگي بدون عشق= جمعه بدون يانگوم

طرف ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه.

دوست خوب پيدا كردن سخت است ونگهداري اش سخت تر.........
پس لطفا در نگهداري من كوشا باشيد

شصت درصدواست نگرانم،هفتاددرصد خاطرت رومیخوام
هشتاد درصددلم واست تنگه، نوددرصد دوستت دارم ، صد درصد سركاری!

بوسه تنهاتصادفي است كه خسارت نداره.آغوش تنها پاركينگيه كه جريمه نداره.پس بيا داخل پاركينگ با هم تصادف كنيم؟

عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود

غضنفر به دوست دخترش مي گه تو چرا اينقدر سيبيل داري ؟دختره مي زنه زير گريه.غضنفر بغلش مي كنه مي گه آروم باش مرد كه گريه نمي كنه؟

سلام سلامتي مياره
سلامتي شادئ مي اره
شادي عشق
عشق زن
زن بچه
بچه دردسر
دردسر بدبختي
بدبختي مريضي
اصلا سلام بي سلام خداحافظ.

يك زن به شوهرش ميگه مي خوام برم پيش اقدس خانم برا 5دقيقه
شما هر نيم ساعت برو به قابلمه غذا سر بزن

عزيزم اس.ام.اس زدم تا به تو بگم :در لجن زار دلم تو بهترين قورباغه اي

Alireza021
Thursday 10 January 2008, 03:42 PM
رشتيه ميگن اعضاي خانوادت را نام ببر ميگه امرسان- موبايل - پاناسونيک - صاايران -آمريکا ميگن په ربطي داره ميگه : امرسان عيال بنده است که زيبا و جادار و مطمئنه ، موبايل دختر بزرگمه که هيچوقت در دسترس نيست ، پاناسونيک اسم پسرمه که محصول مشترک خانم و عباس اقاست ، صاايران دختر کوچکمه که هر روز بهتر از ديروزه ، منم که آمريکا هستم که خوب هيچ غلطي نميتونم بکنم

dangeriusb
Thursday 10 January 2008, 09:04 PM
قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: «
آوردن اطفال الزامیست
:d

dangeriusb
Thursday 10 January 2008, 09:05 PM
می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ «
ارباب حلقه ها
------------------------------
قزوینیهاتوی عروسیشون این آهنگ رو میزارن : عزیزم بگو بر میگردی
------------------------------

dangeriusb
Thursday 10 January 2008, 09:59 PM
ببخشید اگه جوک هام یه کمی بد بود

اینم واسه معذرت خواهی

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه


گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود


زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم


سلام /من از اداره گاز مزاحمتون میشم اجازه میدین لوپوتونو یه گاز بگیرم

Alireza021
Friday 11 January 2008, 04:01 PM
شما هم با اضافه کردن یک بخاری روشن در تعطیلیه مدارس و دانشگاهها سهیم باشید هم اکنون نیازمند یاری بخاریهایتان هستیم

.
اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک: 1-شنا با مانع 2-کشتي با اسب 3-پرش روي نيزه 4-شيرجه رو چمن 5-اسب سواري با الاغ 6-پرتاب اسب با نيزه 7-واترپلو با خورشت قيمه 8-اسکي روي ميخ 9-گاو بازي با شتر 10-پرش از چاه 11-پينگ پنگ ساحلي 12-شناي قورباقه از پهلو

ترکه ميره مسجد برگشتني ميبينه کفشش نيست ميگه:ااا من کي رفتم؟

iترکه صبح ميره خونه ي دوستش ، بعد از يه ساعت مياد که بره دوستش ميگه نهار بمون ، نهار ميمونه ، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه : حالا بيا يه دست تخته بزنيم ، بازي تموم ميشه مياد بره ، دوستش ميگه : بدون شام که نميشه.شام ميخوره مياد بره ، دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه : با شيکم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو ، يارو ميگه : نه ديگه..خانم بچه ها تو ماشين منتظرند

اگر درخواب ميديدم غم بعد ازجدايي را به دل هرگز نميدادم خيال آشنايي را

ا ي کساني که پنهاني چت ميکنيد بدانيد که در آتش خواهيد سوخت .توبه کنيد و چراغ خود را روشن کنيد
(سوره ياهو)

Alireza021
Saturday 12 January 2008, 12:37 AM
توجه به مسدود شدن راههاي خروجي قزوين و گير افتادن هفت هزار مسافر،امروز در قزوين عيد اعلام شد

از خدا پرسیدم خدایا چه چیزی تو را ناراحت میکند خداوند فرمودند : هر وقت بنده ای با من سخن میگوید چنان به حرفهای او گوش میدهم که گویی به جز او بنده دیگری ندارم ولی او چنان سخن می گوید که انگار من خدای همه هستم الا او

Alireza021
Saturday 12 January 2008, 12:53 PM
جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا

لره داشت میمرد به پسرش میگه وقتی که من مردم به همه بگو ایدز داشتم هم مریضی باکلاسی هم ای که دیگه هیچ کس سراغ مادرت نمیره

از یه ترکه می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر ترک احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند


تركه ميره مزرعه ميخره 2سانتي متر در 8 كيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه چي ميخواهي بكاري؟ ميگه به اميد خدا ماكاروني

Alireza021
Saturday 12 January 2008, 02:38 PM
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

يکي ناز مي کنه يکي محبت مي کنه .. . . . اوني که ناز ميکنه هميشه محبت مي بينه اوني که محبت مي کنه هميشه تنهاي تنهاست

persian Gu
Saturday 12 January 2008, 07:47 PM
آفريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه، ميگي نه بر عکس بخونش

persian Gu
Saturday 12 January 2008, 08:37 PM
مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

Alireza021
Saturday 12 January 2008, 11:01 PM
شنيدي بابانوئل رو گرفتن؟شلوارش تو چكمه ش بوده



کلاغ و طوطي هر دو سياه و زشت آفريده شدند طوطي شکايت کرد و خداوند او را زيبا کرد ولي کلاغ گفت : هر چه از دوست رسد نيکوست و نتيجه آن شد که مي بيني .طوطي هميشه در قفس کلاغ هميشه آزاد


اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: اجب كاووسي بود


بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم كار نداشتم ، ول مي گشتم


لقمان را گفتند ادب را از که اموختي؟ گفت به تو چه ؟ اشغال عوضي


آنچه هستي، هديه خداوند است به تو و آنچه مي*شوي، هديه تو است به خداوند، پس بي*نظير باش!


به ترکه ميگن: 2به توان20به اضافه ي30منهاي 40ضربدر50...ترکه ميميره


به دليل بي جنبه بودن قزوينيها توليد پفک حلقه اي ممنوع شد


گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه*ها نيستن، بيا تو


عاموزش علفباء فارصي سد در سد تزميني


يه تريلي ارادت داريم خدمت شما، خاليش کن تريلي بعدي تو راهه!!



مي دونين چرا قزويني ها خوش شانسن چون شانس جرات نمي كنه بهشون پشت كنه


يك بسيجي خونه خالي پيدا مي كنه دوست دخترش رو ميبره 3 رکعت نماز جماعت مي خونن


به من بگو زشت منم به تو ميگم قشنگ چه اشكالي داره جفتمون بهم دروغ بگيم !!!


ترکه رو با فيلم ناجور مي گيرن. ميگن اين چيه؟؟ از ترسش ميگه : پشت صحنه عروسيمه



سلام سلامتي مياره/سلامتي شادي مياره/شادي نشاط مياره/نشاط زندگي مياره/زندگي عشق مياره/عشق زن مياره/زن بچه مياره/بچه درد سر مياره/دردسر بدبختي مياره/پس سلام بي سلام



مردها اگر يك طاووس براي ناز كردن، يك كلاغ براي قار قار كردن، يك روباه براي فريب دادن داشته باشند هيچگاه زن نميگيرند


اگه ميدونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده اينقدر دست تو دماغت نميکردي...!!!



اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره، مثل انگل تو وجودت خونه كنه، مثل عقرب نيشت بزنه و مثل اس ام اس پشت سر هم واست بياد



آيا مي*دانيد؟ اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي*بستند و در داخل تلفن*هاي عمومي مي*انداختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن*هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند! اولين مردماني كه نوشابه*هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند، منتظر خبرهاي جديد از كارت سوخت نيز باشيد



سيب زمينيه قل ميخوره ميره تو لونه جوجه تيغيه. بچه جوجه تيغيه ميگه:آخ جون داداش از سربازي اومد


تو عزيزترين .... جيگرترين .... . بهترين ......... . زيباترين ....... ... فهميده ترين. .. با مرام ترين.... دوستي که داري منم خوش بحالت


تركه يه اسب رو ميبينه ، بهش نگاه ميكنه ، آهي ميكشه و با حسرت ميگه: اي كاش من هم ادامه تحصيل داده بودم.



تركه داشت هلو ميخورد به هستش كه ميرسه مي گه اخ جون توش گردو داره



تركه تو مسابقه دو دوپينگ مي كنه واسه اينكه كسي متوجه نشه الكي آخر ميشه


از تركه مپرسن اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟ميگه اول خونسرديمو حفظ ميكنم....بعد زنگ ميزنم110


ترکه به زنش ميگه : اگه بچمون پسر شد اسم باباي منو مي ذاريم روش . اگه دختر شد اسم باباي تو رو.


تست کنکور87 : سرعت نور چقدر است ؟ الف) خوبه . ب) اي . بد نيست ج)شما خوبي ؟ د ) چه خبر ؟


اصفهانيه بيدار ميشه ميبينه زنش مرده. به دخترش ميگه: اختر ننت مرده. صبحونه واسه دو نفر درست كن


نفهم بي لياقت نامرد عوضي . . . به كسي ميگن كه قدر گلي مثل تو رو ندونه


بزرگترين مشغله فكري كودكان ايران اينه كه چرا داداش كايكو دستمال قدرتشو تو جيب خودش نميذاشت

WOLF_MAJID
Sunday 13 January 2008, 01:14 AM
پسر: باباجون فرق اسراف و صرفه جویی چیه؟
بابا: ببین پسرم، مثلاً من هر وقت واسه خودم یک چیزی بخرم، مامانت میگه این اسرافه ولی هر وقت برای مامانت یک چیزی بخرم، میگه این کمال صرفه جوییه!

دکتر تیمارستان: خوب حالا بگو ببینم تو کی هستی؟
دیوانه اولی: من پسر ناپلئون هستم.
دیوانه دومی: دروغ میگه آقای دکتر، اون پسر من نیست.

دکتر از مریضی که برای بار دوم اومده بود مطبش، پرسید:
داروهایی که برات نوشته بودن موثر بودن؟
مریض میگه: آره آقای دکتر خیلی حالم خوب شد، علتش اینه که درست عین دستورالعملی که روی شیشه دارو نوشته بود عمل کردم.
دکتر میگه: مگه روی شیشه چی نوشته بود؟
مریض میگه: نوشته بود: در شیشه را محکم ببندید و در جای خنک نگهداری کنید.

زن و شوهری که سالها از ازدواجشون گذشته بود و بچه دار نمی شدند، بعداز اینکه به هر جایی مراجعه کرده بودند و نتیجه ای نگرفته بودند میروند سراغ کشیش شهرشون.
کشیش بعداز شنیدن مشکل این زن و شوهر به آنها گفت: نگران و نا امید نباشید که من مطمئن هستم خدا دعاهای شما را می شنود و شما بزودی بچه دار خواهید شد ولی
از آنجائیکه من قصد سفر به رم را دارم خودم شخصاً به واتیکان می روم و برای بچه دار شدن شما شمعی در آنجا روشن خواهم کرد.
کشیش به واتیکان رفت و طبق قولش شمعی برای این زوج روشن کرد.
بعداز سالها که کشیش به شهر خودش برگشت روزی که در دفتر کارش نشسته بود بیاد آن زوج افتاد و فکر کرد چه خوب است سری به آنها بزنم و ببینم که آیا واقعاً بچه دار شدند یا نه.
کشیش بطرف خانه آن زوج براه افتاد وقتی به آنجا رسید در زد و از پشت در صدای بچه های زیادی را در داخل می شنید و با خودش گفت حتماًً دعا اثر کرده است.
و وقتی در خانه باز شد کشیش تعداد زیادی بچه دید که از سر و کول همدیگر بالا می رفتند و بازی می کردند و زن را دید که در میان آنها مبهوت ایستاده است.
بعداز حال و احوال پرسی گفت خوب معلوم می شود که خداوند لطفش شامل حال شما شده است و از زن پرسید شوهر کجاست تا به او هم تبریک بگوید.
زن گفت: شوهرم همین امروز به قصد رم شهر را ترک کرده است.
کشیش گفت: چرا؟ چه اتفاقی افتاده است؟
زن گفت: چیزی نشده فقط شوهرم میخواست هر چه زودتر به واتیکان برود و آن شمعی که شما برای ما روشن کرده بودید را خاموش کند

مردى متوجه شد که گوش همسرش سنگين شده و دیگه خوب نمیشنوه. فکر کرد شاید بهتره همسرش سمعک بگذاره، بهمین خاطر، میره پیش دکتر خانوادگی شان و جریان را براش تعریف میکنه.
دکتر میگه: اول از همه باید معلوم شه که ناشنوایی خانمت چقدره؟ برای این کار آزمايش ساده اى هستش،
تو باید این آزمایش را انجام بدی و نتیجه اش و بمن بگی.
اول در فاصله 6 مترى اون وای میستی و با صداى معمولى یک چیزی رو براش میگی.
اگر نشنيد همين کار را در فاصله ٣ مترى تکرار میکنی. بعد در ٢ مترى و به همين ترتيب تا بالاخره جواب بده.
آن شب، مرده، خانمش توی آشپزخانه داشت شام درست میکرد و خودش هم تو اتاق داشت تلويزيون نگاه میکرد.
مرده به خودش میگه الان فاصله ما حدود 6 متر است. بگذار امتحان کنم.
بعد با صداى معمولى از زنش میپرسه: عزيزم شام چى داريم؟
جوابى نمشنوه.
بلند میشه میاد جلوتر دوباره میپرسه: عزيزم شام چى داريم؟
باز هم جوابی نمیشنوه.
باز هم میاد جلوتر میگه: عزيزم شام چى داريم؟
باز هم جوابى نشنيد.
باز هم میاد جلوتر رفت و سوالش راتکرار میکنه و باز هم جوابى نمیاد.
اين بار جلوتر میره و درست از پشت سر زنش میگه: عزيزم شام چى داريم؟
زنش هم میگه: مگه کرى؟ براى پنجمين بار ميگم: قورمه سبزی

این یک تست استرس هست که به صورت خارق العاده ای دقیق عمل می کند.
لطفاً قبل از اینکه به عکس نگاه کنید توضیحات زیر را به طور کامل بخوانید.
عکس زیر حاوی 2 دلفین کاملا مشابه می باشد، که در مطالعات دانشگاه برکلی از آن استفاده شده است.
خوب و دقیق به هر دو دلفین که از آب بیرون پریده اند نگاه کنید. هر دو دلفین کاملا شبیه یکدیگر هستند. یک مطالعه دقیق و کارشناسانه نشان داده که علیرغم اینکه هر دو دلفین شبیه یکدیگر هستند شخصی که استرس دارد اختلافاتی را بین آنها پیدا خواهد کرد.
هر چه شخص اختلاف بیشتری را بین این دو دلفین پیدا کند معلوم می شود که تحت استرس بیشتری قرار دارد.
اکنون با کلیک کردن در روی علامت زیر به عکس نگاه کنید. اگر شما بیش از 2 اختلاف بین دو دلفین پیدا کردید مطمئن باشید که نیاز به مرخصی دارید اینجا رو کلیک کن (http://jokomok.com/files/images/whale.jpg)

dangeriusb
Sunday 13 January 2008, 01:36 AM
رو سنگ قبرم بنویس اینجا مجال گریه نیست هرکی میخواست گریه کنه بهش بگین اون دیگه نیست


کاغذ سفید را هر چه قدر هم که تمیز و زیبا باشد کسی قاب نمی گیرد ، برای ماندگاری در ذهن ها باید حرفی برای گفتن داشت

اداره کل مخابرات کشور برای هزارمین بارهشدار داد که باکارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

لیز خوردن بهونه ایست تا دستهایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی.روزهای برفیت مبارک

dangeriusb
Sunday 13 January 2008, 01:51 AM
به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش یکی بود

طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

22بهمن تعطيله 13بدرم تعطيله نيمه شعبان شهادت ها ولادت ها هم تعطيله همشون تعطيلن اما نه به اندازه تو!!!!!!!!!!!!!

یکی میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی

اگه امشب یه مرد چاق و گنده اومد تو اتاقت و تو رو از رو تختت انداخت تو یه کیسه نترس اخه یکی برای کریسمس تو رو از بابانوئل خواسته

غم آمد كه نامهرباني كند براي دلم نوحه*خواني كند تمام غزلهاي سبز مرا درون خودش بايگاني كند و ترسم از اين است يك روز باد بهار دلم را خزاني كند چرا رفت و هرگز به يادش نبود از اين خسته دل قدرداني كند خلاصه بگويم نمي*بخشمش مگر عشق پادرمياني كند

ميدوني كي ميفهمي كه دنيا دو روزه ؟ وقتي هر كسي رو كه دوست داري بهت ميگه تا آخر دنيا باهاتم...!


به اندازه گریه گنجشک دوست دارم شاید این دوست داشتن کم به نظر آید اما وقتی گنجشک ها گریه می کنند می میرند

جیرجیرک به خرس گفت: دوست دارم، خرس گفت: الان وقت خوابه، بعدا فکر میکنم. خرس به خواب زمستونی رفت، اون نمی دونست که عمر جیرجیرک سه روزه . . .

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

غضنفر با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بياري

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

کودکي با پاهاي برهنه بر روي برفها ايستاده بود و به ويترين فروشگاهي نگاه مي کرد زني در حال عبور او را ديد . او را به داخل فروشگاه برد و برايش لباس و کفش خريد و گفت: مواظب خودت باش کودک پرسيد: ببخشيد خانم شما خدا هستيد؟ زن لبخند زد و پاسخ داد: نه من فقط يکي از بنده هاي خدا هستم کودک گفت:مي دانستم با او نسبت داري

Alireza021
Sunday 13 January 2008, 01:01 PM
مذيت مذکر بودن ? - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد

گربه ميره بالاي ديوار ميگن چرارفتي بالاي ديوارگربه ميگه چون همه ميگن از اون بالا كفترمي آيد

Alireza021
Sunday 13 January 2008, 04:40 PM
ترکه نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره



ساده با گريستن خويش زاده مي شويم و چه ساده با گريستن ديگران از دنيا مي رويم و ميان اين دو سادگي معمايي ميسازيم به نام زندگي



يادمون باشه که هيچکس رو اميدوار نکنيم بعد يکدفعه رهاش کنيم چون خرد ميشه ميشکنه و آهسته ميميره . يادمون باشه که قلبمون رو هميشه لطيف نگه داريم تا کسي که به ما تکيه کرده سرش درد نگيره يادمون باشه قولي رو که به کسي ميديم عمل کنيم . يادمون باشه هيچوقت کسي رو بيشتر از چند روز چشم به راه نذاريم چون امکان داره زياد نتونه طاقت بياره . يادمون باشه اگه کسي دوستمون داشت بهش نگيم برو نميخوام ببينمت چون زندگيش رو ازش ميگيريم

پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم

امروز دلم دوباره شكست.... از همان جاي قبلي...! كاش مي شد آخر اسمت نقطه گذاشت تا ديگر شروع نشوي.... كاش مي شد فرياد بزنم... پايان! دلم خيلي گرفته!.... اينجا نمي توان به كسي نزديك شد! آدمها از دور دوست داشتني ترن

Alireza021
Sunday 13 January 2008, 10:32 PM
طبق آخرين اخبار فردا 24 دي 1386 مدارس مقاطه دبستان راهنمايي دبيرستان و پيش دانشگاهي کل کشور تعطيل مي باشد . ستاد گسترش شايعات!!!



تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي*كن


رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته


هيچوقت شخصيت خودت رو براي کسي تشريح نکن. چون کسي که تو رو دوست داشته باشه بهش نيازي نداره، و کسي که ازت بدش بياد باور نمي کنه



توكتاب خوندم سيگار بَده ديگه سيگار نكشيدم. تو كتاب خوندم مشروب بَده ديگه مشروب نخوردم.تو كتاب خوندم دروغ بَده ديگه دروغ نگفتم. تو كتاب خوندم عشق بَده ديگه كتاب نخوندم


ترکه اونقدر واسه دوست دخترش نامه میفرسته که بالاخره دوست دخترش با پستچي ازدواج میکنه

WOLF_MAJID
Monday 14 January 2008, 01:53 AM
يك روز يه تركه از پسرش ميپرسه سعدي را مي شناسي پسرش ميگه نه باباش ميگه تو كلاس پنجمي، چه طور سعدي را نميشناسي پسرش ميگه شايد تو كلاس ديگه اي باشه

مشتري: اين كت چند است؟
فروشنده: ۱۰ هزار تومان
مشتري: واي! اون يكي چنده؟
فروشنده: وای وای

زن از شوهرش پرسيد : چرا وقتي که من آواز ميخوانم ، تو از پنجره بيرون را نگاه ميکني و ميخندي ؟
شوهر میگه : براي اينکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک مي زنم و تو داري با جيغ و داد گريه مي کني

يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر می کشمت اکبر.
يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه ولش کن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم

به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟
مي گه يعني اين گوني نه، اون گوني ديگه

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه می خواهی سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
شاگرد: بهش ميگن معلم

تو امتحان گزینش از ترکه می پرسن: نام مادر امام زمان چی بود؟
یک کمی فکر می کنه میکه : اونش رو دقیقا نمی دونم، اما ما به ایشون می گفتیم خانم عسگری

از ترکه می پرسن ميدونی چرا زنبورها گل ميخورن ؟
ميگه خوب معلومه ، حتما دروازه بانشون خوب نيست

جاهله میره لباس فروشی به فروشنده میگه جوراب می خوام!
فروشنده بهش می گه : مردونه؟!
جاهله دست می ده میگه : مردونه

ترکه تو مشهد بچه اش گم ميشه، هرچی میگرده اونو پیدا نمی کنه، نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، اینبار بچه ام پيدا بشه، ديگه من غلط كنم بيام مشهد

ترکه رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه ميکردن، دادستان ميگه: سنگدل، تو وقتي داشتي زنت رو ميکشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
ترکه ميگه: نه والله! بس که اين زنيکه جيغ و داد ميکرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟

ترکه داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته است...
ترکه ميگه: باشه بابا، بسته است که بسته است، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟

اصفهانيه داشته ميمرده و بچه هاش همه دورش جمح شده بودن با ناله مي گه پسرم رضا اينجايي پسرش مي گه بله بابا اينجام باز با ناله مي گه دخترم حمیده تو هم اينجايي و دخترش هم مي گه بله بابا جون منم اينجام باز با ناله مي گه خانم تو هم هستي؟و زنش هم مي گه بله منم هستم يهو اصفهانيه از ته دل نعره ميكشه:شما همه اينجاييد اونوقت كولر اون اطاق همينجوري روشنه؟

بچه اي از پدرش می پرسه: فرق تفنگ با مسلسل چيه؟ پدرش جواب میده: پسرم وقتي من و مادرت حرف ميزنيم بيا گوش كن. آن وقت خودت ميفهمي فرقش چيه

sasan.gsm
Monday 14 January 2008, 10:01 PM
زمستان دوباره میآید بهار دوباره تکرار می شود امّا تو هیچ وقت تکرار نمی*شوی .چون خدا یک اشتباه *رو 2 بار تکرار نمی کنه


ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه :اخه تازگیها نشانه گیریش خوب شده


وقتی دیدمت دست و پامو گم کردم
بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم . . .
تا اینکه اومدی طرف من . . .
با تمام وجود اسم تو را فریاد زدم . . .
. . . . . . . . . . .
مو مو موش !


به ترکه ميگن
.
.
.
.
.
.
.
.
به تو چه که به ترکه چی ميگن؟


نرو پايين سر کاريه
.
.
.

.
.
نرو
.
.
.
.
.
.
نرو
.
.
.
.
.
ا...! ا...! ا...!
.
.
.
.
سلام مرسی که به حرفه شيطون گوش نکردی.
من اين پايين منتظرت بودم.
مي*خواستم بگم مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه!!

sasan.gsm
Monday 14 January 2008, 10:06 PM
فقط با روشن کردن یک بخاری اضافه,شما هم در تعطیلیه مدارس,دانشگاه ها و ادارات سهیم شوید ، هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم


اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم : 1- دوستت دارم 2- خيلي باحالي 3- به يادتم 4- ارزش زنگ زدن رو نداري


جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا


ترکه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

WOLF_MAJID
Monday 14 January 2008, 10:32 PM
باباهه داشته تلویزیون تماشا میکرده که بچه اش میاد و میگه: بابا، قله دماوند در کجاست؟
باباهه هم که حسابی غرق تماشای تلویزیون بوده میگه: من نمی دونم کجاست، برو از مامانت بپرس، هزار دفعه بهش گفتم هرچی رو ورمیداری سرجاش بذار!!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم

پدر پسرش را میبره کوهنوردی بعداز اینکه میرسند به اون بالای کوه باباهه به پسرش می گه بیا ببین از این بالا اون پایین چقدر زیباست
پسره میگه بابا من که از اول گفتم همون پایین بمونیم و بالا نیاییم

اگه گفتی توی کلاس ترکها را چه جوری تشخیص می دهند؟
وقتی معلم تخته را پاک می کنه اونا هم دفتراشون را پاک می کنند

وزیرآموزش و پرورش اعلام کرد: معلمین که همچون شمع می سوزند تا پایان امسال گاز سوز می شوند

اولی : آقا این همسایه ما عجب آدم بی ملاحظه ای هستش! ساعت دو بعداز نصفه شب با مشت می کوبید به دیوار اتاقمان
دومی : عجب مردم آزارهایی هستند حتما نذاشت بخوابی
اولی : نه، خوشبختانه خواب نبودم داشتم شیپور تمرین می کردم

به ترکه می گن وقتی یونس گم شد چی شد؟
میگه سازمان یونس کو تاسیس شد

persian Gu
Tuesday 15 January 2008, 08:00 PM
ترکه فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم که تموم ميشه جو ميگردش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميکنه

PesarIran
Tuesday 15 January 2008, 08:19 PM
دوستان ایام ، ایام مبارک عاشورا است لطفا تعطیلش کنید.

هر پستی در این تاییپک تا تمام شدن عاشورا و تاسوعا ممنوع و حذف خواهد شد.

tavoos
Monday 21 January 2008, 08:44 PM
:p :p خیلی خوب بود

bibak68
Wednesday 30 January 2008, 01:01 PM
اگه اس ام اس جدید نداری لااقل عکستو بفرست تا کمی بخندیم


برو پایین خیلی باحاله
.
.
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال

به اندازه موهاي سرم دوستت دارم، به اندازه موهاي ريخته شده ام عاشقتم، به مقدار دفعه هايي كه شونه كردم بهت وفادارم شناختي؟
.
.
.
منم منم حسن كچل


1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
.
.
.
.

آفرين منگل فردا abc كار ميكنيم.

WOLF_MAJID
Thursday 31 January 2008, 11:44 PM
موسی با عیسی سر یه دختر تاس میندازن ؛ عیسی تاس را میندازه و جفت 6 میاره بعد موسی تاس میندازه و جفت 8 میاره ! عیسی میگه : آخه بی جنبه ! یه دختر ارزش معجزه داشت

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

فکر مي کرديم عاشقي هم بچگيست... اما حيف اين تازه اول يک زندگيست... زندگي چيزيست شبيه يک حباب.. عشق آباديه زيبايي در سراب... فاصله با آرزو هاي ما چه کرد... کاش مي شد در عاشقي هم توبه کرد

ميدوني بزرگ ترين درد دنيا چيه؟ اينه كه بفهمي پناه لحظه هات يه پناه گاه ديگه داره . . .

WOLF_MAJID
Saturday 2 February 2008, 07:19 PM
دو تا ترکه میرسن بهم، اولی میگه: حالت چطوره غضنفر؟ رنگ و روت پريده!
غضنفر میگه: اگر بدونی چه بلايی سرم اومده ... دیسک كمرم عود کرده، ... زخم معده* ام بدتر شده ... آرترز تمام مفاصلم را داغون کرده، ... دکتر گفته کبدم دیگه کار نمیکنه، ... سه بار تا حالا سکته قلبی کردم، ... هفته پیش فهمیدند که سینوسهایم هم خیلی بد جوری چرک کرده، تازه از همه اينها گذشته خودم هم احساس می کنم حالم خوب نيست!!!

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند.
دختر اولی: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟
دختر دومی: مي*دونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره!

زن: عزيزم! يادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسيدم چرا ميخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: ميخواهم يك نفر را در زندگی خوشبخت كنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه

فتوای جدید مراجع تقلید: به دلیل سرمای بی سابقه و کمبود گاز، هر آغوش گرمی حلال است.

ترکه از یک یارو می پرسه: اسمت چیه؟
میگه: رستم
ترکه میگه: ترا خدا راست میگی یا میخوایی منو بترسونی؟


چرا مرغ از خیابان رد شد ؟

ارسطو : طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود .
مارکس : مرغ باید از خیابان رد میشد. این از نظر تاریخی اجتناب* ناپذير بود.
جرج بوش : اين عمل تحريکي مجدد از سوي تروريسم جهاني بود و حق ما براي هر نوع اقدام متقابلي که از امنيت ملي ايالات متحده و ارزشهاي دموکراسي دفاع کند محفوظ است.
خاتمي: چون مي*خواست با مرغ های آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند .
لات محل : به گور پدرش ميخنده! هیشکی نمتونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده.
ریاضیدان : مرغ را چگونه تعریف میکنید؟
نیچه: چرا که نه؟
فروید: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با این سؤال نشان ميدهد که به نوعي عدم اطمينان جنسي دچار هستید.
داروین: طبيعت با گذشت زمان مرغ را براي اين توانمندي رد شدن از خيابان انتخاب کرده است .
اينشتين : رابطهء مرغ و خیابان نسبی است.
سيمون دوبوار: مرغ نماد زن و هويت پايمال*شدهء اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهودهء او در فرار از سنتها و ارزشهاي مردسالارانه را نشان ميدهد.
روانشناس : آيا در درون هر کدام از ما خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
نیل آرمسترانگ : يک قدم کوچک براي مرغ، و يک قدم بزرگ براي مرغها.
حافظ: عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت .
فردوسي: بپرسيد بسيارش از رنج راه، ز کار و ز پيکار مرغ و سپاه .
ناصرالدين*شاه : يک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شد.
سعدي : و مرغي را شنيدم که در آن سوي خيابان و در راه بيابان و در مشايعت مردي آسيابان بود. وي را گفتم: از چه رو تعجيل کني؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگويم و اگر گويم انکار کنم .
ماکياولي: مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد. دليلش هيچ اهميتي ندارد. رسيدن به هدف، هر نوع انگيزه را توجيه ميکند.

WOLF_MAJID
Saturday 2 February 2008, 07:23 PM
یارو قله اورست رو فتح می کنه، بهش می گن انگیزت چی بود؟
میگه: خدا لعنت کنه اون کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن!

سر میز شام، زن لباس تنش رو به شوهرش نشان میده و میگه: این لباسو نگاه کنه، هرکی منو نشناسه بیاد توی این خونه خیال میکنه من آشپزم نه خانم این خونه.
شوهرش هم درحالیکه داشت غذاشو میخورد میگه: اما اگه اینجا بمونه و شام رو بخوره میفهمه که تو آشپز هم نیستی!!

شوهر: انسان فقط وقتی ارزش خوشبختی و سعادت رو میفهمه که ازدواج کرده باشه.
زن: اوه، واقعاً اینو از ته دل میگی؟
شوهر: پس چی که از ته دل میگم، البته اون موقع دیگه کار از کار گذشته!

ترکه میره آموزش رانندگی.
بعداً ازش می پرسن چطور بود؟
میگه: خوب بود اما مربیه خیلی مذهبی بود.
میگن: چطور مگه؟
میگه: آخه من هر طرف می پیچیدم، مربیه میگفت: یا حسین!

استاندار تبریز اعلام کرد: اهالی غیور تبریز برای نشان دادن همدردی خود با مناطق بدون گاز، نه تنها بخاریهای خود را خاموش کردند، بلکه کولر های خود را نیز روشن نموده اند!

اولی: امان از دست این زنها
دومی: چرا، مگه چی شده؟
اولی: هیچی، زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش بحالت
اولی: جرا؟
دومی: چون زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

عاقد:آيا وكيلم شما را بامهريه14 عدد كارت سوخت و1000ليتر بنزين به عقدآقاي داماد در بياورم؟همه داد مي زنن:عروس رفته گازسوز بشه!

موبايل مشكي من از غم نيست اس ام اس هاي ارسالي من كم نيست من هم واسه خودم يه قانوني دارم هر كس به اس ام اس من جواب نده آدم نيست.

غضنفرو مي فرستن دنبال نخود سياه . پيداش مي كنه !!!

ميدوني فرق توباگل چيه: گل روبايدبوكرد ولي توخودت همين جوري بوميدي!

sasan.gsm
Sunday 3 February 2008, 01:28 AM
مردم 3 دسته هستند:

1 :دسته اول

2: دسته دوم

3: دسته سوم


ترکه توی جزیره آدمخوارها گیر میفته, میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم

مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد......لطفا مجددا تلاش نکنيد... نمي فهمي مي گم تلاش نکن؟!اي بابا هنوزم که داري مي خوني.چه سيريشي هستي تو.بس مي کني يا باز بگم اون دکل مخابراتو بيارن؟


سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc خيلي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا


وسط اردبيل يه چاهي بوده، *هي ملت مي*افتادن توش *زخم و زيلي مي*شدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار مي*كنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي*گذاريم بغل اين چاه، *هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي*كشن..آفرين! ايول! دمت گرم!* يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد!* آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چي*كار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال مي*كنن، كف مي*زنن سوت مي*كشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري!* يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب مي*كنن،*ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي*كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه مي*زني

bibak68
Sunday 3 February 2008, 09:46 AM
ديگه از زغال دل سوخته تر داريم؟
.
.
.
زغالتيم

ميدوني فرق تو با آهن چيه؟
آهن زنگ مي زنه اما تو همش اس ام اس ميفرستي

هميشه تو را در نفس هايم احساس ميکردم،تو هميشه همراهم بودي،علت جدايي تو از من،من بودم،اي کاش فين نکرده بودم!
اگه غضنفر بميره رو قبرش مي نويسند گوره خر،اگه تو بميري ميدوني چي مينويسند؟
نترس بابا اسم يه ميوست،مي نويسند انـگور!(ان گور)


يه SMS اون پايين برات نوشتم حتما بخونش
.
.
.
sms

طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز يک ماح 100% تزمينى............با ما تماص بگيريد

به يارو مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ يکم فکر مي کنه ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!


يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه غضنفر به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجايي

bibak68
Sunday 3 February 2008, 09:50 AM
زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري

تمام گلهاي خوشبوي دنيا رو هم به پات بريزم، بازم کمه. چون پاهات خيلي بو ميده!

لپتو بيار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماري از بوس خبري نيست!


اگه دلت برام تنگ شده بيا پايين منو ببين
.
.
.
.
دير اومدي رفتم

زندگي کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامي تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتي اگر ما نباشيم پس بياييد کارت سوختمان را به يکديگر بدهيم

مخصوص نيمه شب: بچه ها مي گن تو اهل سينمايي ... ما سر يه چيز دعوامون شده ... مگه راکي همون رمبو نيست ؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس کني، فردا صبح هم بگي مشکلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار.

bibak68
Sunday 3 February 2008, 09:59 AM
ميدوني من دوستت دارم، من عاشقتم، مي ميرم برات، مي بوسمت...
.
.
.
چند تا ميم داره؟؟؟

گر 10 تا گل رز دستت گرفتي و رفتي جلوي آينه و ديدي 11 تاست، تعجب نکن...
اين نشون ميده که تو هم کوري هم کودني هم دچار توهم شدي!

خيلي ماهي
.
.
.
بخور، چون امگاسه داره

جوجوي من مي شي؟
_,,,,,
_('?')
<\ />
_j L
تا من پيشي بشم بخورمت؟
''_/\_/\
''(='+'=)
\(\___/)/

bibak68
Sunday 3 February 2008, 10:07 AM
نگاهت چون عقاب دلت چون دريا
دستانت چون اتش گرم
قدت هم چو سرو
صدايت چو اواز پرنده ها
.
.
.
.
.
.
اي بابا هيچ چيزت مثل ادما نيست


تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي

تولد عيسي مسيح و جشن کريسمس و آغاز سال نو ميلادي و اغاز ژانويه به تو هيچ ربطي نداره خودتو قاطي نکن

ببخشيد که اين موقع شب مزاحمت ميشم ,ولي يه سوال توي ذهنم بود که مي خواستم ازت بپرسم : ميدوني ايران وقتي نفتشو مي فروشه , بشکه هاشو هم پس ميگيره يا نه؟!!!!!!!!!

@ٌ%^*)(_+_++_[]**&؛؛^،^آ«ۀۀل،؛،،ريال%$^&^*&)
((()__&^^%%$$#&)(_+_+)**&&%
$#$#$@#@%&,آ)ـ[__+_*&^%%$$ِ,()_[()&&*^^
.
.
.
.
.
اين رو فرستادم تا مشغول باشي و دست تو دماغت نکني


اگه از کنار خر رد شدي ار ار کرد
.
.
.
.
.
بدون زوج مورد علاقشو پيدا کرده ...!!!



روحت شاد و يادت گرامي ...
.
.
.
.
.
.
.
اين اس ام اس رو واسه هر کي فرستادم فرداش مرد ... مواظب خودت باش



ببين عزيز دلم پاشو...........
اگه پا نشي قهر ميکنما.............
خب دلم برات تنگ شده............
جون من پاشو............
پاشدي.............
افرين عزيزم............
حالا که پاشدي ماچم کن بگير بخواب

اسمان را ستاره زيبا مي كند، باغچه را گل، عشق را محبت، بيابان را چمن، چشم را اشك، و تو را عمل كردن دماغ زيبا مي كند!


خر
خر
خر
خر
خر
خر
خرابتم رفيق...!
ببخشيد زبونم يخورده مي گيره

bibak68
Sunday 3 February 2008, 10:08 AM
مي دوني که تا به حال در عمرم چيزي ازت نخواستم اما دوست دارم براي اينکه علاقه ات رو بهم ثابت کني... يک دقيقه ... فقط يک دقيقه ي ناقابل به خاطر من نفس نکش تنها چيزي که از تو مي خوام

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!!

هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد.
تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي

چند وقته نيومدي به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد.
تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي!


چند وقته نيومدي به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

bibak68
Sunday 3 February 2008, 10:09 AM
2 ماه از زمستون ميگذره
.
.
.
.
خرس گنده اي مثل تو الان بايد خواب باشه
نه اينکه بدوه بيا اس ام اس بخونه

روزي ممکنه موهاتو از دست بدي
حتي دندوناتو يا حتي عقلتو
اما يه چيزي رو هيچ وقت از دست نمي دي اونم علم و زیباییته
آخه آدم چيزي رو که نداره از دست نمي ده


راه رفتنت آخرشه
خونت چقدر قشنگه
ناقلا شنا کردنم که بلدي!
رفتارت منو کشته
چقدر با متانت و صبوري
خيلي بلايي لاک پشت

سلام ميدوني رفيق؟
اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت
اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني
بود مي بيني؟
دنيا به تو هم نياز داره

:..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::.
..-..::-.. ::.- ..:.:.- :::-.
:... .. .: .-:::... -::.. .:
:-..:-.. : ..: . -: .. ...::.:.:
كاش كور بودي مي فهميدي چي نوشتم

قلب من.....
دل من...... خون تو رگهاي من.......
نفس من........جيگر من..........
خولاصه همهي وجودمن...........
درد ميکنه. بايد برم دکتر ببينم چرا اينطور شده


ميخواستم برات سبزه عيد بفرستم گفتم شايد طاقت نياري تا عيد بخوريش

يادت باشه توصحراي قلبم تو تنها شتري!!!!

Rohollah
Monday 4 February 2008, 06:01 PM
لبخند بهانه ايست براي زنده بودن
لحظه هايت هميشه سرشار از اين بهانه باد

******************************************

تو زندگي بعضي چيزا بزرگه،بعضي كوچيك،بعضي ساده
و بعضي مهم هستند.بزرگ مثل عشق،كوچيك مثل غم
ساده مثل من ، مهم مثل تو

******************************************

از يارو مي پرسن دلخراش ترين صحنه اي كه تا حالا
ديدي چي بوده؟
ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاك مي كردم
ولي اون هي داد ميزد عمو من زنده ام!!

******************************************

به دو تا چشم توجه كردي؟
با هم نگاه مي كنند،مي چرخند،
اشك مي ريزند،مي خوابند
با اينكه حتي همديگه رو نديدن

******************************************

تقديم به آنكه دارمش دوست
تقديم به آنكه قلبم از اوست
اگرآفتاب ازتن بركند پوست
جدا هرگز نگردد يادم از دوست

******************************************

اگه مثل خون بودي تو رگم
براي ديدنت روزي 1000بار شاهرگم رو مي زدم

******************************************

كاغذتم،احساساتتو روم بنويس عصبانيتتو روم خط خطي كن
اشكاتو باهام پاكن حتي اگه سردت شد بسوزونم
فقط دورم نينداز

******************************************

به ستاره ها نگاه كن به چشمك زدنشون بخند
اما بهشون دل نبند چون چشمك زدنشون از رو عادته

******************************************

اگه بپرسن :بهترين،زيباترين،شجاع ترين،
محبوب ترين داناترين وعاقل ترين آدم كيه؟
انگشتمو بطرفت دراز ميكنم و ميگم
اين نميتونه باشه!!

******************************************

عشق يعني بزرگ كردن يك نفر به اندازه دنيا
يا كوچك كردن دنيا به اندازه يك نفر

******************************************

تاگور: هر انساني با اين پيام به دنيا مي*آيد
كه خدا هنوز از انسان نوميد نيست.

******************************************

در دنيا جاي كافي براي همه هست
پس به جاي اينكه جاي كسي را بگيري
سعي كن جاي خودت را پيدا كني

******************************************

از نگاهت رونق فرداي من
در تو معني مي شود دنياي من
اي كلامت بهترين اثبات عشق
با تو ماندن آرزو روياي من

******************************************

دختره از پسره مي پرسه:من خوشگلم؟
ميگه:نه!
ميگه: دوستم داري؟
ميگه:نه!!
ميگه:اگه بميرم برام گريه ميكني؟
ميگه:اصلا
دختره چشماش پر اشك ميشه
پسره بغلش ميكنه و ميگه:
خوشگل نيستي،زيباتريني
دوستت ندارم،عاشقتم
اگه بميري برات گريه نميكنم
چون منم ميميرم.

******************************************

قلبت را خالي نگه داراگرهم روزي خواستي كسي را در
قلبت جاي دهي سعي كن فقط يك نفر باشدو به او بگو
تو را بيشتر از خودم و كمتر از خدا دوست دارم
زيرا به تو نياز دارم و به خدا اعتقاد

******************************************

از مرغه مي پرسن چرا تخم نميذاري؟
ميگه آقام گفته برا75تومن اندامتو خراب نكن

******************************************
در قلب من 3 جا وجود داره
1-خدا
2-پدرم
3-مادرم
ببخشيد كه شما در فلب من جايي نداري
زيرا شما ضربان قلبمي

******************************************

به حساب بانكي شما هزاران بوسه واريز كردم
در تمام ساعات شبانه روز ميتوانيدبرداشت نماييد
((بانك عشق آفرين))

******************************************

تست معرفت شناسي
1-اگه دوستم داري يه جوك برام بفرست!
2- اگه عاشقمي بهم زنگ بزن!
3-اگه برات مهمم يه تك زنگ بزن
4-اگه دوست داري همديگه رو ببينيم يه
اس ام اس خالي بفرست
5-اگه از من خوشت نمياد هيچ كار نكن

******************************************

غم را باسكوت ،سكوت را باشب،شب را با خيال
خيال را بافكر و فكر را با تو دوست دارم

******************************************

به يارو ميگن:ببخشيد،جسارته،واقعا شرمنده ام
روم به ديوار،اسم شما چيه؟
ميگه والا اين جور كه شما پرسيدي :(ان)

******************************************

مرداب براي به دست آوردن نيلوفر سالها مي خوابه
تا آرامش نيلوفر به هم نخوره پس اگر كسي رو دوست
داري براي به دست آوردنش سالها صبر كن

******************************************

مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه؟
لبخنديه كه بي ارادهرو لبهاي يه عاشق نقش مي بنده
تادرنهايت سكوت فريادبزنه:دوستت دارم

******************************************

سلام 4 حرف داره
عشق 3حرف داره
گل2حرف داره
و اما تو اصلا حرف نداري

******************************************

اولين چيزي كه بهش دل بستم تو بودي
بي تو آروم و قرار نداشتم گريه ميكردم
و تورو ميخاستم مي دونستم تو نباشي
خوابم نميبره دوستت دارم پستونك

******************************************

WOLF_MAJID
Monday 4 February 2008, 11:42 PM
از لره مي*پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:*آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!

خدايا گر تو درد عاشقي مي کشيدي؛تو هم زهر جدايي را به تلخي مي چشيدي؛تو هم چون من به مرگ آرزوها مي رسيدي؛پشيمون مي شدي از اين که عشق رو آفريدي

هيچ كس نمي تواند به عقب برگردد و از نو شروع كند، اما همه مي توانند از همين حالا شروع كنند و پايان تازه اي بسازند

ای مهربانم، ازین پس هرشب سراغت را از ماه می گیرم و هر روز به خورشید می سپارمت تا مبادا به سایه غم گرفتار شوی

تركه آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه*اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن

نه خطّی گوشه ی چشمم! نه رنگی بر لب و گونه ... اتاق خواب من خالی ... ز عطر وحشی پونه !... ... دوباره روی تخت من ... کتاب شعر و خودکارم! و تعدادی ورق پاره ... برو!...از عشق بیزارم !

چندين ساله که دوستت دارم و هميشه دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لب هات نزديک بشم منو با نفرت زمين زدي! . . . . . . . . . . . . . . . امضا:آب دماغ

تركه مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!

Rohollah
Wednesday 6 February 2008, 08:50 PM
يه نفر با حسرت به اسب نگاه مي كرده بهش ميگن
چرا اينطوري اسب رو نگاه ميكني؟ ميگه كاش تحصيلاتم رو ادامه ميدادم

******************************************

يه روز يه ميخ ميره عروسي از بس قر ميده ميشه پيچ

******************************************

يارو صد هزار صلوات نذر داشته ميره استاديوم آزادي ميگه بر محمد و آل محمد صلوات(ص)

******************************************

يه روز يه گوسفند از جلو جگري رد ميشه ميگه تيكه تيكه كردي دل منو...

******************************************

از يارو ميپرسن شما به كشمش چي ميگين؟ ميگه انگور بازنشسته

******************************************

يه شب تلويزيون فيلم رودخانه برفي رو ميزاره يارو به زنش ميگه شب بخير لورا
همه ملت تو لرستان ميگيرن ميخوابن

******************************************

يه نابينا ميره آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه اين در وري ها چيه اينجا نوشته؟

******************************************
يارو داشته مي رفته بالاي برج
بهش ميگن كجا ميري؟
ميگه اربابم گفته سر برج بيا حقوقت را بگير

******************************************

Rohollah
Wednesday 6 February 2008, 08:56 PM
يارو به صاحب مغازه ميگه
آقايه جفت جوراب ميخام
فروشنده می پرسه:مردونه؟
يارو هم بهش دست ميده و ميگه
مردونه!

******************************************

به هر چمن كه رسيدي گلي بچين و برو
بپاي گل منشين تا كه خار شوي

******************************************

بسكه ديوار دلم كوتاه است
هر كه از كوچه تنهايي ما ميگذرد
به هواي هوسي هم كه شده
سركي ميكشد و ميگذرد

******************************************

زندگي عشق است عشق افسانه نيست
آنكه عشق را آفريد بيگانه نيست

******************************************

عشق آن نيست كه كنارش باشي
عشق آنست كه بيادش باشي

******************************************

بيا دنيا را تقسيم كنيم ماه واسه من خورشيد واسه تو
ابر واسه من آسمون واسه تو
اصلا ولش كن همش واسه تو تو واسه من

******************************************
يارو ميخواسته بچش رو نصيحت كنه ميگه چند سالته؟
ميگه 16سال
ميگه خاك برسرت الان هم سن سالات 30سالشونه

******************************************

زندگي صحنه يكتاي هنرمندي ماست
هر كسي نغمه خود خواند و از صحنه رود
صحنه پيوسته به جاست
خرم آن نغمه كه مردم بسپارند به ياد

******************************************

هميشه تلخترين لجظات رو كسي براي آدم
ميسازه كه قشنگترين لحظات را با اون داشتي

******************************************

اگه كسي آدرس قشنگترين گل دنيا را
ازت خواست تورو خدا نگي من كجام ها

******************************************

در دوري لذتي هست كه در با هم بودن نيست
در دوري شوق ديدار است و در وصال ترس از فراق

******************************************

به نام آنكه طاووس را آفريد تا بوقلموني مثل تو قيافه نگيرد

******************************************

خاك گلي باش كه اگر آن گل سر به
آسمان كشيد بدانند ريشه در كدامين خاك دارد

******************************************

عشق زيرباران ايستادن و با هم خيس شدن نيست
عشق آن است كه يكي براي ديگري
چتر شود و او هيچ وقت نفهمد كه چرا خيس نشد

******************************************

مهم اين نيست كه قشنگ باشي قشنگ
اينه كه مهم باشي حتي براي يه نفر

******************************************

دستتو ببر تو موهات
.
.
.
بردي؟
.
.
حالا يه تار از موهاتو بگير
.
.
بگير ديگه
.
.
حالا همون يه تارو ببين
.
.
من اينو به صد تا دنيا نميدم

******************************************

من آهنگ غريب روزگارم
غمي در انتهاي سينه دارم
تمام هستي ام يك قلب پاك است
كه آنرا زير پايت ميگذارم

******************************************

سعي كن تو زندگي اميدوار باشي
هيچوقت حسرت چيزايي رو كه نداري نخور
مثل عقل
انسانيت
درك بالا
شعور
حالا مگه من كه دارم چيكار كردم؟

*******************************************

خوشبخترين پسر كسيه كه اولين عشق يه دختر باشه
و خوشبخت ترين دختر كسيه كه آخرين عشق يه پسر باشه

******************************************

؟age gofty in chiye
.
)-)o
in toyi ke az dory man mordi!
؟hala age gofti in chiye
o(-(
.
.
in manam ke chon azat duram rahat khabidam.

******************************************

چقدر بهت گفتم مواظب باش تو قلبم نيوفتي
حالا كه بي احتياطي كردي همون تو بمون

******************************************

از يارو ميپرسن عمل (خ ت ن ه ) چه نوع عمليه ميگه
عمل 100% كلاه برداري

******************************************

نازنين من مبادا ناكسان بويت كنند
با بدان كمتر نشين ترسم كه بدخويت كنند

******************************************

لاكپشت ها هم عاشق ميشند
ولي باري اونا تحمل شكست آسون تره
چون عشقشون آروم آروم تركشون ميكنه

******************************************

ميدوني چرا رنگ غروب سرخه؟
چون خورشي وقتي ميبينه من
تورو دارم آتيش ميگيره

******************************************

do
doo
doos
doose
dooset
dooseta chak ke bokhori
migi montazer sms ki budi
ke intori paridi sare goshit

*****************************************

آنچه كه هستي هديه خداوند به توست
و آنچه ميشوي هديه تو به خداوند پس بي نظير باش

*****************************************

سلام سلامتي مياره
سلامتي شادي مياره
شادي عشق مياره
عشق بچه مياره
بچه درد سر مياره
دردسر بدبختي مياره پس سلام بي سلام

***********************************

كاش هرگز در محبت شك نبود
تكسوار مهرباني تك نبود
كاش بر جاني كه بر قاب دل است
واژه تلخ خيانت حك نبود

**********************************

هر شب برو كنار پنجره تا ستاره ها ببيننت و
حسوديشون بشه كه ماهشون مال منه

***********************************

اي كه دور از من و در قلب مني
باخبر باش كه دنياي مني
اين مپندار كه نقش تو رود از نظرم
خاطرت جمع كه در ياد پريشان مني

***********************************

@)------
@)------
@)------
اين سه شاخه گل ماله توئه عزيزم
اگه منو دوست داري همين الان گوشيتو ببر
بذار تو آب كه خراب نشن

******************************************

رستني ها كم نيست من و تو كم بوديم
خشك و پژمرده و تا روي زمين خم بوديم
گفتني ها كم نيست من و تو كم گفتيم
مثل هذيان دم مرگ از آغاز چنين درهم و برهم گفتيم
ديدني ها كم نيست من و تو كم ديديم
بي سبب از پاييز جاي ميلاد اقاقي ها را پرسيديم
چيدني ها كم نيست مو تو كم چيديم
وقت گل دادن عشق روي دار قالي
بي سبب حتي پرتاب گل سرخي را ترسيديم
خواندني ها كم نيست من وتو كم خوانديم
من و تو ساده ترين شكل سرودن را
در معبر باد با دهاني بسته وا مانديم
من و تو كم بوديم من و تو اما
در ميدان ها اينك اندازه ما ميخوانيم

******************************************

ويكتور هوگو ميگه اگه همه
اون چيزي كه توي سرمه بگم ده كتابه
اما اگه اون چيزي كه تو دلمه بگم
دو كلمه است (دوست دارم)

******************************************

از نردبان قلبم برو پايين
|-|
|-|
|-|
|-|
اومدي؟
حالا نردبان را بر ميدارم تا هميشه تو قلبم بموني

******************************************

آدمك آخر دنياست بخند
آدمك مرگ همينجاست بخند
دست خطي كه تورا عاشق كرد
شوخي كاغذي ماست بخند
آدمك خر نشوي گريه كني
كل دنيا سراب است بخند
آن خدايي كه بزرگش خواندي
به خدا مثل تو تنهاست بخند

******************************************

زمان طولانيست براي كساني كه غصه دارند
كوتاه است براي كساني كه شادند
دير ميگذرد براي منتظران
اما ابديست براي آنانكه عاشقند

******************************************

به كعبه گفتم تو از خاكي منم خاك
چرا بايد به دور تو بگردم؟
ندا آمد تو با پا آمدي بايد بگردي
برو با دل بيا تا من بگردم

******************************************

بعضي از آدما چشماي زيبايي دارند
بعضي ها لبخند زيبايي دارند
بعضي ها صورت زيبايي دارند
اما تو همه اينا رو با يه قلب زيبا داري

******************************************

به دلم گفتم عشق را خلاصه كن
گفت:آغاز كسي باش كه پايان تو باشد

*****************************************

تو را از گل نه از گل آفريدند
زعطر ياس و سنبل آفريدند
نمي دانم تو را با اين همه حسن
چرا اينگونه منگل آفريدند

******************************************

زندگاني هنر ساختن پنجره بر بيداريست
زندگي هنر يافتن پنجره در تاريكيست
زندگي آري به همين باريكيست
در همين نزديكي است

******************************************

كي دوست داره؟هيچكس
كي برات ميميره؟هيچكس
كي ديوونته؟ هيچكس
كي عاشق چشاته؟هيچكس
كي فداته؟ هيچكس
مي دوني من كيم؟هيچكس!!!

******************************************

سلامي به بلندي بيل به محكمي كلنگ
به گردي استامبولي به سرعت فرغون
به تيزي شاقول به انعطاف پذيري طناب
به لبريزي دوغاب به سفيدي سيمان سفيد
به قشنگي كمچه به وسعت بشكه
به معرفت عمله به قدرت كارگر
به ظرافت گچكار به لطافت معمار
به شجاعت صاحبكار به رشادت مهندس
به صلابت جوشكار به محبت صافكار
به رفاقت همكار به سركارگذاشتن توي بيكار

******************************************

سوال تيزهوشان توي شهر...
روز13آبان چه روزي است؟
1-17مرداد
2-32خرداد
3-آغاز سال 86
4-22بهمن 57
5-آبان روز13ندارد
6-روز 13بدر
7-هر دوتا
8-هر3تا
9-هر5تا
10-5*5
11-چرا 5تا؟
12-پس چندتا؟
14-گزينه 15 صحيح است

******************************************

پسر: دوستت دارم
دختر: خفه شو
پسر: عاشقتم
دختر : خفه شو
پسر :ميميرم برات
دختر : خفه شو
پسر :زنم ميشي؟
دختر : جدي ميگي؟
پسر : خفه شو

******************************************

ويرانه نه آنست كه جمشيد بنا كرد
ويرانه نه آنست كه فرهاد فرو ريخت
ويرانه دل ماست كه با هر نظر دوست
صد بار بنا گشت و دگر بار فرو ريخت

******************************************

اگه اسمتو بذارم آفتاب ميترسم غروب كني
اگه بذارم گل ميترسم پژمرده بشي
پس اسمتو ميذارم نفس كه اگه رفتي
من رو هم با خودت ببري

******************************************

اگه عشقم كويره اگه جسمم حقيره
اگه هميشه تنهام اگه خاليه دستام
براي تو عاشق ترين عاشق دنيام

******************************************

يارو ميميره شب اول قبر 65 تا فرشته ميان
2 برا سئوال جواب 63 برا حالي كردن

******************************************

....يه بيدار ميشه از خواب ميبينه زنش مرده
به دخترش ميگه اختر ننت مرده واسه دو نفر
صبحانه درست كن

******************************************

اگه تو كوچه پس كوچه هاي دلم گم شدي
دنبال كسي نگرد كه آدرس بهت بده
چون غير از تو كسي اونجا نيست

******************************************

معلمي از يه دانش آموز ميپرسه عمل سزارين
چه نوع عمليه؟ ميگه بچه به شرط چاقو

******************************************

ميخاستم شمع بشم و تا آخر عمر برات بسوزم
..
..
..
..
ولي نشد اديسون نامرد برق رو اختراع كرد

******************************************

گر خنجر كشي سويم زرويت رو نگردانم
كه من ديوانه عشقم ز خنجر بوسه بردارم

******************************************

شكسپير ميگه:در آن لحظه كه به شدت احساس
تنهايي ميكني مطمئن باش كه يكي براي ديدنت
لحظه شماري ميكنه

******************************************

برو پايين منو ميبيني
....
....
....
....
....
دير اومدي رفتم.

******************************************

دقت كردي كه قشنگترين و عزيزترين چيزاي دنيا
هميشه يكي هستند؟
ماه يكيه
خورشيد يكيه
خدا يكيه
مادر يكيه
پدر يكيه
منم يكيم!!!!

******************************************

قلب يه خونه است با دوتا اتاق
توي يكي غم تو يكي شادي
پس يه جوري شادي كن كه غم بيدار نشه

******************************************

تحفه اي يافت نكردم كه فداي تو كنم
يك سبد عاطفه دارم همه ارزاني تو

******************************************

دوستان اگه استقبال بشه باز هم پست ميدم!!!;)

MARTIN_YAR
Thursday 7 February 2008, 12:21 AM
هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی

اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه

اونم قلب خودته…

˥˥˥˥˥

خیلی دوست دارم ببینمت

ولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه

ااا涷ااا

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
*********************************************
*********************************************
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
*********************************************
*********************************************
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون

MARTIN_YAR
Thursday 7 February 2008, 12:25 AM
پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده

وقتی شنیدم خیلی نگران شدم

اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام
..................

از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟

میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت

دختره زنم با بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد

دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بود

پس من پدربزرگه پسرم بودم . پس زن من….. زیاد فکر نکن! قاطی میکنی

...........................................

اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد

یه لب……..

یه لب…………

یه لب…………..

یه لبو واسم میخری؟
..........................

امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت

سفید

دراز

و مفید باشه
..................................
پنج روش آدم شدن

.

.

.

.

.

.

کنجکاو نشو . تو آدم بشو نیستی
..............................

MARTIN_YAR
Thursday 7 February 2008, 12:38 AM
I____.-""-._.__ I
| |
I___( '...' )____i
| |
I_'=(,,)=(,,)='_i

کنار پنجره منتظر Sms تو نشستم. اگه جواب ندی خودمو از طبقه همکف پرت می کنم پایین!

MARTIN_YAR
Thursday 7 February 2008, 12:47 AM
سفید رنگ آرامش است، اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی.
- سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی.
- قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوي.
- زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی.
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی، زیاد هم ربطی به رنگها ندارد!

..............
اين Sms جهت بالا بردن كلاس شما در جمع است، بعد از خواندن، الكي بخندید!

............................

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!
...........................
از حیف نون می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
.........................
حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!
............
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

WOLF_MAJID
Thursday 7 February 2008, 04:09 PM
آیا می دانید تنها 10 درصد مردان عقل دارند و 90 درصد بقیه زن! ( بشنو و باور نکن ) :eek:

************************************************** **********************************

مسافر اولی: آقا ببخشيد، ... اين چمدانی كه داريد بالای سر من ميذاريد، ممكنه بر اثر حركت قطار روسر من بيفته.
مسافر دومی: نگران نباشيد، ... توش هیچ چیز شکستنی نيست!

************************************************** **********************************

ترکه رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه از اون داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی: بزرگ یا کوچیک؟
ترکه: کوچیکشو بدید، آخه من از موی بلند خوشم نمیآد!

************************************************** **********************************

وزارت كشور از مردم شهيد پرور خواست،
با توجه به قطع آب در تابستان، قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول و همچنين كمبود بنزين و افزايش تورم و فاصله طبقاتی،
با شركت در انتخابات مجلس، خريت خود را به جهانيان ثابت كنند!!!

************************************************** *********************************

لره لخت میره جبهه، میگن: چرا لخت آمدی؟
میگه: مگر قرار نیست به دشمن تجاوز کنیم!؟

************************************************** *********************************

پسر: مامان، برم با رضا بازی كنم؟
مادر: نه مامان جون، مگه بهت نگفتم، رضا بچه*ی بديه، نميخواد باهاش بازی كنی.
پسر: مامان پس اجازه بده برم باهاش دعوا كنم!

************************************************** *********************************

mahdigh
Saturday 9 February 2008, 08:41 PM
1_دروغ دخترانه :
1. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان)
۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)
۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)
۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی)
۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم)
۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده)
************************************************** ***********************
2_اگه کسي بهت گفت اسکل ناراحت نشو اسکل اسم يک پرنده بسيار زيباست که تا بستونا دونه جمع مي کنه ...قايم مي کنه....زمستونا نمي تونه پيداش کنه
************************************************** ***********************
3_از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نكشیدی كه عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته كه جفتش یادت بره؟؟
************************************************** ***********************
4_ آسان ترين راه خود كشي پسر ها :
تخت خواب را آماده كنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .
خيلي آروم نوك انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد
و.......... جوراباتونوببريد زير پتو .
هيچ راه نفوذي براي هوا نذاريد يك ساعت بعد . . .
شما مرديد خدا رحمتتون كنه (البته فکر نکنم به یک ساعتم برسه)
************************************************** ***********************
5_عمراً اينارو بدوني.......

1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 2- صداي اردک اکو

ندارد 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمي خوابند

5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد 6- کد کشور روسيه 007 است

7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته

زنده مي مينند 8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و

انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند 9- آدامس توسط يک فرمانده اختراع شده
************************************************** **********************
6_تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي*شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، *بعد از دوسال تحقيق مي*فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته
************************************************** **********************
7_دخترک هميشه مي گفت:من براي نجابت وفا و زيباييت عاشق تو شدم پسرک براي روز تولدش سه حيوان خانگي به او هديه داد ...اسب سگ و يک پرنده زيبا! تا دخترک خواست دليل اينکار را بپرسد.... پسرک رفته بود براي هميشه
************************************************** **********************
8_جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
************************************************** **********************
9_اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ....



1 . قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد...



۲- وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد!

3. وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره!
************************************************** *********************

SoLt@@N 2000
Tuesday 12 February 2008, 09:57 AM
همیشه مثل افتابه قابل اعتماد باش
.
.
.
.
.
.
.
.
تامردم همه چیزشونو بهت نشون بدند:eek: :eek: :eek: :eek:

WOLF_MAJID
Wednesday 13 February 2008, 07:51 PM
تركه خوابش سنگين بوده، تختش ميشكنه!

از لره میپرسن: «عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟»
ميگه: فکر کنم يعنی، نفت که تموم بشه، میخوان اونا رو صادر کن!!

اولی: سگ خيلی خوبی داری، ... ميشه نزديكش شد؟
دومی: پس چی که میشه،... اگه نزديك نشی كه نمی*تونه گاز بگيره!

یارو: بچه جون چرا گریه میکنی؟
بچه: چون اگه یکدقیقه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی موندم.
یارو: عجب، اما همچین گریه میکنی که انگار اتوبوس دو ساعت پیش رفته!!

لره ميره سوپر ماركت ميگه: يه مايع ظرفشويی خوب بدين .....
صاحب مغازه ميگه: گلی خوبه؟
لره ميگه: مرسی، سلام ميرسونه!!

قاضی به متهم: آيا وكيل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
متهم: خير آقای قاضی، تصميم دارم حقيقت رو بگم!

موقع سینه زنی بوده، مداحه میگه: حالا چراغها رو خاموش کنید می خوایم بریم کربلا.
بعد از سینه زنی میگه چراغها رو روشن کنید.
میبینه همه با یک چمدون بدستشون وایستادن حاضر و آماده.
مداحه میگه: شماها لرین؟
میگن: نه ما ترکیم، لرها رفتند سوار اتوبوس شدند.

معلم: خوب پسر بگو ببینم، ماه چه شكلیه؟
شاگرد: آقا اجازه، كرويه.
معلم: خوب بگو ببینم از كجا میدونی كه ماه كرويه؟
شاگرد: آقا اجازه اصلاً مكعبه، من حوصله*ی جرو بحث ندارم هر چی شما بگین!!

MARTIN_YAR
Thursday 14 February 2008, 02:36 PM
به يک پاندا ميگن بزرگترين آرزويي که داري چيه ميگه عکس رنگي بگيرم.!!!
...........
یارو ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم
.....
يه دوقلو بعد 9 ماه بدنيا نميان ميرن سونوگرافي ميبينن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره ميگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بري بيرون
...........
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون.
...............
به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز میگه تو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز.
.........
وقتی می خوای بشیینی بای هفتسین از خدا بخواه که هیچ دلی نباشه غمگی
...........
غضنفر با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بياري
................
یه روزیه یارو یه سکه میندازه . شیر میاد . فرار میکنه

MARTIN_YAR
Thursday 14 February 2008, 02:40 PM
فکر مي کرديم عاشقي هم بچگيست... اما حيف اين تازه اول يک زندگيست... زندگي چيزيست شبيه يک حباب.. عشق آباديه زيبايي در سراب... فاصله با آرزو هاي ما چه کرد... کاش مي شد در عاشقي هم توبه کرد

********
زندگی زیباست - زشتی های آن تقصیر ماست - در مسیرش هرچه نازیباست - آن تدبیر ماست - زندگی آب روانیست روان میگذرد - هرچه تقدیر من و توست همان میگذرد
****
یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه...!!
*********
شکوفه های صورتی فدای مهربونیات ...یه دل که بیشتر ندارم اونم فدای خنده هات
*****
لذت داشتن یه دوست خوب توی یه دنیای بد، مثل خوردن یه فنجون قهوه گرم زیر برفه. درسته که هوا رو گرم نمی کنه، ولی آدمو دلگرم می کنه.

******
يه حلقه طلايي اسمت و روش نوشتم طلا نبود حلب بود سرتو كلاه گذاشتم
********
تصور كن اگر قرار بود هر كس به اندازه ی دانش خود حرف بزند چه سكوتی بر دنیا حاكم میشد ... ..... ناپلئون

mahdigh
Sunday 17 February 2008, 01:44 AM
تو يه عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس ميشنوه وبلند ميگه نون و پنير و پونه پس من چوسم تو خونه؟

طرف يه كاغذ مي خوره تو سرش مي ميره بعد كه كاغذ رو باز مي كنن ميبينن توش نوشته آجر

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

عشق واقعي آن است که هر گاه با معشوقت بودي به آن فکر کني که با او هستي چي هستي نه اين که تنهايي کي هستي

دوستت دارم چون تنها ترين فکر تنهايي مني.دوستت دارم چون زيباترين لحظات زندگي مني.دوستت دارم چون زيباترين روياي خواب مني.دوستت دارم چون زيباترين خاطرات مني.دوستت دارم چون به يک نگاه،عشق مني

ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي*كنه

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي*كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي*دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي*كنند

مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم

گريه هايم بي صداست عشق من بي انتهاست ردپاي اشک هايم را بگير تابداني خانه عاشق کجاست تقديم به چشمي كه اشكش منم، تقديم به اشكي كه غمش منم، تقديم به شمعي كه پروانه اش منم، تقديم به گلزاری كه گلش...تويي.وتقديم به عشقي كه عاشقش منم

به ياد آرزوهايي که ميميرند سکوتي ميکنم سنگين تراز فرياد

عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني

به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد

باز هم ثانیه ها اسم تورا جار زدن و دقایق همه امشب به تو تکرار زدن وسکوتی که دراین عقربها میچرخید نکند در دل تو اسم مرا دار زدن

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

توی زندون عشق تو اونقدر شلوغ میکنم و زندون رو به هم میزنم که مجبور بشی منو بذاری توی انفرادی قلبت

ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد

دوست داشتن بهترين شکل مالکيت و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن است

اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

به ترکه ميگن: اگه «جنیفر لوپز» مادرت بود، چيكار مي*كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردم

شب بود ، شمع بود ، من بودم و غم ... شب رفت ، شمع سوخت ، من موندم و غم ...

کاش کودک بودم تا بزرگترين شيطنت زندگي ام نقاشي روي ديوار بود ، اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم

عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...

ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! هيچ خيال ني!!! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام

کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

عشق کلید شهر قلبهاست به شرط آنکه : قفل دلت هرز نباشه تا با هر کلیدی باز بشه !!!!!

هرگاه دفتر محبت را ورق زدي، هرگاه زير پايت خش*خش برگ*ها را احساس كردي، هرگاه در ميان ستارگان آسمان تك ستاره خاموش ديدي، براي يك بار در گوشه*اي از ذهن خود نه به زبان بلكه از ته قلب خود بگو: يادت بخير

رشتيه به زنش ميگه عزيزم خوشحالم كه مادر شدي . زنش ميگه انشاا... يه روزيم تو پدر ميشي



کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

تحمل تنهايي بهتر از گدايي محبت هست

وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!

امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

تو اون فرشته اي که وقتي در فصل بهار قدم ميزني برگ درختان انتظار پاييز را ميکشند تا به جاي پاهايت بوسه بزنند

اندازه ی یه لوبیا دوستت دارم...ناراحت نشو عزیزم...لوبیای سحر امیز رو می گم

وقتي دلتنگ شدي به ياد بيار كسي رو كه خيلي دوستت داره وقتي نااميدشدي به ياد بيار كسي رو كه تنها اميدش تويي وقتي پر از سكوت شدي به ياد بيار كسي روكه به صدات محتاجه وقتي دلت خواست از غصه بشكنه به ياد بيار كسي روكه توي دلت يه كلبه ساخته بود وقتي چشمات از تصويرم تهي شدند به ياد بيار كسي رو كه حتي توي عكسش هم بهت لبخند مي زنه

چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

وقتی کسی نیست که به او فکر کنی به آسمان بیندیش . چون در آنجا همیشه کسی هست که به تو فکر میکند

بذار خیال کنم منم اون که دلت تنگه براش اونی که وقتی تنهایی پر میشی از خاطره هاش اونکه هنوز دوسش داری اونکه هنوز هم نفسه بذار خیال کنم منم اونی که بودنش بسه

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! هيچ خيال ني!!! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

زندگي هنر نقاشي کردنه بدون استفاده از پاک کن. سعي کن هميشه طوري زندگي کني که وقتي به گذشته بر مي گردي نيازي به پاک کن نداشته باشي

باز در كلبه ي عشق عكس تو مرا ابري كرد.عكس تو خنده به لب داشت ولي اشك چشم مرا جاري كرد

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

اماكن ديدني شهر رشت : 1 - كلوچه پزي پسر و پدران - 2- كتيبه زن با وفا 3- مجسمه مرد با غيرت 4- ميدان شهيد حلال زاده 5 - پارك زيبا وديدني دماغ

ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده

تركه دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه تركه میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟ يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!! تركه ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟

پسر ترکه را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد مدرسه و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده؟، جواب نداد. ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، می گفتین، برای جمشید آقا یه تخت جدید درست میکردم

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به يه ماکسيما. راننده ماکسیما خیلی شاکی میشه و شروع میکنه به داد وبیداد. بالاخره با وساطتت مردم و هزار خواهش تمنّا راننده ماکسيما رضايت میده ميرن. سر چهارراه بعد دوباره ترکه میزنه به پشته همون ماکسيما، بعد ترکه دستشو از پنجره ماشين می ياره بيرون میگه برو برو منم

هرکس به طريقي دل ما مي شکند ، بيگانه جدا دوست جدا مي شکند ، بيگانه اگر مي شکند حرفي نيست ، من در عجبم دوست چرا مي شکند؟

زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي هاست ،چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم

من غروب عشق خود را در نگاهت ديده ام....من بناي ارزو ها را زهم پاشيده ام.... آنچه بايد من بفهمم اين زمان فهميده ام.... در دلخود من به عشق پوچ توخنديده ام

زن مثل ويروس مي*مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي*كنه، لبخند رو ديليت مي*كنه، مخت رو اديت مي*كنه، برنامه*هات رو دانلود مي*كنه، آخرش هم هنگ مي*كن

SoLt@@N 2000
Tuesday 19 February 2008, 02:59 PM
از خدا می خوام همه ی موانع از سره راه بر داره:o :o
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اخه هیچوقت خر مثل اسب نمی تونه از روی مانع بپره:D :D

SoLt@@N 2000
Thursday 21 February 2008, 12:07 AM
اولی : کامپیوتر بلدی؟

دومی : آره ، تا حدی

سومی : روشنش کن.

چهارمی : نه دیگه تا این حد!

پنجمی : همسرم درست 26 روز بعد از ازدواج فوت کرد!

ششمی : خب، خدارو شُــکر. زیاد زجر نکشید!

هفتمی : داداش سیگار کشیدن جلوی پمپ بنزین ممنوعه

هشتمی : برو بابا ! من جلوی بابام هم سیگار میکشم ( هه هه هه هه ! )

نهمی : بالای درخت چیکار میکنی؟

دهمی : دارم گردو میخورم.

یازدهمی : احمق! این که درخت چناره!

دوازدهمی : احمق خودتی، توی جیبم گردو دارم!

سیزدهمی : از چه رنگی خوشت میاد؟

چهاردهمی : کم رنگ !

پانزدهمی : کجا میری؟

شانزدهمی : نمیرم؛ دارم برمیگردم!

هفدهمی : به نظرت کسی به این حرفهایی که زدی، خندید؟

هجدهمی : انشالله !

نوزدهمی : …’،؛’.”،:ــ:.ـ؛”…:;.

بیستمی : .:..:.:" .،؛,ٌ.: "::

توضیح : 19 و 20 برای عزیزان نابینا نوشته شده است.

mosafer123
Thursday 21 February 2008, 01:53 AM
آقا دمت گرم خیلی باهال بود......................
- بوووووووووووووووووووووق !
- مستقيم ؟
- کجا حاج خانوم ؟
- مستقيم ميدون ولی عصر !
- بيا بالا ...

يه خانوم چادری با پسرش سوار ميشن ...
ميشينن عقب ... يه خانوم هم ميشينه پهلوشون ... دوتا آقا هم رو صندلی جلو ...

- مامان من بستنی ميخوام ...
- پسرم من که ۱ ساعت پيش برات بستنی خريدم ....
- نه خيرم ! من بسسستنی میخوام !!!
- عزيزم بهونه نگير الان ميريم خونه ....
- مامان اگه برام بستنی نخری رفتيم خونه به بابا ميگم ديشب چی کار کردی !
- پسرم بزار پياده شديم برات بستنی ميخرم ...
- نه من الان بستنی ميخوام !!!
- آخه الان که نميشه يه کمی صبر کن ...
- من الان الان ميخوام ! ااااار اااااااار !
- حالا که اينجور شد اصلا نميخرم ....
- باشه منم به بابا ميگم ديشب جلوی مهمونا گوزيدی !

يه دفه همه با هم بر ميگردن و اين زن بدبختو نگاه ميکنن و ميخندن ...
زن بيچاره هم از شدت خجالت شيش تا رنگ عوض ميکنه و به راننده ميگه نگه دارين ...
ماشين هنوز واينستاده بود که خانوم دست بچشو ميگيره و ميخواد از ماشين پياده شه که
يه موتوری مياد ميزنه در عقب ماشينو ميکنه ....

راننده هم شاکی پياده ميشه وسط خيابون داد ميزنه :

- آخه خواهر من ! منم ميگوزم ! شمام ميگوزی ! همه ميگوزن ! اين دليل نميشه که شما برينی به ماشين من ....

SoLt@@N 2000
Thursday 21 February 2008, 12:06 PM
اس ام اس ی برای ساعته 2:48 نصفه شب))

LG شمارا به ادامه خواب دعوت می کند:d

PesarIran
Tuesday 26 February 2008, 09:53 PM
دوستان میخواستم دوباره این تایپیک را فعال کنم برای همین چند تا جک برایتون گزاشتم اگه قدیمی بود ببخشید.


عنکبوته اکس مي خوره جو مي گيرتش قالي مي بافه

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه نفر داشته نوار خالي گوش ميکرده وگريه ميکرده ميگن چرا گريه ميکني ميگه اخه دلم براي خوانندش ميسوزه طفلکي لاله...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،* داشته مي*برده بالاي ساختمون. صاحب*كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،* چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: *اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي*كرد

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Alireza021
Wednesday 27 February 2008, 07:54 PM
گرگه ميره در خونه شنگول منگول زنگ ميزنه ميگه منم منم مادرتون خرسه مياد بيرون ميگه بابا تودهن ما روسرويس كردي اونا 10 ساله از اينجا رفتن!

M.S.R
Sunday 23 March 2008, 02:19 PM
به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گيرم.


تهرانیه تو حج پرده ی کعبه رو گرفته بوده میگفته خدایا توبه دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد میزنه: خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟


خره وسط جنگل داد میزنه: من شیر میخورررررم.. پلنگ میخورررم..... گرگ میخورم..... شیره از پشت درخت میاد بیرون، خره میگه بعضی وقتها گه زیادی هم میخورم!!


ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!


از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه

به تركه ميگن : راسته ميخواي زن بگيري ميگه : اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار


ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم !

M.S.R
Sunday 23 March 2008, 02:52 PM
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
//////////////////////////////
نگاه منطقي يک ... به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود چي ميشد.......مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم
///////////////////////////////
يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!
////////////////////////////////
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!
/////////////////////////////////
يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا
بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور
تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده
ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا
مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!




فيلم هاي در حال ساخت در سينماي ايران : دوقولوهاي افسانه اي با حضور
برانکو و چلنگر ! - پت و مت با حضور رحمان رضايي و ميرزاپور ! - تام و جري
با هنرمندي حسين کعبي و فيگو ! - زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در
نقش حضرت نوح
//////////
جام جهاني ۲۰۴۶ : شوت سنگين فوروارد ايران با برخورد به تابوت علي دايي راهي اوت شد
///////////
ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!
///////////
به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…
///////////
لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.




یه روز یه فیل و یه مورچه با هم ازدواج میکنند خلاصه یه روز این دو تا دعواشون میشه و فیله پاشوبلند میکنه که مورچه رو له کنه ، مورچه بهش میگه : حالا اگه به خودم رحم نمیکنی به این بچه فیله که توی شکمم هست رحم کن !
///////
یه روز یه بجه اصفهانی میره پیش باباش میگه: بابا امتحانم ۲۰ شدم باباش هم یه کشیده آبدار میزنه تو گوشش و میگه با ۱۰ هم میشد قبول شد حالا مجبور بودی این همه خودکار حروم کنی
////////
از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟
میگه از قدیم گفتن گشنگی نكشیدی
كه عاشقی یادت بره
ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته كه
جفتش یادت بره؟؟؟؟
///////////
يك بابايي رو مي خواستند تو آذربايجان اعدام كنند. بهش مي گند: *چون تو اينجا
غريبه هستي و مهمان ما به حساب مياي، ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داري نوع مرگت رو انتخاب كني. يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش
تو يه اتاقي، يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! مي زنده زير خنده،
ميگه: هِهِه!! اتاق گاز تركا رو ببين! تركا بهش ميگن:* بخند! * وقتي كپسولاي
گاز افتادند رو سرت، اونوقت مي فهمي!!!
:D



تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد،
*البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!
///////////
يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. يه آمريكاييه بوده، يه انگليسيه با
يه تركه. آمريكاييه ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، انگليسيه هم ميره چند تا
آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت تركه ميرسه، ميره دو تا
خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من
چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . ميگن : دونشوت
ديگه چيه؟ *اين چه نوع حيوونيه؟! تركه ميگه: *والله منم نميدونم، امايه
حيوونايي وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: Don't Shoot!!! Don't Shoot!!!
///////////
تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل*! تو وقتي
داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه
اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
/////////////
تركه بعد از دو سال يه پازل رو تموم مي كنه بهش ميگن: چرا انقدر طول
دادي؟ ميگه نه بابا اتفاقا خوب تموم كردم روش نوشته سه تا پنج سال.

Alireza021
Saturday 29 March 2008, 07:55 PM
پوتین برای سربازان جدید , دستبند ۱۰ عدد , پول برق را باید بدهیم , پول آب جدا , بازداشتگاه نم کشیده است, پول گاز را باید بدهیم و دیگر هیچ

Alireza021
Sunday 30 March 2008, 10:42 AM
به به به به

:) پی سی فروم :)

antifish
Monday 31 March 2008, 08:06 PM
یه پیشنهاد کلی و در واقع یک سوال
آیا جوک و اس ام اس جزئی از ادبیات است؟

Alireza021
Friday 4 April 2008, 09:31 PM
هرگز اين چهار چيز را در زندگيت نشكن: اعتماد ، قول ، رابطه و قلب زيرا وقتي اين ها مي شكنند صدا ندارند ! ولي درد بسياري دارند.

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ ... ... چون زن ندارن!...

Alireza021
Saturday 5 April 2008, 03:51 PM
به ترکه ميگن بن بست روتعريف كن.ميگه:ميري ... ميري... ديگه نميري!

برای سلامتی ننه ی امیر قاسمی...اجماعا....فحش کمر به پایین

كامپيوتر براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار • پول كارت اينترنت بايد بدهيم • پول تلفن جدا • و ديگر هيچ.به به به به

ترکه ميرسه بازرسي به دوست دخترش مي گه:تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم.. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک ترکه ميگه شرمنده مسيرم نميخوره

elyasmp
Saturday 5 April 2008, 06:28 PM
عزی خوبی
میخوام بگم که این که لطیفه بنویسی وملت بخندند خوبه
اما لطف کن وبه قوم وقبیله ها توهین نکن

چرا که اینها یعنی از یک جمعیت به یکجا غیبت کردن

و غیبت کردن هم که ......... خودت میدونی


بای

Alireza021
Saturday 5 April 2008, 10:53 PM
جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد

نگاهم در نگاهت کرد برخورد خدا مرگت بده حالم بهم خورد!

antifish
Tuesday 8 April 2008, 04:04 PM
منم موافقم آیا خنده ارزش توهین به چیزی رو داره؟

Alireza021
Friday 11 April 2008, 12:58 PM
خیلی دوست دارم همیشه باهات باشم ولی باغ وحش که جای من نیست!!!

Alireza021
Sunday 13 April 2008, 01:49 PM
ترکه قبر کن بوده، یه روز داشته یه مرده را خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه ترکه داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش


سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت

Alireza021
Monday 14 April 2008, 01:54 PM
يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس! آينه ست


امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی، ولی سعی کن بهش عادت نکنی. آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت


وقتی قلبت شکست خورده هاشو یه گوشه نگه دار درسته که هیچ وقت مثل اولش نمی شه اما شاید بتونی تکه های گم شده ی یه قلب دیگه باشی . . .

چیز هیچ وقت از یاد آدما نمیره 1.دوست های خوب 2.روز های خوب یه چیز هم هیچ وقت از دل آدم نمیره روزهای خوبی که با دوست های خوب گذشت . . .

Rohollah
Monday 14 April 2008, 07:04 PM
از يه آقايي مي پرسن : خفن ترين شهري كه ديدي كجا بوده؟

ميگه :اصفهان

ميگن :چرا؟

ميگه: يه بار رفتم ديدم يه جاده خاكي با عرض يه زمين فوتبال از وسط شهرشون ميگذره

كه روش چند تا پل بزرگ ساختن!!!

تازه كنارش هم هر چند متر يه تابلو زدن شنا ممنوع خطر غرق شدن!!!!!!!!

(اصفهانيا گرفتين منظورو؟):d :d :d

Alireza021
Tuesday 15 April 2008, 02:28 PM
ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي*دويده


روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پائی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی تربیت! خجالت بکش! اون موقع من کلاس اول بودم. الان شوهر دارم


حرفهايي هست براي نگفتن و ارزش عميق هر كسي به اندازه ي حرفهايی است كه براي نگفتن دارد و كتاب هايی نيز هست براي ننوشتن و من اكنون رسيده ام به آغاز چنين كتابي...

Alireza021
Tuesday 15 April 2008, 07:48 PM
ترجمه شعر اتل متل توتوله به انگليسی!


How's Hassan's Cow? she doesn't have neither milk nor tits. They took her milk to India. Marry a Kurdish Woman. Name her amghezy...Around her hat reddish. Aachin and Vaachin cross one of your legs



يك روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين كه چيزي نيست، ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: كدوم جاسم ؟

Alireza021
Thursday 17 April 2008, 09:05 AM
دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتو بکنم می دونی چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده


راهكار هاي جديد تنبلي رسيد : 1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. 4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد


رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟ مي گه : اي ي ي ي.......دهنيه!

Alireza021
Saturday 19 April 2008, 10:09 PM
داستان!؟


يه روز يه افسری جلوی يه ماشين رو می گيره به راننده می گه چون شما کمربند ايمنی بستيد اداره کل ايمنی به شما ۱۰۰000 تومان جايزه می ده!!! حالا شما با اين پول چی کار می کنين ؟ راننده می گه من ميرم گواهيناممو می گيرم. خانومه که بغل دستش نشسته بوده. می گه به حرفاش توجه نکنيد هر وقت مسته از اين حرفا می زنه!!! همون موقع يه نفر از عقب ماشين از خواب بيدار ميشه می گه: گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار کرد!! يه دفعه يه صدايی از صندوق عقب مياد : هنوز از مرز رد نشد

Alireza021
Sunday 20 April 2008, 01:50 PM
نشانه هاي روز قيامت ژاپني ها خنگ ميشن رشتي ها با غيرت ميشن ترک ها فيلسوف ميشن اما قزويني ها بي خيال نمي شن

Alireza021
Saturday 24 May 2008, 12:53 AM
تركه میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! تركه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد

Alireza021
Sunday 8 June 2008, 04:07 PM
حوا از آدم مي*پرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگه*اي هم دارم؟

ویكتورهوگو میگه كسی روكه دوست داری بهش نگودوسش داری.....................ویكتورهوگو غلط كرد.... دوست دارم

Alireza021
Tuesday 10 June 2008, 03:30 PM
مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد :dديگه ...!!!!! فوايد اندك امتحانات:d

Alireza021
Saturday 14 June 2008, 03:37 PM
اصفهانی کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش توی اب جوش

Alireza021
Saturday 21 June 2008, 10:44 AM
عروسی خانم دوشیزه ... آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم Dsl / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / Lcd و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ... به عقد دائم آقای... در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه


رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

Alireza021
Tuesday 1 July 2008, 03:40 AM
به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز. ميگه : ۰۹۳۵

Alireza021
Thursday 10 July 2008, 01:37 AM
رشتيه بچه دار نميشده،* محلشون رو عوض ميكنه !!!

Alireza021
Saturday 12 July 2008, 03:19 AM
قزوينيه داشته واسه رفيقش تعريف مي*كرده كه: بالام جان ديشب رفته بوديم عروسي، جات خالي مختلط مختلط، مرد و پسر قاطي!

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه!!!

5 روش براي فرشته شدن: 1: 2: 3: 4: 5: چي؟ دنبال چي مي گردي؟ تو اول آدم شو فرشته شدنت پيشكش.

Alireza021
Sunday 13 July 2008, 09:48 PM
تركه پا ميشه مياد تهرون ميره سوار تاکسي ميشه ميگه در بست. راننده هم قبول ميکنه. وقتي مياد پياده شه يه ده تومني ميزاره کف دست راننده و ميره. راننده داد ميزنه: آقا…بقيه ش؟؟؟ تركه ميگه: بقيه ش مال خودت

ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون می بینه کفشش نیست. می گه چهار تا حالت داره: نیومدم بدون کفش اومدم اومدم و رفتم بعدا میام

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 01:20 PM
مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه . :eek:
خب خوب بود ولی بهتر بود نمی گفنی زیرا این توهین به قوم درست نیست چنین جوک های بگیم چون همه ادم ها مثل هم نیست وقتی اسم قومی می یاریم به افراد توهین می کنیم به همه انها می گوییم این طور هستند در حالی هرکس با دیگری فرق داره درست نیست قومی مسخره کنیم ولی خیلی خوب بود خوششم امد اما احساس عذاب وجدان دارم اخه من به خودم حق توهین به هیچ قومی نمی دم خیلی ناراحتم چرا خندیدم منم مفصر هستم چون خندیدم

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 01:38 PM
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

martin جان از همه جوک در پست اول این ست زدی خوششم آمد جز این چرا خوب دلیلش این است که شاید نه ندانی یا متوجه نبودی برحال فکر نمی کنم عمدی بوده معمولا ًسازنده چنین جوکهای قصدشون مسخره کردن دین و دروغ جلوه دادن دین است وما نباید بگذاریم چنین جوک های رواج یابه می دانم قصد این نبوده که چنین جوک های رواج بدی یا هر قصد دیگر فقط می خواستی باعث بشی لبخندی برلبان ما باشه ب ای همین من از شما باتمام وجود تشکر می کنم ولی دفعه بعد که خواستی بفرستی چنین جوک یبه این نکته گفتم توجه کن می دانم تو این قدر پاک و خوب هستی دیگر نمی فرستی چنین جوکی منظورم فقط بالایی که گفت درمورد شب اول قبر

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 02:42 PM
[نوشته=martin_yar;189*******
زندگی زیباست - زشتی های آن تقصیر ماست - در مسیرش هرچه نازیباست - آن تدبیر ماست - زندگی آب روانیست روان میگذرد - هرچه تقدیر من و توست همان میگذرد
**** با این گفته کامل موافقم هستم ولی با بیان دیگر وکامل تر علمی تر زندگی بازتاب افکار ماست هرچه در اطراف ما رخ می دهد ذهن ماست هیچ چیز خارج از ذهن ما رخ نمی دهد ادم ها حوادث اموال فقیر بودن غنی بودن همه چیز

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 02:59 PM
[=martin_yar;18912]********
یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه...!!
********* موافق نیستم تو گفتی ادم ها مثل کتاب هستند اما باید بدانی کتاب ها پس خواندن تمام نمی شن دوباره بااغازی نو شروع می شن با کلماتش روح تو تسخیر می کنند گاهی یک کتاب سرنوشت تو تغییر می دهد امکان داره شخصیت ظرز تفکر نووع رفتار همه چیز تو تغییر بدهند در واقع جسم روح تو می شود نمی توان جسم روح رها کرد ادما اگر دوستشون داشته جسم روحت می شوند نمی توانی دیگر رها شان کنی مگر مرگ کسانی رها میکنی فقط بخاطر خودت با اون بودی یا عبارتی برای منافع اگر رابطه ای بین شما باشه هرگز تنها شان نمی گذاری

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 04:35 PM
تو يه عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس ميشنوه وبلند ميگه نون و پنير و پونه پس من چوسم تو خونه؟

طرف يه كاغذ مي خوره تو سرش مي ميره بعد كه كاغذ رو باز مي كنن ميبينن توش نوشته آجر

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

عشق واقعي آن است که هر گاه با معشوقت بودي به آن فکر کني که با او هستي چي هستي نه اين که تنهايي کي هستي

دوستت دارم چون تنها ترين فکر تنهايي مني.دوستت دارم چون زيباترين لحظات زندگي مني.دوستت دارم چون زيباترين روياي خواب مني.دوستت دارم چون زيباترين خاطرات مني.دوستت دارم چون به يک نگاه،عشق مني

ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي*كنه

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي*كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي*دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي*كنند

مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم

گريه هايم بي صداست عشق من بي انتهاست ردپاي اشک هايم را بگير تابداني خانه عاشق کجاست تقديم به چشمي كه اشكش منم، تقديم به اشكي كه غمش منم، تقديم به شمعي كه پروانه اش منم، تقديم به گلزاری كه گلش...تويي.وتقديم به عشقي كه عاشقش منم

به ياد آرزوهايي که ميميرند سکوتي ميکنم سنگين تراز فرياد

عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني

به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد

باز هم ثانیه ها اسم تورا جار زدن و دقایق همه امشب به تو تکرار زدن وسکوتی که دراین عقربها میچرخید نکند در دل تو اسم مرا دار زدن

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

توی زندون عشق تو اونقدر شلوغ میکنم و زندون رو به هم میزنم که مجبور بشی منو بذاری توی انفرادی قلبت

ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد

دوست داشتن بهترين شکل مالکيت و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن است

اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

به ترکه ميگن: اگه «جنیفر لوپز» مادرت بود، چيكار مي*كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردم

شب بود ، شمع بود ، من بودم و غم ... شب رفت ، شمع سوخت ، من موندم و غم ...

کاش کودک بودم تا بزرگترين شيطنت زندگي ام نقاشي روي ديوار بود ، اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم

عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...

ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! هيچ خيال ني!!! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام

کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

عشق کلید شهر قلبهاست به شرط آنکه : قفل دلت هرز نباشه تا با هر کلیدی باز بشه !!!!!

هرگاه دفتر محبت را ورق زدي، هرگاه زير پايت خش*خش برگ*ها را احساس كردي، هرگاه در ميان ستارگان آسمان تك ستاره خاموش ديدي، براي يك بار در گوشه*اي از ذهن خود نه به زبان بلكه از ته قلب خود بگو: يادت بخير

رشتيه به زنش ميگه عزيزم خوشحالم كه مادر شدي . زنش ميگه انشاا... يه روزيم تو پدر ميشي



کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

تحمل تنهايي بهتر از گدايي محبت هست

وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!

امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

تو اون فرشته اي که وقتي در فصل بهار قدم ميزني برگ درختان انتظار پاييز را ميکشند تا به جاي پاهايت بوسه بزنند

اندازه ی یه لوبیا دوستت دارم...ناراحت نشو عزیزم...لوبیای سحر امیز رو می گم

وقتي دلتنگ شدي به ياد بيار كسي رو كه خيلي دوستت داره وقتي نااميدشدي به ياد بيار كسي رو كه تنها اميدش تويي وقتي پر از سكوت شدي به ياد بيار كسي روكه به صدات محتاجه وقتي دلت خواست از غصه بشكنه به ياد بيار كسي روكه توي دلت يه كلبه ساخته بود وقتي چشمات از تصويرم تهي شدند به ياد بيار كسي رو كه حتي توي عكسش هم بهت لبخند مي زنه

چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

وقتی کسی نیست که به او فکر کنی به آسمان بیندیش . چون در آنجا همیشه کسی هست که به تو فکر میکند

بذار خیال کنم منم اون که دلت تنگه براش اونی که وقتی تنهایی پر میشی از خاطره هاش اونکه هنوز دوسش داری اونکه هنوز هم نفسه بذار خیال کنم منم اونی که بودنش بسه

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! هيچ خيال ني!!! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

زندگي هنر نقاشي کردنه بدون استفاده از پاک کن. سعي کن هميشه طوري زندگي کني که وقتي به گذشته بر مي گردي نيازي به پاک کن نداشته باشي

باز در كلبه ي عشق عكس تو مرا ابري كرد.عكس تو خنده به لب داشت ولي اشك چشم مرا جاري كرد

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

اماكن ديدني شهر رشت : 1 - كلوچه پزي پسر و پدران - 2- كتيبه زن با وفا 3- مجسمه مرد با غيرت 4- ميدان شهيد حلال زاده 5 - پارك زيبا وديدني دماغ

ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده

تركه دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه تركه میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟ يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!! تركه ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟

پسر ترکه را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد مدرسه و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده؟، جواب نداد. ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، می گفتین، برای جمشید آقا یه تخت جدید درست میکردم

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به يه ماکسيما. راننده ماکسیما خیلی شاکی میشه و شروع میکنه به داد وبیداد. بالاخره با وساطتت مردم و هزار خواهش تمنّا راننده ماکسيما رضايت میده ميرن. سر چهارراه بعد دوباره ترکه میزنه به پشته همون ماکسيما، بعد ترکه دستشو از پنجره ماشين می ياره بيرون میگه برو برو منم

هرکس به طريقي دل ما مي شکند ، بيگانه جدا دوست جدا مي شکند ، بيگانه اگر مي شکند حرفي نيست ، من در عجبم دوست چرا مي شکند؟

زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي هاست ،چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم

من غروب عشق خود را در نگاهت ديده ام....من بناي ارزو ها را زهم پاشيده ام.... آنچه بايد من بفهمم اين زمان فهميده ام.... در دلخود من به عشق پوچ توخنديده ام

زن مثل ويروس مي*مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي*كنه، لبخند رو ديليت مي*كنه، مخت رو اديت مي*كنه، برنامه*هات رو دانلود مي*كنه، آخرش هم هنگ مي*كن خیلی خوشم امد نتوستم فقط روی دکمه تشکر بزنم بس برای همین می گویم وافعا خوب است نمی دانم چطوری از تو تشکر کنم من یاد دوستم نداختی خیلی دلم برای او تنگ شده بود یاد دوستم مایه دلگرمی من همیشه است وخواهد بود در چه دیگر نمی توانم او ببینم چون مرده

کریس واتسو
Tuesday 15 July 2008, 05:36 PM
حوا از آدم مي*پرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگه*اي هم دارم؟





ویكتورهوگو میگه كسی روكه دوست داری بهش نگودوسش داری.....................ویكتورهوگو غلط كرد.... دوست دارم
خیلی جالب بود خوشم امد از جوکت همه این صفحه خوندم ویکتور هوگو عشق خیلی دوسش دارم دو بار عاشق شده اما این پست زدم تا بگم از اوتاژت خوشم می یاد هم از جوکت البته شاید بگی من چرا اینقدر تشکر کردم چون من چیزی که برام مفید باشه یا نکته ظریفی باشه بدرد داستانم بخوره بخونم یا برایم جالب باشه از طرف تشکر می کنم بخاطر کمکش من سعی میکنم از همه چیز درس بگریم حتی جوک ولی جوکی که در مورد دین نگو دلیلش همان جیزی که درپست که در این صفحه زدم بهmartin
بخاطر جوکی در مورد شب اول قبر زده اگر دوست دارین دلیلش بخوانید

Alireza021
Sunday 27 July 2008, 02:24 AM
بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير



از يه ترکه مي پرسن: خر بهتره يا گاو؟ ميگه گاو بهش ميگن چرا؟ ميگه آخه آدم که از خودش تعريف نميکنه

Alireza021
Monday 28 July 2008, 02:30 AM
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاک و معصوم است

Alireza021
Sunday 3 August 2008, 02:57 AM
به ترکه میگن اگه بخای انگلیسی به کسی بگی بیا چی میگی؟ ترکه میگه میگم Come on here میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟ترکه میگه میرم اونجا میگم Come on here !!!

Alireza021
Monday 4 August 2008, 01:54 AM
یه دختر با ظاهري ساده و نه مذهبي در حال عبور كردن از خيابان بود پسري از پياده رو داد زد سيبيييلو چطوري؟ دختر كاملا خونسرد تبسمي كرد و جواب داد وقتي تو زير ابرو بر مي داري منم بايد سيبيل بزارم تا اين جامعه يه مرد هم داشته باشه پسر سرخ شد و چيزي نگفت

Alireza021
Wednesday 13 August 2008, 02:19 AM
ترکه مي ره دکتر مي گه من شبا خواب مي بينم با خرا فوتبال بازي مي کنم. دکتر مي گه بيا اين قرصا رو بخور مي گه: مي شه از فردا بخورم امشب فيناله

Alireza021
Monday 18 August 2008, 10:20 PM
تریاکیه کنار خیابون واستاده بود داد میزد :تاکشی تاکشی تاکسیه هفت هشت متر جلوتر وای میسته تریاکیه میگه : لا مشب اونجا که وایشادی مقشدم بود


آيا ميدانيد ؟؟؟افرادي که از طرح قرمز ايرانسل استفاده مي کنند . . . از بي خوابي رنج ميبرند؟!

به تركه میگن سلام میگه : علیك سلام . . چیه ؟ . . دیگه جواب سلام كه بلده

Akbari693
Tuesday 19 August 2008, 12:15 AM
غضنفر داشت با ماشین دنده عقب از یه تپه می رفت بالا. بهش گفتن چرا دنده عقب می ری بالا. گفت شاید بالا جا گیرم نیاد ماشینو سرو ته کنم.
نیم ساعت بعد دوباره غضنفر دنده عقب از تپه اومد پایین. بهش گفتن دیگه چرا دنده عقب می آیی. گفت آخه بالا جا گیرم اومد و ماشینو سرو ته کردم.

Alireza021
Thursday 21 August 2008, 02:11 AM
به دختري گفتم:سلام. گفت:خفه شو ./ گفتم: مزاحم نيستم .گفت :خفه شو/ گفتم :با من دوست ميشي؟ گفت:خفه شو/ گفتم :بيام خواستگاريت . گفت: کي؟ گفتم :خفه شو.

Alireza021
Monday 1 September 2008, 02:13 AM
دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت مي*كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند. اول رو رشتيه آزمايش مي*كنند، ميگه:*پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمايشش مي*كنند، ميگه: نود و پنج درصد خر! تركه خوشحال ميشه ميگه:*خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر !!!!!




رشتيه مياد خونه ميبينه يك جفت كفش مردونه جلو دره ، داد ميزنه :آئوووووووو بازم يه جوك جديد!!؟

Alireza021
Tuesday 2 September 2008, 04:48 PM
به ترکه میگن برو جام جم بگیر میره با خر بر میگرده بهش میگن چرا خر آوردی؟ میگه جام جم نداشت همشهری خریدم

Alireza021
Saturday 6 September 2008, 04:24 PM
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

savarsho
Saturday 20 September 2008, 04:03 PM
خشبخت زندگی کردن کاریست بسیار ساده اما مشکل زمانی بوجود می اید که می خواهیم خوشبختر از دیگران زندگی کنیم (افلاطون)

WOLF_MAJID
Saturday 27 September 2008, 04:30 PM
غضنفر با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!

يكي دلش واسه ماهي ميسوزه ....
يكي دلش واسه ماهي گير .....
ولي هيچكي دلش واسه تو نميسوزه كه سر قلابي

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی*تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!

یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می*توان با چکش خرد کرد، سخت*افزار و آن قسمت را که فقط می*توان به آن فحش داد، نرم*افزار می*گویند!

WOLF_MAJID
Saturday 27 September 2008, 04:40 PM
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.»
دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.»
اولی: «تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»
دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»

یه p حامله میشه میشه B

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. پسر به دختر گفت عزيزم اگر ين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

WOLF_MAJID
Monday 29 September 2008, 12:59 AM
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»

مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»

مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد

Alireza021
Tuesday 30 September 2008, 06:38 AM
خصوصيات فيلم های ايرانی : ۱. اول فيلم رو ببينی آخرش مشخصه ! ۲. امکان نداره تو فيلم دو نفر عاشق هم نشن ! ۳. صحنه های تصادف رو نمی بينی فقط صداش مياد



به يارو مي گن دوست داري وقتي تو تاكسي مي شيني كي كنارت بشينه مي گه يه دختر خوشگله ناز ملوس سوسول دلبر با نامزدش. مي گن خاك بر سرت چرا با نامزدش؟ مي گه آخه اون دوتا به هم مي چسبن جاي من باز ميشه



توصيه اي از يك داغ ديده هرگز به علامت قرمز و آبي شير اب دستشويي اعتماد نكن

Alireza021
Wednesday 1 October 2008, 12:20 PM
با فرا رسیدن عید سعید فطر امشب همه ی اصفهانی ها در اقدامی عجیب بیرون از خانه خوابیدند تا فطریه ی خود را نپردازند

WOLF_MAJID
Tuesday 14 October 2008, 08:23 AM
خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!

نفرین به اون کسایی که روی دلا پا میزارن ، تا که می بینن عاشقی ، میرن و تنهات میزارن . نفرین به آدمایی که تو سینه ها دل ندارن ، عاشق عشاق کُشین ، رحم و مروت ندارن !!

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

آسمون به دریا گفت : این بالا خیلی خوبه ٬ همه جا رو میشه دید ٬ دریا گفت :
این پایین از اون بالا هم بهتره ٬ چون فقط تو رو میشه دید ... تقدیم به آسمون قلبم ...

Alireza021
Wednesday 15 October 2008, 01:47 PM
تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مرديكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

bestboy999
Thursday 16 October 2008, 02:33 PM
می گن لبخند ربطی به مردن نداره ، ولی تو بخند من برات می میرم.

antifish
Monday 20 October 2008, 03:34 PM
من اگه ستاره ها رو بشمارم ميشه هزار و يكي ، تو اگه بشماري ميشه هزار تا....اه اه اه....چرا خودتو نشمردي؟

WOLF_MAJID
Monday 24 November 2008, 04:50 PM
بعضي ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي آدم نيستند آنهاي ديگري هم كه آدم هستند نيستند ()

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

ضرب المثل جديد : 1- چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي 2- ديگ به ديگ چيزي نمي گه 3- شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه 4- گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه 5- صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند 6- جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه 7- عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس 8- کوه به کوه نمي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه 9- آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن 10- پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شست

یک نفر صبح ميره در مغازش.. کرکره رو بالا ميکشه و ميگه: بسم الله رحمن رحيم.... ميره تو. ميبينه همه مغازه رو خالي کردن.. مياد بيرون کرکره رو مي کشه پايين و ميگه : صدق الله العلي العظيم

يارو ميره دكتر ميگه هر شب خواب مي بينم كه دارم با خرا فوتبال بازي مي كنم دكتر چندتا قرص ميده ميگه امشب بخور خوب ميشي يارو ميگه نميشه از فردا شب بخورم آخه امشب فيناله

دختر زشته به دوست پسرش مي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستقيم نگاه کرد

سه تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايي نمياد. دوباره ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره

يك نفر رشته اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي پرسه: رشته ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار

يه خره عكس يه گورخر نشون مي دن.... مي گن اين كيه؟؟؟ مي گه پدر بزرگمه قديما توي تيم يوونتوس بازي ميكرد

WOLF_MAJID
Monday 24 November 2008, 04:52 PM
اصفهانیه هر چی پشم تو مغازش بوده میکشه می بینه 990 گرمه میگه چیکار کنم نیگاه می کنه سینه شاگردش پر از پشمه ! دست میکنه یه مشت می کنه می ریزه رو پشما 1 کیلو میشه می ده به مشتری ! شاگرده شاکی میشه میگه اوستا چرا پشمای منو کندی ؟ یارو میگه خفه شو پسر مگه ندیدی مشتری معطل بود ! چند دقیقه میگزره یهو پسره میدوئه بیرون مغازه می ره بالای درخت ! اوستائه میگه بابا 10 گرم پشم ازت کندم پولشو بت می دم حالا چرا در می ری بالای درخت ؟ پسره میگه آخه اوستا موضوع پشم نیست ! موضوع اون مشتریس که تو دکون وایساده ! اوستا میگه مگه اون مشتری چی می خواد؟ پسره میگه : اوستا اون ده تا تخم مرغ می خواد ولی ما 8 تا بیشتر نداریم

سه تا ايراني و سه تا آمريكايي توي ايستگاه منتظر حركت قطار بودن. آمريكايي ها 3 تا بليط داشتند (نفري يكي!) ولي ايراني ها فقط يك بليط! آمريكايي ها از ايراني ها مي پرسن: شما چه طوري مي خواهيد سه نفري با يه بليط سوار قطار بشيد؟ ايراني ها مي گن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد. وقتي سوار قطار مي شن ايراني ها هر سه تاشون مي رن توي يه دستشويي و در رو مي بندند. يافت آمريكايي ها هم كه ايراني ها رو تحت نظر داشتند مي بينن مسؤول قطار اومد بليط ها رو جمع كنه. مسؤول بليط ها در دستشويي رو ميزنه و مي گه : بليط لطفا! يكي از ايراني ها لاي در دستشويي رو باز مي كنه و بليط رو مي ده. (آقاي مسؤول فكر مي كرده يه نفر تو دستشوييه ديگه!) آمريكايي ها با ديدن اين ماجرا كلي حال مي كنن و تصميم مي گيرن تو راه برگشت همين كارو بكنن. در راه برگشت دوباره اين 3 تا آمريكايي كه با اون ايراني ها همسفر بودن توي ايستگاه همديگه رو مي بيينن. آمريكايي ها سه نفرشون فقط يك بليط گرفته بودن ولي مي بينن كه ايراني ها اصلا بليط ندارن! ازشون مي پرسن شما چطور بدون بليط مسافرت مي كنيد؟ ايراني ها مي گن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد. خلاصه مردم سوار قطار مي شن و آمريكايي ها كه حالا روش كار ايراني ها رو ياد گرفته بودن هر سه نفرشون مي رن توي يه دستشويي و درو مي بندن. ايراني ها هم مي رن توي يه دستشويي ديگه و در رو مي بندن. چند دقيقه بعد يكي از ايراني ها از دستشويي مياد بيرون ميره در دستشويي آمريكايي ها رو مي زنه و مي گه: بليط لطفا!!!!

WOLF_MAJID
Wednesday 26 November 2008, 02:31 PM
دلم ميخواد برات بميرم ولي خودت که ميدوني پهلوانان هرگز نميميرند...!!

شنيدم خاطر خواهام دارن خودکشي مي کنن، اس ام اس دادم ببينم چه طوري؟

خداوند زن را آفريد تا مرد به مرگ طبيعي نميرد!

آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!!

اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم!


تف به اين زندگي
تف به نامردي
تف به دلتنگي
تف به جدايي
...
تف برسون، تفم تموم شد!



ببخشيد لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سيندرلا



ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟ سربازو سرشو مي تراشن ،هندونه رو تهشو .

WOLF_MAJID
Tuesday 2 December 2008, 10:15 AM
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

دلم از دوريت پاره پاره شد دوختمش حالا تنگ شده . چيكار كنم ؟

ترکه ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!

به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد

دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن،
در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر،
در 36سالگي توپ گلف: 1 نفر،
در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار مي*كنند...

میگن : گوشه آسمون نوشته ٬ هرکی یارش خوشگله ٬ جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!!

اشک بهترين پديده ي دنياست ولي تا زيبا ترين چيز ها رو از انسان نگيره خودشو تقديم نميکنه

شادی بهانه ای برای زندگیست تمام لحظه هایت سرشار از این بهانه

سرمایه عمر یک نفس است , ان نفس برای یک هم نفس است , وقتی نفسی با نفسی هم نفس است , ان نفس برای یک عمر بس است

در اين بازار نامردي به دنبال چه مي گردي؟ نمي يابي نشان هرگز تو از عشق و جوانمردي برو بگذر از اين بازار ، از اين مستي و طنازي اگر چون کوه هم باشي در اين دنيا تو مي بازي

ما كه همسايه اشكيم ولى با دل تنگ/ گر لبى خنده كند ياد شما مى افتيم.

ميگن به ياد يكي بخوابي خوابشو ميبيني! مي ميرم برات تا هميشه ببينمت!

گرچه از دوري اين فاصله ها مأيوسم از همين فاصله ي دور تو را مي بوسم

مثل شقایق زندگی کن ،کوتاه اما زیبا! مثل پرستو کوچ کن ،فصلی اما هدفمند! مثل پروانه بمیر ،دردناک اما عاشق !

گل اگر خشک شود ساقه اش می ماند ،دوست اگر دور شود خاطره اش میماند .

ضعیف ترین کلمه حسرت است ،آن را نخور . سست ترین کلمه غرور است ،بشکنش. لطیف ترین کلمه لبخند است ،ان را حفظ کن صمیمی ترین کلمه دوست است او را فراموش نکن .

شب که مياد يواش يواش با چشمک ستاره هاش... اجازه هست از آسمون ستاره کش برم برات؟

دلم برای دیدنت چه شاعرانه لک زده. بلور قلب کوچکم ز دوریت ترک زده

به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها كه از خواب پا می*شم جام جم می*كنم...

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می*رسه؟
- گوگل ارث!

اميدوارم شب درعميق ترين,شيرين ترين وقشنگ ترين لحظات خوابت احساس كني دستشويي داري

دوست من فقط با روشن کردن يک بخاري شما هم ميتوانيد در تعطيلي مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهيم باشيد ...
هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم!
ستاد تعطيلي امتحانات و ادارات

معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»

معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد

خرج كن ولي اسراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم……….. ولي پررو نشو

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما

Akbari693
Friday 5 December 2008, 07:05 AM
زيبايي صورتت را به وسايل آرايش ات تبريک مي گويم .
______________________________________
نازکترين کتاب دنيا منتشر شد
.
.
.
.
؟
؟
!
چيز هايي که آقايون در مورد خانم ها ميدانند.؟؟؟؟....
___________________________________________
اس ام اس نو و کهنه شما را خريداريم .(سازمان بازيافت SMSها )........
_____________________________________
اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود. ميبيني؟ دنيا به تو هم نياز داره
_____________________________________
آرامش در زندگي بهترين چيزه
بيا به آرامش فکر کنيم
به زندگي
به عشق
به زيبايي
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم
_____________________________________
از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره...
_____________________________________
تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي.
_____________________________________
از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آخه داشتي بالشو مي خوردي .
_____________________________________
ميدونيد به کشمش چي ميگن؟
.
.
.
.
.
.
.بابا يکم فکر کن
.
.
.
.
ملومه ديگه انگور باز نشسته .
____________________________________________
توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه.
___________________________________________

خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم، اما شهرداری مجوز نداد

___________________________________________
غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره ، بهش میگن آخه این چه طرزشه ؟ میگه : میخوام ایندفعه از حفظ بخونم
__________________________________________
غضنفر تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، غضنفر میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!
_________________________________________
به غضنفر میگن میدونی چرا غواص ها از پشت میپرن تو آب؟ میگه خوب معلومه آخه اگه از جلو بپرن میفتن تو قایق
_________________________________________

Akbari693
Friday 5 December 2008, 01:32 PM
به غضنفر می گن با ماهیچه جمله بساز.
می گه خر در برابره ما هیچه!
____________________________________
افسر: چه موقع یک سرباز مى‏تونه بدون اجازه از پادگان بیرون بره؟
سرباز: وقتى که مطمئن باشه گیر نمى‏افته.
____________________________________
پیرزنى در کوپه قطار نشسته بود و مردى روبروى او بود که دائماً آدامس مى‏جوید. پیرزن رو کرد به مرد و گفت شما خیلى لطف دارید که مى‏خواهید با من حرف بزنید تا حوصله‏ ی من سر نره، ولى متأسفانه من کاملاً کر هستم.
____________________________________
آیا می دونی فاصله میان خنده و گریه چیه؟
دماغ! (انسان با چشم گریه می کند و با دهان می خنده، فاصله میان دهان و چشم هم دماغ است)
____________________________________
اولی: به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شه؟
دومی: حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیدم که عینک زده باشه.
____________________________________
غضنفر و دونفر دیگه رو می خواستند اعدام کنن.
نفر اول رو می برن جلوی جوغه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوغه... آماده... هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه.
نفر دوم رو می برن جلوی جوغه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوغه... آماده... هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند و تا در محل امنی پناه بگیرن و اعدامی فرار می کنه.
غضنفر رو می برن جلوی جوغه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوغه... آماده... هدف...
ناگهان غضنفر فریاد می زنه: آتش
___________________________________
بر در ورودى کلیسائى نوشته شده بود: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو!
رندى زیر اون نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!
___________________________________
غضنفر رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
غضنفر میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
___________________________________
زن غضنفر بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
غضنفر می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!
___________________________________
تو شهر غضنفر اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. غضنفر به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
___________________________________
به غضنفر می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر... بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم!
___________________________________
غضنفر داشته برای دوستانش تعریف می کرده: "رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ به من حمله کرد، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد... من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد..."
دوستاش می گن: "حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!"
غضنفر می گه: "پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟"
__________________________________
غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
غضنفر می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
__________________________________
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
__________________________________
می دونی فرق حادثه و فاجعه چیه؟
حادثه اونه که مادرزنت رو بیاندازی توی دریا اما فاجعه اونه که مادرزنت شنا بلد باشه و از دریا در بیاد.
__________________________________
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
_________________________________
غضنفر خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. غضنفر یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!
_________________________________
به غضنفر گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
_________________________________
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
_________________________________
عزرائیل میاد سراغ غضنفر ... غضنفر خودشو می زنه به مردن!
_________________________________
معلم از جان می پرسه: اگر تو 10 تا شکلات داشته باشی، دو تاشو بدی به جولیا، 3 تاشو بدی به رز و 4 تاشو به کیت، اونوقت چی خواهی داشت؟
جان می گه: 3 تا دوست دختر جدید!
_________________________________
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه...
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
________________________________

Akbari693
Monday 8 December 2008, 03:21 AM
عید سعید قربان ، جشن تقرب عاشقان حق مبارک باد
___________________________
روز اوج بندگی و تجلی ایثار ابراهیمی مبارک
___________________________
زندگیتان به زیبایی گلستان ابراهیم و پاکی چشمه زمزم
___________________________
تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد.
___________________________
(طرح امار گیری از بازماندگان عید قربان)


%;% %;%
*;%*;%’*
*;*;%;*%*
*;%*;%’*
*;*;%;*%* %;%
*;%*;%’*
*;*;%;*%*
.
..
.
.
.
.
چیه؟
میخوای بدونی اینهاچی هست؟
عزیزم اینها علفه
دنبال یک گوسفند خوب واسه قربونی هستم
فکر کنم خودش باشی
__________________________
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
__________________________
عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم!
__________________________
از امروز ۲ روز بیشتر زنده نیستی… از فرصتی که داری لذت ببر گوسفند عزیز!
__________________________
برای حفظ جونت هم که شده، پیش نهاد می کنه که این چند روزه به جای به به کردن اَراَر کنی
__________________________
میدونم بیداری داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیش کمه چون داره sms میده ، منم خوابم نمی بره دارم برای فردا گوسفند ها رو می شمارم ولی یکیش کمه چون داره sms می خونه.
__________________________
همزمان با عید قربان
دلت را قربانی محبت ،عشق ،صمیمیت و مهربانی من کن
_________________________
عید اضحی رسم و آئین خلیل آزرست
بعد آن ،عید غدیر، روز ولای حیدر است
عید قربان و پیشاپیش عید سعید غدیر مبارک.
_________________________
عید قربون پارسال که در رفتی امسال چیکار می خوای بکنی؟

_________________________
این روزا خیلی مواظب خودت باش… جونت در خطره… ممکنه سرتو ببرن…
این اس ام اس رو برای گوسفند های دیگه هم بفرست.
_________________________
و آنگاه که ابراهیم با غالب آمدن بر وسوسه های شیطانی، کارد را بر گلوی اسماعیل نهاد تا او را قربانی کند…
ندا آمد: ابراهیم! جوگیر نشو! تو در مقابل دوربین مخفی قرار گرفتی!
_________________________
تو را اینجاست اسماعیل در جان
که خواهد کردش ابراهیم قربان
______________________________
همچو ابراهیم دیدم شکل قربانی به خواب «شکر لله» بی عوض مقبول شد قربان من
______________________________
همزمان با عید قربان
دلت را قربانی محبت ،عشق ،صمیمیت و مهربانی من کن
برگرقته ار rozmob




این عید بر همگان مبارک

MARTIN_YAR
Monday 8 December 2008, 11:12 PM
1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما می تونید برید استادیوم.

11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!

12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!

18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با Cg رو تجربه کنید!

19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد.)

32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!

43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید!

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!

48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود!)

MARTIN_YAR
Monday 8 December 2008, 11:15 PM
به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

یه روز به حیف نون می گن با ماهیچه جمله بساز.
می گه: خر در برابره ما هیچه!

افسر از سرباز پرسید: چه موقع یک سرباز مى‏تواند بدون اجازه از پادگان بیرون برود؟
سرباز: وقتى که مطمئن باشد گیر نمى‏افتد.

پیرزنى در کوپه قطار نشسته بود و مردى روبروى او بود که دائماً آدامس مى‏جوید. پیرزن رو کرد به مرد و گفت: شما خیلى لطف دارید که مى‏خواهید با من حرف بزنید تا حوصله‏مان سر نرود، ولى متأسفانه من کاملاً کر هستم.

اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

به یک اسکلت میگن یه دروغ شاخ دار بگو.
می گه: توپولویم توپولو! صورتم مثل هلو!

پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»

آیا می دانید فاصله میان خنده و گریه چیست؟
دماغ! انسان با چشم گریه می کند و با دهان می خندد، فاصله میان دهان و چشم هم دماغ است.

اولی:« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟»
دومی: «حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد.»

این جوک رو هم خودم ترجمه کردم:

سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
نفر اول رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه.
نفر دوم رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند و تا در محل امنی پناه بگیرن و اعدامی فرار می کنه.
نفر سوم رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: آتش!!!

MARTIN_YAR
Monday 8 December 2008, 11:30 PM
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه: خب سفر خوش گذشت؟ میگه: نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

************************************************** ****

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه: چرا منو آوردین اینجا ؟ میگن: واسه عرق خوری ... میگه: پس چرا نمیارین بخوریم؟

MARTIN_YAR
Monday 8 December 2008, 11:36 PM
کلاس درس دانشگاهی
http://i33.tinypic.com/o7m1ia.jpg

-------------------

فقیر خوش شانس

http://i37.tinypic.com/2d9oa55.jpg

--------------------

مرد نابینا و بچه

http://i36.tinypic.com/260pj7d.jpg

Dr. X
Saturday 20 December 2008, 08:51 PM
زمستان امدو پاییز رفت امیدواریم همیشه پایدار و سر بلند باشید و ایران و ایرانی همیشه موفق و پاینده باشد.



چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!



We be just like a shaft that is shot from bowstring

We were your guess in Yalda night

From bliss of your colorful tablecloth




We ate fully and be fubsy







---------------------------

محفل آریائی تان طلائی ? دلهایتان دریائی

شادیهایتان یلدائی ? پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .




I wish your Ariaie ring be golden, your heart be like sea

Your happiness be like Yalda, I felicitate you this night


---------------------------

قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.

اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا

اون وقت لازمت میشه!!!

---------------------------

تو خوبی!
تو بهترینی!
تو تکی!
.
.
.
.
.
اینم از هندونه شب یلدات. بذارشون تو یخچال خنک شه ! یلدا مبارک!

---------------------------

بیا ای دل کمی وارونه گردیم ، برای هم بیا دیوونه گردیم ، شب یلدا شده نزدیک ای دوست

، برای هم بیا هندونه گردیم . شب یلدا مبارک

---------------------------

میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلطف عین پشمک!

برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .

.---------------------------
.
.
تو میری و من فقط نگاهت می کنم ، تعجب نکن که چرا گریه نمی کنم ، بی تو یک عمر

فرصت برای گریستن دارم ، اما برای دیدن تو همین یک لحظه باقیست ،

تا یلدایی دیگر انتظارت را خواهم کشید . . .

---------------------------

چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟

---------------------------

توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند

زودتر صبح بشه هم هستی ؟

---------------------------

شادیتون 100 شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما

یلدا مبارک . . .

---------------------------

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و

عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .

---------------------------

یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را

باید جشن گرفت

یلدایتان مبارک.

---------------------------

ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .

---------------------------
من دارم جمعه می رم، فکر نکنم دیگه همدیگر رو ببینیم... منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش...

از طرف پاییز - یلدا مبارک

---------------------------

آماده باش

.

.

فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی

چشم همه به تو

خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی

---------------------------

تو خوشگلترین، خوشتیپ ترین و با کلاس ترین آدم روی زمین هستی

اینم هندونه شب یلدات! بذار تو یخچال تا خنک بشه!

---------------------------

بین چگونه قناری ز شوق می لرزد

نترس از شب یلدا بهار آمدنی است

---------------------------

اینم یه sms مخصوص شب یلدا

عمرتون صد شب یلدا

دلتون قدر یه دنیا

توی این شبهای سرما

یادتون همیشه با ما

دل خوش باشه نصیبت

غم بمونه واسه فردا

---------------------------

حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .

---------------------------

همهً شب های غم آبستن روز طرب است

یوسف روز ز چاه شب یلدا آید

amir_A.M.D
Thursday 25 December 2008, 05:04 PM
سير تكاملي مردان از نظر زنان:

15 سالگي = بزغاله
18 سالگي = نخاله
25 سالگي = باحاله
35 سالگي = آخر حاله
45 سالگي = بي حاله
55 سالگي = تاپاله
65 سالگي = مچاله
75 سالگي = تفاله
85 سالگي = زباله

---------------------

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!
-------------------------------------------

amir_A.M.D
Friday 26 December 2008, 12:15 PM
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
---------------------------

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
-----------------------

فری کنکور داشته میره سر جلسه، سوالها رو که پخش ميكنند، اول يك پنج دقيقه*اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه!!!
بعد يك بیست پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن.
بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه فری خيس عرق شده!!! هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده.
ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟
ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم
-----------------------

طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!

amir_A.M.D
Friday 26 December 2008, 06:38 PM
لات ترين اس ام اس سال 87

آب دماغتيم…آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم…!!!

WOLF_MAJID
Saturday 31 January 2009, 11:36 PM
1- زن بداخلاق بدقيافه اي از شوهرش مي پرسه : نمار وحشتو چه موقع مي خونن ؟ شوهرش مي گه : هروقت جمال مبارك حضرت عالي ديده شود !

2- مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج كرد و صاحب دو فرزند مشترك شدن. يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن !

3- تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه. خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود ؟ گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من بَبرم!

4- اولي : من خروس تنبلي دارم كه سالي يه مرتبه آواز مي خونه ! دومي : اين كه چيزي نيست خروس تو خيلي زرنگه ، من خروس تنبلي دارم كه وقتي خروس همسايه آواز مي خونه ، فقط سرشو به علامت تاييد بالا و پايين مياره !

5- اولي : عموي من ديروز مرحوم شد. دومي : دكتري كه معالجش مي كرد كي بود؟ دومي : كسي معالجش نكرد ، خودش مرد!

6- اولي : علت مرگ برادر معتادت چه بود ؟ دومي : والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش !

7- يه بار يه تيمسار مي ره بازديد از ارتش ، يه كفاش مي بينه مي گه : پسر اينجا چكاره اي ؟ كفاش هول مي شه مي گه تيمسارم كفاش!

8- مردي در بستر بيماري افتاده بود و زنش بالاي سرش داشت نامه مي نوشت. مرد گفت : زن داري چي مي نويسي؟ زن مي گه : دارم در مورد سلامتي تو به پدرم نامه مي نويسم. بعد از چندي زن از شوهرش مي پرسه : راستي كلمه ي قبر رو با "قاف" مي نويسن يا با "غين"؟!!!

9- مردي با يه زن زيبا ازدواج كردو وقتي نام زن را پرسي زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : اين نام را عوض كن چون حمار يعني خر و اسم درستي نيست. زن نامشو عوض كرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : اين دفعه نام تو از اول بهتر شده ولي هنوز از طويله خارج نشدي !



10- معروف است كه وقتي معلم لويي چهاردهم براي او شيمي تدريس مي كرد چنين مي گفت : اكسيژن و هيدروژن كمال افتخار را دارند كه در حضور اعليحضرت با يكديگر تركيب شده و توليد آب نمايند !



11- يه بار ناصرالدين شاه رفت مازندارن . در نزديكي مقصد وقتي سر از پنجره بيرون آورد دريا را ديد. با تعجب از يكي از همراهان پرسيد آن چيست. آن شخص با چاپلوسي تعظيمي كرد و گفت : قربان ! بحر خزر شرفياب شده است !



12- شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین ریختیم تو موتورگازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست.



13- قانون جديد : سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع است!

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 06:03 PM
غضنفر اومد در تاکسی و ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه . غضنفر گفت سرت لای در گیر نکنه !

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 06:11 PM
مي خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش مي پرسن: آخرين حرفت رو بزن.
مي گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسي که بزنه زير چهار پايه

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 06:12 PM
به ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 11:20 PM
قزوينيه بعد از نمازجماعت به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو ميگيرم

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 11:25 PM
اتل متل يه مورچه / قدم مي زد تو کوچه
اومد يه کفش ولگرد / پاي اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمي ره نشسته
با برگي پاشو بسته / نمي تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهي / عيب نداره سياهي / خوب بشه پات الهي
...
آفرين کوچولو اينو حفظ کن فردا ازت مي پرسم!

sayeh hich
Sunday 1 February 2009, 11:28 PM
» ژاپني ها به گوساله چه مي گويند ؟

- ني ني گاوا

sayeh hich
Monday 2 February 2009, 10:36 PM
هرکس در زمان فراوانی , 7 اس ام اس برایمان ارسال کند ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی 14 اس ام اس به او خواهیم داد !

Dr. X
Monday 2 February 2009, 10:47 PM
هرکس در زمان فراوانی , 7 اس ام اس برایمان ارسال کند ،
.
در زمان قحطی 14 اس ام اس به او خواهیم داد !


سلام دوست عزيز
خيلي خوش اومدين
ولي بهتر نيستش كه جوك ها و اس ام اس هاي خودتون رو جمع آوري كرده تا به تعداد خاصي برسند و بعد در يك پست ارسال كنيد، تا از شلوغ شدن تاپيك جلوگيري شود
ممنون

amir_A.M.D
Sunday 15 February 2009, 03:39 PM
مراسم دیدار

به علت حضور گشت ارشاد در مراسم روز عشق، مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجا میگردد

------------------------

کهکشان راه شیری

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهـواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

----------------------

اتل متل توتوله

وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلايل زير ممنوع كرد:

1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان
2.استفاده از كشور هندوستان
3.زن كردي
4.ترويج فساد و بي حجابي...

شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشوبذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه!!!

amir_A.M.D
Thursday 19 February 2009, 12:23 PM
بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله*های برقی گیر کردند!!!

---------------------

بچه: مامان اون آقاروببين كچله!!!!
مامان: هيس...ميفهمه !
بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

---------------------

با خريد يکي از سيم کارتهاي اعتباري ايرانسل و دريافت سيم کارت هديه صاحب دو دوست پسر جديد ديگر شويد.طرح چند دوست پسري ايرانسل

-------------------

غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟
ميگه آدماي خوبي بودن. ديدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه مي رفتن!

S.M.T.F
Tuesday 3 March 2009, 08:57 PM
غضنفر از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

دوتاسوسك پولدارازدواج مي كنند.ماه عسل ميرن توالت فرنگي

پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟ حمييييييييييييد! . . . تبرکه خانوم...کنسرو لوبیای تبرکه (تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)

معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم !

خانواده پسرا که میرن خواستگاری میگن اومدیم از باغچه شما گل بچینیم … به نظر شما اگه خانواده دخترا برن خواستگاری چی میگن؟ . میگن اومدم شیلنگتون رو ببریم گلمون رو آب بدیم

هر وقت بعد 120 سال رفتي اون 2نيا وقتي خواستي از پل صراط رد شي و بهت گفتن يکي حلالت نکرده اون منم که به اين بهونه يه بار ديگه ميخوام ببينمت

يه یارو با يه زنه تو اسانسور گيرميکنه زنه لباساشودر مياره ميندازه دور.به یارو مي گه فکرکن من زنتم .ترکه هم لباسشو درمياره ميگه بيا مال منم بشور

پسره از دوست دخترش پشت تلفن ميپرسه:کجايي؟دختره واسش ناز ميکنه و ميگه:توي دلت، پسره ميگه : پس چرا اين همه ريدم تو رو نديدم؟!؟

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير... و مي داني که کوير بدون باران زنده است... پس برو بمير

در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات قبرسی کرده اند

از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند

غضنفر ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ غضنفر ميگه: مرسي سلام ميرسونه

يك روز انگشت با دماغ دعوا مي كنند دماغه به انگشته ميگه اگه از اين به بعد بهت جنس دادم

وقتي مياي قشنگترين پيرهنتو تنت كن... وقتي ميري باز دوباره پيرهنتو تنت كن

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه!

amir_A.M.D
Thursday 5 March 2009, 04:23 PM
1 - تركه به پسرش شك ميكنه، بهش ميگه:ها كن ببينم پسر ها ميكنه،تركه ميزنه تو گوشش ميكه:پدر سوخته دختر بازي ميكني؟

2 - تركه از رفيقش مي پرسه:كجا به دنيا اومدي؟ رفيقش ميگه:تو بيمارستان تركه ميگه:اخي...مريض بودي؟

3 - مهندس كشاورزي با مهندس مكانيك ازدواج بكنه بچه چي ميشه؟ تراكتور!

4 - فرق پير دختر با پير پسر چيه؟ اولي موفق نشده ازدواج كنهودومي موفق شده ازدواج نكنه!

5 - واحد كمتر از مثقال چيه؟ جواب:چس مثقال!

hamid2
Thursday 5 March 2009, 05:45 PM
به یه ترکه میگن یه میوه ی خوش مزه،ابدار و شیرین بگو.

میگه خیار!
میگن خیار کجاش شیرین و ابدره؟
میگه با چایی شیرین بخور نظرت عوض میشه !
---
ترکه میره پمپ بنزین و باک زانتیاشو پر می*کنه و میگه: چقدر شد؟ کارگر جایگاه میگه: ۳۵۰ تومان! ترکه در گوش کارگر جایگاه میگه: شاه برگشته؟ کارگر جایگاه میگه: نه جانم، قیمت گازوئیل همینه
---
تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرش دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره…
---
قزوینیه تو زندون به هم سلولیش میگه با پیر بودی؟میگه نه .میگه با جوون ؟ میگه نهمیگه با بچه ؟ میگه نه بابا جرمم سیاسیه . میگه اوووف با رییس جمهور؟!!!
---
مراسم ختم لره بلندگو اعلام میکنه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گوه خورده ، ما به احترامش می پوشیم!
---
قزوینیه تو دادخواست طلاق زنش علت طلاق رو مینویسه عدم تمکین برادر زن
---
احتیاط واجب آن است که نماز در قزوین نشسته و شکسته خوانده شود!
---
زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم!
---
ترکه و لره می رن شکار شیر لره یه تیر شلیک می کنه سمت شیره بهش نمی خوره شیره حمله می کنه سمتشون لره می ره بالای درخت به ترکه میگه تو چرا وایستادی . تو هم بیا بالا . ترکه میگه: گه خوردی مگه من زدم
---
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!
---
لره از نامزدش لب می گیره،دختره میگه:جوادحامله نشم.!
---
درجات نظامی ترکها : خرباز ، خرجوخه ، خروان ، خرگرد ، خرهنگ ، خردار ، خرتیپ ، خر لشگر ، اسب
---
جمعی از دوستان ترک داشتن غذا میخوردن یهو یکیشون میترکه بهش میگن خوش به حالت که سیر شدی
---
به ترکه میگن: نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟! میگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی ادم از کار و زندگی میندازه
---
لره از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی . راننده می گه آقا من که چیزی نگفتم . لره می گه بعدا که می گی
---
بچه ترکه: بابا اگه بگوزم وضوم باطل می شه!! باباش می گه اگه ازش لذت ببری آره!!!
---
ترکه میره طوطی بخره فروشنده که میبینه خریدار ترکه بهش یک جغد میاندازه..بعد از مدتی فروشنده ترکه را میبینه ازش میبرسه طوطیت چطوره میگه والا حرف نمیزنه اما دقت اش زیاده
---
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
---
ترکه عاشق میشه نوار خالی گوش میده
---
قاضی به شاهد که ترک بود میگه: لطفا" برید تو جایگاه شهود و کتاب انجیل رو بگیرید دستتون و قسم بخورید که راست میگین.
ترکه میره جایگاه شهود و انجیل رو میگیره دستش و بلند میگه: این تو آدم دروغگو
---
ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه ! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید : خُب ، امروز چه کردی ؟ ترکه گفت : هیچی ؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود ، بترتیب الفبا چیدمشون
---
از ترکه میپرسند ساعت چنده؟ ترکه پس از نگاه به ساعتش میگه ّده دقیقه موندهّ میپرسند ده دقیقه به چند مونده میگهّ والله عقربه کوچیکش افتاده نمیدونم به چند مونده
---
یه ترکه عروس باکلاس می گیره ، تو عروسی طرف عروس می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست طرف ترکا برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل
---
لره تو کیوسک تلفن بوده، بیرون که میاد ازش می*پرسند سالمه؟ میگه: سالمه فقط آفتابه نداره
---
ترکه روزه می گیره 5 دقیقه مونده به اذان روزشو میخوره می گن چرا اینکارو کردی ؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم
---
ترکه میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! ترکه میگه پس چرا من خوندم شد!!!!؟
---
آموزش بستن کروات در لرستان 20 کشته بر جای گذاشت
---
سه تا ترک رفته بودن ایستگاه راه*آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: ایلده منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم.
---
روانشناسان لر عامل اصلی طلاق را ازدواج میدانند
---
لره تو مسابقات شنا اول میشه؛ ازش می*پرسند که از کجا تمرینات رو شروع کردی؟ جواب میده: منم مثل همه از زمین*های خاکی شروع کردم...!
---
مخابرات به هموطنان اردبیلی هشدار داد که با کارت سوخت نمی توانند با جایی تماس بگیرند
---
به رشتیه میگن بدبخت زنت رو سوار یه ماکسیما کردن با 200تا سرعت بردنش رشتیه:آره فکر کنم ماکسیما 200 تارو راحت میره
---
سه تا ترک میرن دزدی- صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه .... هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه ترکه با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ...آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟
---
ترکه میره بانک چک خورد کنه بانکیه بهش میگه :چک سیباست؟ترگه میگه:نه ماله گردوهای پارساله...
---
ترکه قاضی میشه یکی میره پیشش بهش میگه من از همسایه ام شکایت دارم به من میگه گه نخور . میگه غلط کرده به اون چه ربطی داره برو بخور
---
جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد
---
لره می خواسته واسه دوستاش کلاس بذاره , زنگ می نه به دوستش میگه : من الان تو جلسه هستم بعدا باهات تماس می گیرم...
---
یه روز لرهاسفینه میسازن . مردم با اشتیاق میرن بپرسن این سفینه کجا میره . مهندسشون میگه این سفینه میخواد بره خورشید مرده میگن بابا بره اونجا ذوب میشه . مهندسه میگه جوری طراحی شده شب برسه
---
لری را میخواستند اعدام کنند بهش گفتند آخرین حرفت را بزن ؟میگه کارگر نمیخواهین ؟
---
لره با موتورش میره تهران یه دختر بلند میکنه. دختره با ناز میگه:عشقت ماله منه چشات ماله منه لبات ماله منه .... لره میزنه کنار و میگه پیاده شو بابا ، الان میگی موتورتم مال منه
---
استان قزوین گم میشه دانشمندان میرن دنبالش میگردن وبالاخره میبینن چسبیده به سوراخ ازن
---
یک روز یک عده تو صف شیرایستاده بودند ویک قزوینی هم تو صف شیربود، شیر که تمام شد و مردم در حال پراکنده شدن بودند که قزوینی گفت ای بابا شیر تمام شد چرا صف را به هم می زنید.
---
قزوینی داشت پسرشو کتک می زد ازش می پرسن چرا میزنیش میگه پدر سگ روی بخاری عکس *** کشیده هم دست من سوخته هم لب عموش
---
رشتیه با احساس از زنش میپرسه شبه عروسیمون یادت میاد ؟ زن: آره چقدر جات خالی بود !
---
دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار
---
جهیزیه قزوینیا : آبگرمکون ، آبسردکون، شیردآغکون، چای صافکون، سرخ کون، مخلوط کون، خردکون، درواکون، همه از مارک کونوود
---
ترکه داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می*خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم
---
به ترکه میگن ... میس کال چیه؟ میگه یک نوع مقیاس وزن هست. نشنیدید؟ مثلاً میگن یه میس*کال زعفران
---
یه آقاهه تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود می گفت خدایا توبه دیگه برای ترکا جک نمی
سازم یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ تهرانیه داد میزنه
خدایا خاطره که می تونم تعریف کنم؟

Alireza021
Thursday 5 March 2009, 09:06 PM
رشتیه به زنش میگه شب عروسیمون یادته میگه آره جات خالی!

......................

آخرین پیام های ارسالی امید:


به ناهید و زهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.


در پی قوت گرفتن شایعه جا ماندن جوراب در ماهواره امید، سازمان محیط زیست آدم فضایی ها اعلام کرد تا اطلاع ثانوی از سفر به اطراف زمین بدون ماسک خودداری کنند.

خبر فوری: ماهواره امید پس از جلسه خواستگاری از ناهید گفت : به دلیل توقعات بالای ناهید و مشکل مسکن اینجانب از خیر ناهید گذشتم و به سراغ زهره خواهم رفت!!!

خبر عشقی از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

شارژم تموم شد یه 2000 تومنی بفرستید!!

سایر پیامهای ماهوراه امید:
زمین گرد است.
خورشید بدور زمین میچرخد
من خسته شدم دارم بر میگردم
پیام از ماهواره امید دریافت شد: من باید اینجا چیکار کنم؟
پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است !
پیام ماهواره امید به زمین: بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستید!
پیام ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نکنید
پیام ماهواره امید : دارم سقوط میکنم، زیر پامو خالی کنین!
پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد!
پیام ماهواره امید : من گمشدم!
خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم !
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
شهاب سنگ میخوره به اونجای امید میشه آرزو!
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد!
لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد!
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام ها را ارسال میکند؛ الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟

PesarIran
Wednesday 8 April 2009, 05:48 PM
دوره ارزانیست … شرف اینجا ارزان … تن عریان ارزان … آبرو قیمت یک تکه نان … و دروغ از همه چیز ارزانتر … و چه تخفیفی خوردست ، قیمت هر انسان!!
—————————————-
چه کنم ؟چاره کجاست؟ سهم من دردل این ویرانی یک سبد بی تابی است غم من تا به گل لاله سرخ دوشقایق باقیست دیده ام بارانی است کاش آنجا که دل از عشق سخن ها میگفت قلب ها ست نبود کاش دراین دل تنگ مهردربند نبود…
—————————————-
چه زیبا! گفتم دوستت دارم !چه صادقانه پذیرفتی! چه فریبنده ! آغوشم برایت باز شد !چه ابلهانه! با تو خوش بودم !چه کودکانه ! همه چیزم شدی ! چه زود ! به خاطره یک کلمه مرا ترک کردی ! چه ناجوانمردانه ! نیازمندت شدم ! چه حقیرانه! واژه غریبه خداحافظی به من آمد! چه بیرحمانه! من سوختم…
—————————————-
خیانت تنها این نیست که شب را با دیگری بگذرانی … خیانت میتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خیانت تنها این نیست که دستت را در خفا در دست دیگری بگذاری … خیانت میتواند جاری کردن اشک بر دیدگان معصومی باشد !
—————————————-
آسمان وقف نگاهت گل من، *مانده ام چشم به راهت گل من، هر کجا هستی و باشی گویم، که خدا پشت و پناهت گل من…
—————————————-
سرنوشت تصمیم میگیرد که تو در زندگی با چه کسی ملاقات کنی اما تنها قلب توست که می تواند تصمیم بگیرد چه کسی در زندگی تو باقی میماند.
—————————————-
اون منم که عاشقونه شعر چشماتو می گفتم….هنوز هم خیس می شه چشمام وقتی یاد تو می افتم….هنوز هم می یای تو خوابم تو شبای پر ستاره….هنوز هم می گم خدایا کاشکی برگرده دوباره.
—————————————-
هر لحظه یادت میکنم شاید تو هم یادم کنی، همواره در فکر توام با یک نگاه شادم کنی، هرگز ندیدم از کسی لبخند زیبای تو را هرگز نمیگیرد کسی در قلب من جای تو را…
—————————————-
مهم نبوده سوختنم، دور از تو پرپر زدنم، مهم تو بودی عشق من، نه قصه شکستنم، به افتخار عشق تو میگم که بازنده منم…
—————————————-
خیلی سخته اون که میگفت واسه چشات میمیره، بره و دیگه سراغی از تو و نگات نگیره، خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی، اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی، خیلی سخته که دلی رو با نگات دزدیده باشی، وسط راه اما از عشق یه کمی ترسیده باشی، خیلی سخته بری یک شب واسه چیدن ستاره، ولی تا رسیدی اونجا ببینی روز شد دوباره…
—————————————-
بخاطر تو قلب پر از کینه ام را پر از لطف و صفا می کنم
بخاطر تو همسفر باد می شوم و به دنبال تو می آیم
بخاطر تو هزاران ماهی سرخ را در دریای عشقت رها می کنم
بخاطر تو لحظات پایانی عمر را از نو آغاز می کنم
—————————————-
یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه! نه این که هیزمش زیاد باشه . تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون
—————————————-
آنقدر دل اتم پر بود که با شکافتنش دنیایی لرزید ، دل من نیز پر بود ، وقتی شکست ، سکوتی کرد که به دنیایی می ارزید
—————————————-
چشای پرستو بی اشک میمیره صدای قناری بی تو میگیره اگه تو نباشی پیشم عزیزم هر چی شادیست توی قلبم میمیره آسمون عشق پوسیده می شه هوای عشق مه الوده می شه
—————————————-
به نام خدایی که هستی را با مرگ ، دوستی رابی رنگ ، زندگی را با رنگ ،*عشق را رنگارنگ ، رنگین کمان را هفت رنگ ، شاپرک را صد رنگ … و من را دلتنگ دوستان آفرید …
—————————————-
خود را به که بسپارم
وقتی که دلم تنگ است
پیدا نکنم همدل
دلها همه از سنگ است
گویا که در این وادی
از عشق نشانی نیست
گر هست یکی عاشق
آلوده به صد رنگ است
—————————————-
به پندار تو:
جهانم زیباست!
جامه ام دیباست!
دیده ام بیناست!
زیانم گویاست!
قفسم طلاست! به این ارزد که دلم تنهاست؟
—————————————-
کاش میشد سرنوشت خویش را از سر نوشت
کاش می شد اندکی تاریخ را بهتر نوشت
کاش می شد پشت پا زد بر تمام زندگی
داستان عمر خود را گونه ای دیگر نوشت
—————————————-
همه در زندگی شطرنج بازیم
نباید بی جهت هرسو بتازیم
اگر تکنیک دلها را بدانیم
همیشه برده و هرگز نبازیم
—————————————-
اگر با گریه دریایی بسازم
اگر با خنده رویایی بسازم
اگر خنده شود در من فراموش
اگر گریه شود با من هم آغوش
تو را هرگز نخواهم کرد فراموش
—————————————-
آدما از آدما دلگیر میشن ، آدما از آدما زود سیر میشن
آدما رو عشقشون پا میذارن ، آدما آدمو تنها میذارن …
—————————————-
همه وقتی از زندگی خسته میشن میگن خدا نفسمو بگیر
ولی من هیچ وقت اینو نمی تونم بگم ، آخه تو نفس منی
—————————————-
سحرگاهان که شبنم آیتی از پاک بودن را به گل ها هدیه می بخشد
به آن محراب پاکش آرزو کردن برایت:
خوب دیدن ، خوب بودن ، خوب ماندن را
—————————————-
وقتی ناله های خرد شدنت زیر پای باران نوای دل انگیزی شد چه فرقی می کند برگ سبز کدام درختی
—————————————-
ای که از یار وفا می طلبی یار کجاست؟
همه یارند ولی یار وفا دار کجاست
—————————————-
گونی گونی دوستت دارم
ولی قربونت گونی هاشو پس بده مال مردمه
—————————————-
اتل متل ستاره ، گلم دوسم نداره ! نه اس ام اس نه یک زنگ ، دلم براش شده تنگ
—————————————-
مرز عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس داره:
اول شیرین ، بعد دوست داشتی ، سپس تکراری و خسته کننده و در آخر دور انداختنی
—————————————-
گاهی وقتا زندگی کردن پرنده ها توی قفس از هر کاری بهتره
به شرطی که اون پرنده تو باشی و اون قفس دل یارت
—————————————-
نمی دانم چرا ما انسان ها عادت داریم آبی وسیع آسمان را رها کنیم و جذب آبی کوچک چشمانی شویم که عمقی ندارد با اینکه می دانیم روزی بسته خواهد شد اما آسمان کی بسته خواهد شد
—————————————-
خوب رویان جهان رحم ندارد دلشان *** باید از جان گذرد هر که شود همدمشان
روزی که سرشتند ز گل پیکرشان *** سنگی اندر گلشان بود و همان شد دلشان
—————————————-
عشق را با تو تجربه کردم ، امید به زندگی را در تو آموختم
محبت را در قلب تو یافتم ، ای شاپرک شبهای تنهاییم با هر تپش قلبم می گویم
دوستت دارم
چشمان همیشه عاشقم در انتظار توست
—————————————-
وقتی که میگویی دوستت دارم اول روی این جمله فکر کن شاید نوری را روشن کنی که خاموش کردن آن به خاموش شدن او ختم شود
—————————————-
تحملی که داده بودی داره تموم میشه
مگه نگفتی همه جا مال منی تا همیشه
دلم داره شور میزنه این دل رو بی خبر نذار
توروخدا با خوبی هات روی هیچ دلی اثر نذار
—————————————-
من هنوز وفادار و تو هنوز چشم انتظاری …
من برای بغض صدای تو دلتنگم و برای چشمان تو میمیرم ، من تو را با عشق لمس می کنم و با تو به گذشت زمان عشق می ورزم و بی تو به گذشت زمان افسوس می خورم و هنوز با اندوخته هایی از عطر شانه های تو تنفس می کنم
—————————————-
به تو عادت دارم
مثل پروانه به آتش، مثل عابد به عبادت
و تو هر لحظه که از من دوری، من به ویرانگری فاصله می اندیشم
در کتاب احساس واژه فاصله یک فاجعه معنا شده است
تو توانایی آنرا داری که به این فاجعه پایان بخشی
—————————————-
می خوام از تو بنویسم برای تو که در تمام لحظاتم وجود داری خنده هایم برای توست با تو بودن مرا شاد می کند و بی تو بودن مرا گریان. تو با من هستی در حالی که در کنارم نیستی تو با منی چون در قلب منی. قلبم را با دنیا عوض نمی کنم چون تو در آنی و من تنها تو را دوست دارم که سبزی مانند بهار ، استواری مانند کوه ، لطیفی مانند گل و روانی همچون دریا
—————————————-
امشب به سوگ ارزوهایم نشسته ام و در غم نبودنت اشک فراق می ریزم…
امشب شمع حسرت ارزوهای بر باد رفته ام ذره ذره اب میشود…
امشب برای مرگ ارزوهایم لباس سیاه پوشیده ام …
کاش امشب کسی برای عرض تسلیت به خانه دلم می امد…
کاش امشب تو بودی و دلداری ام میدادی و دفتر کال ارزوهایم را ورق میزدی …
اما…اما افسوس که تو نیستی و زندگی بی تو قشنگ نیست
—————————————-
همه کلمات با آنچه میان من و توست بیگانه اند و من هیچ کلمه ای را برای گفتگوی با تو شایسته تر از سکوت نیافته ام ، آیا سخن مرا میشنوی؟؟؟
—————————————-
مهربان من آهنگ حضورت آنچنان لطیف و شاعرانه است که من را مدهوش می کند ، تو تنها چیزی هستی که برای من ارزش فکرکردن را داری ! نمی دانم چقدر از شهر من دوری اما همه جا حست میکنم ، میشنومت . تو تکرار همیشگی عشقی و من فقط انعکاس بی ارزش نور تو هستم و دیگر هیچ
—————————————-
مردم این شهر غریبن، میخام برگردم
قصدشون فریبه ، میخام برگردم
یه نفر بود که دل به نگاهش بستم
نگاهش سردو غریبه، میخام برگردم
—————————————-
به چشمانه مهربانه تو می نویسم حکایت بی نهایت عشق را تا بدانی که محبت و عشق را در چشمان تو آموختم و با تو آغاز کردم به پاکی چشمانم قسم که تا ابد… دوستت دارم
—————————————-
نیمکت چوبی کهنه نم گرفته زیر بارون
زیر سقف بی قرار شاخه های بید مجنون
ابر بی طاقت پاییز مثل من چه بی ستارست
مثل من شکسته از این نامه های پاره پارست
—————————————-
طوفان باهمه ی شدت خود به سکون و آرامش منتهی میشود و حتی در بحبوحه ی شدت خود در جستجوی آرامش است.
من نیز همه ی عصیانم به عشق تو ختم میشود و یگانه فریاد درونم این است که تورا…تنها تورا
—————————————-
تو را هیچگاه نمی توانم از زندگی ام پاک کنم چون تو پاک هستی می توانم تو را خط خطی کنم که آن وقت در زندان خط هایم برای همیشه ماندگار میشوی و وقتی که نیستی بی رنگی روزهایم را با مداد رنگی های یادت رنگ می زنم
—————————————-
امشب گریه میکنم .گریه میکنم برا تو برای خودم برای تموم اونایی که خواستن گریه کنن نتونستن. برا ی تمام اون چیزی که خواستی ونبودم خواستم وبودی. امشب گریه میکنم به وسعت دریا به وسعت بیشه به وسعت دل عاشق.برای تو…برای تو….و به پاس احترام تمام تحقیرهایی که از دیگران شنیدم وهنوز شکست نخوردم
—————————————-
اگه یه روز نشه که دیگه با تو باشم
برات می نویسم خدا نخواست ما با هم باشیم
ولی بدون اون روز روزه مرگ عشق منه
—————————————-
انگار ولگرد شده بودم به جستجوی نشانی ات به تمام جهان سر زدم اما نبودی به دور رفتم حتی به سرزمین خوشبختی در افسانه های پدربزرگ که حقیقت نداشت هیچ کس نبود انگار تو هم ولگرد شده بودی
—————————————-
وقتی با ۱ انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخرش میکنی اگه خوب به دستت دقت کنی ۳ تا انگشتت به سمت خودته
—————————————-
می خواستم دسته گلی برات بفرستم ء اما گفتم تا بدسستت برسه پژمرده میشهءبنابراین حرف س رو از گل سوسنءحرف ل رو از گل لاله ء حرف ا رو از گل اطلسی وحرف م رو از گل مریم بعنوان دسته گلی بنام سلام تقدیمت میکنم دسته گلم را پذیرا باش .
—————————————-
انسانها یک به یک در خاک رفتند یکی شاد و یکی غمناک رفتند .چون باید رفت از این خاک خوشا آنها که مثل گل پاک رفتند.


منبع: سایت تخصصی دانلود موبایل

MARTIN_YAR
Friday 13 August 2010, 01:52 PM
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه،
بی خوابی شبانه،
گرسنگی روزانه،
روز شماری ماهانه،
پرخوری سحرانه،
افطاری شاهانه
و توقع آمرزش سالانه
مبارک باد!

ماه مبارک آمد، ای دوستان بشارت
کز سوی دوست ما را هر دم رسد اشارت
آمد نوید رحمت، ای دل ز خواب برخیز
باشد که باقی عمر، جبران شود خسارت

مژده که شد ماه مبارک پدید
به عاصیان وعده رحمت رسید

آمد رمضان هست دعا را اثری
دارد دل من شور و نوای دگری
ما بنده عاصی و گنهكار توییم
ای داور بخشنده به ما كن نظری

رمضان شهر عشق و عرفان است
رمضان بحر فیض و احسان است
رمضان، ماه عترت و قرآن
گاه تجدید عهد و پیمان است

ماه رمضان شد می و میخانه بر افتاد
عشق و طرب و باده به وقت سحر افتاد
افطار به می، کرد برم پیر خرابات
گفتم که تو را روزه به برگ و ثمر افتاد
با باده وضو گیر که در مذهب رندان
در حضرت حق این عملت بارور افتاد
از دیوان اشعار امام خمینی (ره)

فرا رسیدن ماه عشق و دوستی،
ماه نیایش هستی
و ماه دل انگیز سرمستی
بر تمام اسلام آوران، دین راستی
مبارک باد.

MARTIN_YAR
Friday 13 August 2010, 02:03 PM
http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2010/08/Love-Wallpaper-love.jpg

نقاش نیستم ! اما تمام لحظه های بی تو بودن را درد میکشم . . .

.

.

.

آن قدر عشق تو دارم که اگر آه کشم / ز لبم بوی کباب جگرم میآید !

.

.

.


من یک نامه عاشقانه ام ، بازم کن / محتاج کمی نوازشم ، یارم باش

هر قدر که سکه ای سیاهم ای دوست / در قلک سینه ات پس اندازم کن . . .

.

.

.

یه طرح از چشمات بفرست ، یه آهو اینجاست میخوام روشو کم کنم !

.

.

.


دلم اعدام عشق است به دار قلب خاموشت / بدان تا لحظه ی مردن نخواهم کرد فراموشت . . .

.

.

.

با یاد چشمهای تو خوب است خواب من / از ابرها کناره بگیر آفتاب من

چشم تو را کجای جهان جستجو کنم / پایان بده به تب و تاب بی حساب من . . .

.

.

.


شیرین تر از عسل هم میتوان آفرید اما به شرط آنکه من آن زنبور سرباز دل باخته باشم

و تو آن تنها گلی که نصیب من شده است . . .

.

.

.


میان چشم تو ییلاق کردم / در عشق تو خودم را چاق کردم

از این پس بی تو مفهومی ندارم / دلم را بر دلت سنجاق کردم . . .

.

.

.

از بس که درون سینه تنها مانده / درمانده ام از دست دل وامانده

در داخل سینه درد شیرینی هست / آیا دل من پیش شما جا مانده ؟

.

.

.

در این دنیا که حتی ابر نمیگرید به حال ما / همه از من گریزانند ، تو هم بگذر از این تنها . . .

sampady
Saturday 14 August 2010, 02:30 AM
تا صفحه 21 خوندم خسته شدم بقیه اش رو فردا می خونم برای اینکه اسپم نشه یه جوک هم من میگم:
یه یارو قدش کوتاه بود دهنش بو پا میداده!

sampady
Tuesday 17 August 2010, 06:16 AM
[QUOTE=WOLF_MAJID;15171]
تا حالا خودتو دیدی وقتی میخندی چه شکلی میشی؟ ندیدی؟ اینجا رو کلیک کن (http://www.jokomok.com/files/images/horse.preview.jpg)
/QUOTE]

عزیز خیلتره نمیشه دیدش!
اکانت چیز پی انم تموم شده اگر میتونی دانلود کن تو یه سرور دیگه آپ کن تا ما هم ببینیم

sampady
Tuesday 17 August 2010, 06:40 AM
این یک تست استرس هست که به صورت خارق العاده ای دقیق عمل می کند.
لطفاً قبل از اینکه به عکس نگاه کنید توضیحات زیر را به طور کامل بخوانید.
عکس زیر حاوی 2 دلفین کاملا مشابه می باشد، که در مطالعات دانشگاه برکلی از آن استفاده شده است.
خوب و دقیق به هر دو دلفین که از آب بیرون پریده اند نگاه کنید. هر دو دلفین کاملا شبیه یکدیگر هستند. یک مطالعه دقیق و کارشناسانه نشان داده که علیرغم اینکه هر دو دلفین شبیه یکدیگر هستند شخصی که استرس دارد اختلافاتی را بین آنها پیدا خواهد کرد.
هر چه شخص اختلاف بیشتری را بین این دو دلفین پیدا کند معلوم می شود که تحت استرس بیشتری قرار دارد.
اکنون با کلیک کردن در روی علامت زیر به عکس نگاه کنید. اگر شما بیش از 2 اختلاف بین دو دلفین پیدا کردید مطمئن باشید که نیاز به مرخصی دارید اینجا رو کلیک کن (http://jokomok.com/files/images/whale.jpg)

عزیز این هم که خیلتره!

WOLF_MAJID
Tuesday 17 August 2010, 09:57 AM
عزیز این هم که خیلتره!

عکس اولی رو پیدا نکردم ولی فکر می کنم عکس یک اسب باشه که نیشخند زنده و دندوناش رو نشون می ده

http://goonagoon.nasseh.ir/images/stress%20test.jpg

vastruosh
Friday 20 August 2010, 07:49 PM
یادش بخیراون روزها مادرم به من 1 تومن میدادمنم بهاش میرفتم فروشگاه و 3 کیلوسیب زمینی 2 بسته نان 3 پاکت شیر12 تا تخم مرغ یک کیلوپنیرمیگرفتم اماالان دیگه ازاین خبرها نیست چون همه جادوربین گذاشتن

DesertRose
Thursday 14 October 2010, 03:03 AM
لره ميره اونطرف خاكريز دستشويي كنه كه تو همون حال ميبينه 2 تا فرشته دارن ميبرنش بالا! ميگه چي شده خواهر؟ ميگن: رو مين ريدي برادر!
به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!
لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در كونت!!!
يه روز دوتا لر سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از لرا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. لره هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو
لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!
بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
با تشكر از تشكر شما

يه روز يه لره ميميره 62تا فرشته ميان که يکي انکرومنکرو60تاي ديگه براي تفهيمه سوال اول شب بودند
:)
لره هر روز زنگ يک کليسا رو مي زده و در مي رفته. آخر پدر روحاني شاکي ميشه، يک روز پشت در کمين مي کنه، تا طرف زنگ مي زنه، خرشو مي گيره و مي پرسه چيکار داري؟ يارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!
:)
لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!
:)
يك لر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت
:)
لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!
:)
لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
:)
از لره ميپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چيه؟ لره جواب ميده ما به اينها ميگم چهار محال بختياري
:)
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
:)
از لره مي پرسن خدا كجاست ؟ مي گه نمي دونم ولي هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه

لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون!!. رفيقش ميپرسه: چي شده؟!! لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بيد! :d
لره داشته شير مي خورده می ميره می دونين چرا ؟.........گاوه می شينه روش.

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از « یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام « درسمو ادامه بدم !!
غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! « پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه « آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من « خودم زن دارم
یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود « میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده
به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن « چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی « بلال شیر بلاله
غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر ت..خ..م..م درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: « الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده

غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: « اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ « میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... « میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! « از خوشحالی میرینه به خودش !
یه روز یه غضنفر که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه « میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , غضنفر عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه
امام جمعه تبریز: چت در صدر اسلام هم وجود داشته! مثلا شما وقتی نیت « میکنید( برای نماز) کانکت میشوی!وقتی نماز می خوانی با خدا چت میکنی!! حالا اگه وسط نماز بگووزی دیس کانکت میشوی
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر « میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه « چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. « فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: « مردیکه ی خر این چیه؟ غضنفر:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری. غضنفر می بینه « جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا. میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش. میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا رفته بود رو اسکرین سیور
غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ « جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو « غافلگیر کنم!
غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد « ها هم میدین؟
دو تا غضنفر با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه « پوتین پامونه
غضنفر ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه
به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره
غضنفر از جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! غضنفر میگه: « ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند

تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته « ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟ « میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند و دست بر قضا، یکیشون ترک بوده. افسر میاد و « می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم « شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
یه روز یه غضنفر میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد « چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
به غضنفر میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار
به غضنفر میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ...مو با « پرده پاک میکنم
غضنفر میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش « برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو سینه نیکل کیدمن!! غضنفر هم میگه: باشه بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! غضنفر هم میگه: باشه بابا، از همونا. بعد غضنفر کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون تخمای نلسون ماندلا بده!
یارو غضنفر پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر « که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه

غضنفر تو جهنم بوده ٬ دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت
به خدا میگه : میرم دمپایی مو بیارم .......!!!!
روزی سه تا دیوونه می رن عروسی، دو تا شون می رن وسط و می رقصن، اون یكی می شینه كنار و می گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد،می پرسن؟ تو چرا نمی رقصی؟ می گه: من رقص نورم!!!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
غضنفر يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد ميگه
سم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد!!!
غضنفر رو به زور وادار به نماز خوندن مي كنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا
مي كنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه:
خدايا! اينا منو به زور وادار كردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نكن!!!:cool:

DesertRose
Sunday 17 October 2010, 02:07 AM
تركه صبح ميره خونه ي دوستش، بعد از يه ساعت مياد كه بره دوستش ميگه نهار بمون، نهار ميمونه، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه: حالا بيا يه دست تخته بزنيم، بازي تموم ميشه مياد بره دوستش ميگه: بدون شام كه نميشه. شام ميخوره مياد بره دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه: با شيكم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو، يارو ميگه: نه ديگه. خانم بچه ها تو ماشين منتظرند!

پنج فحش عمده ترك ها: از جلوي چشمام خفه شو! 2- فكر كردي فقط خودت خري؟ 3- صداتو واسه من داد نزن! 4- كسي با تو زر نزد! 5- وقتي با من صحبت مي كني دهنتو ببند!



تركه زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش.. باباي دختره گوشيو بر ميداره. تركه هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟



ميخواستن به تركه خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست.. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت.

تركه تو اردبيل ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره.

به تركه گفتند: پسر عموت hiv گرفته. گفت: نامرد پارسال هم glx گرفته بود.

تركه مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين


يه روز تركه كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه... بيه... بيه......

يه تركه ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه! چي ميخواي بكاري؟ ميگه به اميد خدا "ماكاروني"


يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! تركه داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

bestboy999
Monday 18 October 2010, 02:17 AM
کاش توی جک ها به تمام فرهنگ ها احترام میذاشتیم.

چون همه ی ما ایرانی هستیم.

DesertRose
Monday 18 October 2010, 02:29 AM
کاش توی جک ها به تمام فرهنگ ها احترام میذاشتیم.

چون همه ی ما ایرانی هستیم.


فارس نژاد پرست نیست
(مگه کوروش نژاد پرست بود؟)

رشتی بی غیرت نیست
(مگر میرزا کوچک خوان بی غیرت بود؟)

مازندرانی کله ماهی خور نیست
(مگر نیما کله ماهی خور بود؟)

لر هالو نیست
(مگه لطف علی خان هالو بود؟)

ترک زبان عر عر نمی کنه
(مگه شهریار عر عر می کرد؟)

قزوینی همجنس باز نیست
(مگر علامه دهخدا همجنس باز بود؟)

خراسانی بادیه نشین و بدوی نیست
(مگر دکترشریعتی بادیه نشین بود؟)

بلکه اینان ستونهای ایرانند

همه ما شامل اين جك ها مي شويم و اينها فقط براي خنده است نه تمسخر ... ولي اگه نمي پسنديد حداقل ايتمي به اسم يه دنيا جك قرار ندهيد و ديگر اينكه چشم . من هم يادداشتي نمي گذارم.

mehrdadtk
Monday 18 October 2010, 08:22 AM
روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه

وهمسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها میکنه

خلاصه

همسرغضنفر گفت : حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت :من برای تو نقاشی میکنم ...

تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟

خلاصه

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.

http://s2.aks98.com/images/95103837102460838230.jpg
شما چیزی فهمیدید !!!!!!!

من که نفهمیدم

این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده

حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟

خط سوم : مادرت چه طوره ؟

خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!

خط پنجم : فقط برگردم خونه....

خط ششم : می‌کشمت

خط هفتم :غضنفر از آلمان...

Alireza021
Thursday 28 October 2010, 11:17 PM
مرده شور شانس منو ببره امروز کیفمو زدن . بدبخت شدم! همه زندگیم توش بود
شناسنامه ، کارت ملی
دفترچه حساب بانکی،
سه میلیون تومن پول نقد ،
۵ تا سکه بهار آزادی ،
۱۵ دستگاه خودروی ریو
و میلیونها ریال جوایز نقدی دیگر

Alireza021
Friday 29 October 2010, 08:24 PM
6037-0089-2500-67899
ميدوني اين چيه؟؟؟؟
اين رمز موفقيت منه.....

میدونین عهدنامه ترکمانچای امسال به اتمام میرسه و قانونا آذربایجان شوروی دیگه مال ایرانه چون طبق این عهدنامه آذربایجان شمالی ایران یا ایران شمالی رو به مدت 100 سال به روسیه دادن که امسال آخرین سالشه.


هر کسی علاوه بر کودک درون یک کرم درون هم دارد ،امان از روزی که این دو همبازی هم شوند

Alireza021
Wednesday 10 November 2010, 11:38 AM
لره چند وقتیه گیج شده!!!که چرا خودش یک داداش داره ولی خواهرش دوتا !!!

Alireza021
Friday 12 November 2010, 08:16 PM
قانون شبکه فارسي وان: بازيگران نه بوجود مي آيند نه از بين ميرن بلکه از سريالي به سريال ديگر منتقل مي شوند

Alireza021
Saturday 13 November 2010, 02:07 PM
تركه ميميره، باباش رضايت نميده! !!!!

Alireza021
Sunday 14 November 2010, 09:05 PM
بي وفايي کن وفايت مي کنند با وفا باشي خيانت مي کنند مهرباني گر چه آيينه ي خوشيست مهربان باشي رهايت ميکنند؛تقديم باعشق به خيانتكارانه عزيز




ترکه دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم دکتر میگه بله ...میگه چه خوب قبلا نمی تونستم

Alireza021
Monday 15 November 2010, 05:41 PM
از تبلیغات ماهواره نتیجه می گیریم که ایرانی ها یک مشت آدم چاق معتاد با مشکلات جنسی هستند که عقده گرفتن اقامت کانادا دارن

Alireza021
Tuesday 16 November 2010, 11:47 AM
لره نوار خام گوش میداده و گریه میکرده . بهش میگن چرا گریه میکنی ؟ میگه آخه خوانندش لاله

Alireza021
Tuesday 16 November 2010, 08:08 PM
تحقیقات نشان داده ۹۵% اسناد خیانت مرد به زن در محضر ماشین لباسشویی و در حین تخلیه جیب های لباس آقای خونه توسط خانومشون کشف و ضبط میشود

Alireza021
Monday 22 November 2010, 09:35 PM
دانشجو چیست؟ موجودی بی پول عصبی حساس به کافور دارای ایرانسل سیگاری از نظر سواد ابتدائی تربیت صفر قیافه ای دلقک مانند و در مورد پسرها دخترباز... این جانداران در اکثر نقاط کشور به فراوانی و به صورت پراکنده یافت میشوند این موجودات سرگردان و نفرین شده می باشند و بیشتر از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکنند

Reibon2002
Thursday 25 November 2010, 11:01 AM
دانشجو چیست؟ موجودی بی پول عصبی حساس به کافور دارای ایرانسل سیگاری از نظر سواد ابتدائی تربیت صفر قیافه ای دلقک مانند و در مورد پسرها دخترباز... این جانداران در اکثر نقاط کشور به فراوانی و به صورت پراکنده یافت میشوند این موجودات سرگردان و نفرین شده می باشند و بیشتر از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکنند
این خیلی باحال بود ....... ایول ...

Alireza021
Friday 26 November 2010, 10:56 PM
‎یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی کرایه منو کجاتون گذاشتین کلک

bogeybooy
Sunday 28 November 2010, 03:42 PM
قرار بود به هیچ قومی توهین نشه

:mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad:

Vartan
Sunday 28 November 2010, 04:35 PM
قرار بود به هیچ قومی توهین نشه

:mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad:

توهینی در کار نیست دوست عزیز.
فقط یک شوخیه

Con2ent
Tuesday 30 November 2010, 12:24 PM
‎یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی کرایه منو کجاتون گذاشتین کلک

اه هواست باشه من اصفهانیم ها. اگه بخوای جوک در باره اصفهانی ها بگی یه چیزی من درباره تهرانی ها می گم ها:

یه روز یه تهرونی داشته می رفت. می بینه می خوره به یه چیزی. یه دیوونه بهش می گه: هــــــا! پس چرا من برخورد کردم به تو بزار ببینم. داشتم با سرعت 4.0 کیلومتر در ساعت حرکت می کردم. 40 ثانیه پیش با تو 100 متر فاصله داشتم. قانون جاذبه هم گرایش g برابر با ... دیوونه یه نیگاهی بهش می کنه. زنگ میزنه تیمارستان بیان این را جمش کنن!!

خوب شد؟

Reibon2002
Tuesday 30 November 2010, 01:48 PM
جک رو ممکنه نسبت به هر قومی گفته بشه ، این رو به منظور شوخی بگیرید ، نه توهین !

Alireza021
Tuesday 30 November 2010, 02:35 PM
اه هواست باشه من اصفهانیم ها. اگه بخوای جوک در باره اصفهانی ها بگی یه چیزی من درباره تهرانی ها می گم ها:

یه روز یه تهرونی داشته می رفت. می بینه می خوره به یه چیزی. یه دیوونه بهش می گه: هــــــا! پس چرا من برخورد کردم به تو بزار ببینم. داشتم با سرعت 4.0 کیلومتر در ساعت حرکت می کردم. 40 ثانیه پیش با تو 100 متر فاصله داشتم. قانون جاذبه هم گرایش g برابر با ... دیوونه یه نیگاهی بهش می کنه. زنگ میزنه تیمارستان بیان این را جمش کنن!!

خوب شد؟
به دل که نگرفتی؟ با دست بگیر
هر هر هر هر ...

Reibon2002
Tuesday 30 November 2010, 03:16 PM
دوستان اگر قرار باشه اینجوری پیش برید ، تاپیک قفل خواهد شد !

یک بار دیگر هم میگم ، فقط برای خنده و شوخی بنویسید نه توهین !

sar_zamin
Tuesday 30 November 2010, 10:15 PM
رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره
میگه: سلام بر حسین
یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا

sar_zamin
Tuesday 30 November 2010, 10:16 PM
یارو با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مامورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... یارو با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!

Alireza021
Tuesday 30 November 2010, 10:22 PM
جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده، باز هم هورتش می کشه
.
.
.
جارو برقیتم آشغال

Alireza021
Wednesday 1 December 2010, 12:01 AM
احمدرضا رادان گفت موجودات وحشت انگیز سطح خیابان ها زامبی نیستند. وی افزود: اینها... همان در و داف هایی هستند که سابق بر این برایشان سر و دست شکسته می شد اما به دلیل عدم توانایی در خرید لوازم آرایش به « هیولای اولیه » بازگشته اند!! :d

Alireza021
Wednesday 1 December 2010, 10:37 PM
اصفهانیه به بچه اش میگه اگه درساتو بخونی امسال بدون تجدید قبول بشی میبرمت جلوی بستنی فروشی ، بستنی خوردن بچه ها را تماشا کنی

Alireza021
Thursday 2 December 2010, 02:40 PM
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی میری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

Alireza021
Friday 3 December 2010, 07:59 PM
ترتیب روزهای جدید هفته در تقویم دولت دهم به شرح ذیل اعلام می گردد: شنبه، یكشنبه، دوشنبه، سه شنبه، جمعه، یك‌جمعه، دو جمعه

Con2ent
Tuesday 7 December 2010, 02:49 PM
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی میری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

به یه تهرونیه می گن: شماره خونتون عوض شده؟ میگه نه جا به جا شدیم

mehrdadtk
Tuesday 7 December 2010, 04:38 PM
Con2ent این تاپیک محیطی برای خندیدن و شوخی است و قصد توهین به هیچ قومی نیست.ما همه ایرانی هستیم و کمی با هم شوخی می کنیم و توهین شما به علیرضا جان عزیز درست نیست.

لطفا از توهین کردن خودداری کنید و علاوه بر اون به قوانین هم احترام بگذارید.

داود
Wednesday 8 December 2010, 08:15 PM
سلام
خانم ها/آقايون
بابا به خدا منم آذري هستم
اما دليل نداري وقتي جک ميشنوم بهم بر بخوره
بي جنبه نباشيد
ما داريم با هم ميخنديم نه به هم.
چرا خراب ميکنيد

sar_zamin
Thursday 9 December 2010, 05:05 PM
غضنفر زن صیغه ای میگیره رفیقاش میگن مبارکه ازدواج کردی!!!
میگه: بابا دائمی نیست از این اعتباریاست!!!

sar_zamin
Thursday 9 December 2010, 05:07 PM
آيا ميدانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا ۶۰٪ بيش از انواع پژو ميباشد؟
سايپا به فردای شبی بهتر می انديشد.

(روابط عمومی سايپا)

bogeybooy
Saturday 11 December 2010, 05:42 PM
تهرانیه ازمایش ادرارش گم میشه
میگه : بله دیگه مملکت بخور بخوره:p:confused:

bogeybooy
Saturday 11 December 2010, 07:30 PM
[COLOR="Navy"]
به یه تهرونیه می گن: شماره خونتون عوض شده؟ میگه نه جا به جا شدیم

حالا چه فرقی میکنه اصفهانیه تهرانیه . تهرانیه اصفهانیه هر دو هم ایرانی هستند پس فرقی نمی کنه که کی در یخچالو باز میکنه چون هر کسی که باشه کتکو میخوره

power
Saturday 11 December 2010, 08:36 PM
به احترام محرم یه مدت بی خیال این تاپیک بشیم

bogeybooy
Monday 20 December 2010, 01:04 PM
سید یاسر می گوید : (یکی از دوستای خودم )
لره با لباس ورزشی میره داخل مسجد و شروع به نرمش میکنه
بهش میگن چه خبره
میگه : مسابقه قرآن داریم

:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d :d

bogeybooy
Monday 20 December 2010, 01:11 PM
سید یاسر میگوید : (همون دوست خودم )
به لره میگن جواب خون شهدا رو کی میده ؟
میگه : آزمایشگاه

bogeybooy
Monday 20 December 2010, 01:16 PM
سید یاسر میگوید (همون دوستم )

به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد
هفت مرتبه بع بع کن
حاجت می گیری !
نخند بع بع کن ؟
یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد

Alireza021
Tuesday 21 December 2010, 03:20 PM
خودمو
آبمو
تخممو
خلاصه
همه جامو
بخور
با تشکر هندونه
یلدا مبارک

Alireza021
Tuesday 21 December 2010, 03:30 PM
سلام
باورم نمیشه تمام کارام ردیف شده من دارم امروز از ایران میرم. اینجا دیگه جای من نیست. فکر نکنم دیگه همدیگر ببینیم منو فراموش کن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش از طرف پاییز یلدا پیشاپیش مبارک

Alireza021
Tuesday 21 December 2010, 03:38 PM
هیچ زمستانی ماندنی نیست... حتی اگه همه شبهایش «شب یلدا» باشد یلدا مبارک

Alireza021
Tuesday 21 December 2010, 11:20 PM
قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله) خیلی خیلی بالا میره
اگه نگرفتی زودتر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد ها
اون وقت لازم میشه

Alireza021
Wednesday 22 December 2010, 03:18 PM
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

Alireza021
Wednesday 22 December 2010, 03:28 PM
ترکه دوست دخترش رو مياره خونش براش يه قهوه مي ريزه دوست دخترش مي گه نمي خورم ترکه ميگه اينجا نمي خوام نمي خورم نمي دم نداريم ها

Alireza021
Wednesday 22 December 2010, 03:45 PM
ترکه پشه بند میخره تا صبح به پشه ها بیلاخ میده

Alireza021
Wednesday 22 December 2010, 04:18 PM
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون دستا بالا مي خوايم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: کجا؟ ما تا شام نخوريم هيج جا نميريم

Alireza021
Thursday 23 December 2010, 12:01 AM
تركه تيپ ميزنه ميره تو خيابون. يه دختره بهش ميگه: بخورمت. تركه ميگه: از این گه خوری ها بهت نیومده

bogeybooy
Thursday 23 December 2010, 10:08 AM
به گربه میگن چرا اینقد لاغری
میگه : بسوزه پدر عاشقی من قبلا ببر بودم

Alireza021
Thursday 23 December 2010, 11:02 PM
خانم معلم پير: وقتي من ميگويم زيبا هستم آيا زمان حال است؟ شاگرد: خير خانم معلم، زمان گذشته است

Alireza021
Thursday 23 December 2010, 11:18 PM
ترکه داشته تو خيابون به يه دختر نگاه می کرده. يکی بهش ميگه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ ميگه چرا... ولی به اين خوشگلی نيستند

ترکه خواب ميبينه که حنابندونشه صبح پا ميشه ميبينه ر.ی.د.ه ماليده سر و صورتش

bogeybooy
Friday 24 December 2010, 04:58 PM
ترکه میره مرغداری جو میگیردش
تخم میذاره

bogeybooy
Friday 24 December 2010, 09:24 PM
سید یاسر میگوید :
به لره میگن نظرت راجع به خلیج فارس چیه
میگه : به نظر من اگه آسفالت بشه خیلی خوب میشه

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 01:04 PM
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
:d:d:d

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 01:05 PM
ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن.

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 01:06 PM
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 01:07 PM
هر وقت دلت گرفت........ هر وقت بهترين دوستات در حساس ترين لحظات تنهات گذاشتن.........هر وقت خواستي گريه کني....... فقط به اين فکر کن که انرزي هسته اي حق مسلم ماست

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 01:08 PM
عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد

Alireza021
Saturday 25 December 2010, 08:04 PM
مهمون اصفهانيه از بچه صابخونه مي پرسه: پسرجون شما کي شام مي خوريد؟ پسره ميگه مامانم گفته هر وقت شما رفتين

Alireza021
Saturday 25 December 2010, 08:40 PM
ترکه رفته بوده استاديوم هي داشته بالاي سرشو نگاه مي کرده ميگن چرا اينطوري مي کني؟ بازي رو نگاه کن ، ميگه: دارم دنبال آرم "زنده" مي گردم

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 08:44 PM
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود!
گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 08:46 PM
انوشه انصاري به زمين بازگشت. در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد: از اون بالا كفتر مي‌آيد، يك دانه دختر مي‌آيد!

Alireza021
Saturday 25 December 2010, 08:53 PM
حافظ اگه الان مي خواست شعر بگه اينجوري مي گفت: اگر آن داف شيرازي به دست آرد دل ما را / به خط چشم او بخشم دوتا بنز و سه مزدا را

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:15 PM
اصفهانيه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:16 PM
خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:17 PM
تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

Alireza021
Saturday 25 December 2010, 09:20 PM
لره داشته دستاي خره شو با اره ميبريده، بهش ميگن چيکار ميکني بدبختو؟ ميگه به شما چه مال خودمه ميخوام کانگوروش کنم

دسته عزاداري تركا بنزين موتور برقشون تموم ميشه با دسته عزاداري ميرن پمپ بنزين

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:20 PM
ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل؟

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:23 PM
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:23 PM
شباهت ببر با مگس:
وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی.
همون جاست که مگس رو هم می بینی .
پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که: ..... انرژی هسته ای حق مسلم ماست

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:25 PM
اگه مي‌خواي قلبتو... نگاه مهربونتو ... و دستاي گرمتو از من بگيري ... باشه! بگير. ولي تو رو خدا اين انرژي هسته‌اي رو از من نگير!

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:27 PM
خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک

bogeybooy
Saturday 25 December 2010, 09:28 PM
سلام عزیزم حالت خوبه؟
امیدوارم حرفای این دفعمو کاملا جدی بگیری. راستش نمی دونم از کجا شروع کنم. از اون اولین باری که بهت سلام کردم و همون لحظه احساسمو ازت قایم کردم. از اون لحظه که احساس کردم با تمام وجودم گرمای وجودت رو احساس می کنم ولی جراتشو نداشتم بهت بگم. یا ازون لحظه ای که چشمامو دوخته بودم به آی دیت تا توی خیالاتم چراغتو روشن کنم و بهت بگم اون حرفیو که خیلی وقته تو دلمه. بهت بگم از اون بغضی که خیلی وقته تو گلوم گیر کرده. ولی حالا دیگه می خوام دلمو بزنم به دریا می خوام داد بزنم تا همه بشنون. عزیزم باور کن اینو با تمام وجودم و از اعماق تهم بهت می گم:«تا حالا هیچ کسی رو اینطور سر کا نذاشته بودم»!

Alireza021
Saturday 25 December 2010, 10:15 PM
بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، جلوگيري ميكنيم

bogeybooy
Sunday 26 December 2010, 04:39 PM
اگه کسي دستهات رو گرفت و قلبت لرزيد، عجله نکن... شايد بابا برقي باشه!

bogeybooy
Sunday 26 December 2010, 09:10 PM
بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه